Нещата от живота

Цялото семейство вече е в социалната мрежа и няма измъкване от тях

Фейсбук все повече се превръща в “Клуб на пенсионера“, а иронията е, че най-възрастните там се радват като малки деца на пясъчника.

Майки, бащи, чичовци, лели, баби, стринки, вуйни, учинайки и всевъзможни братовчеди не спират да столкват, коментират и споделят всичко, което пуснеш. Преди да ти писне и да почнеш да ги избягваш с филтри и групи, разбира се, или съвсем да изпушиш и да си направиш втори таен профил с дяволит никнейм. Преди да стигнеш до крайности, можеш само тъжно да мразиш вашите и тайно да проклинаш деня, в който Зукърбърг е измислил Фейсбук. По-лошата идея е да опиташ офлайн да обясниш на родата колко те напрягат в мрежата.

Срамът е гарантиран

Роднините не притежават социалната интелигентност да различават срамните от смешните снимки, затова с най-чисти чувства могат да те тагнат на детски кадър със скандален сюжет като къпане в леген, яздене на магаре или участие в първолашки спектакъл в ролята на дърво. После, разбира се, ще се обидят защо сте се “махнали” и по никакъв начин няма да разберат доводите за вмешателството в личния ви живот и уронването на публичния имидж. Вашите с радост пляскат честитки за рожден ден с истинската ти възраст на стената и те тагват с грозна картичка на имения ден, от който цял живот бягаш с разни прякорчета. Често докато още се учат как се общува във Фейсбук, роднините пишат коментари вместо лични съобщения отново без цензура. После всички знаят голямата ти срамна медицинска драма и съкровените трепети в живота ти. Също така винаги е забавно да си на афтър и телефонът да избръмчи само за да откриеш, че баба ти е видяла, че си онлайн и те е сръчкала небрежно.

Приятелите също стават жертви

След като са направили всичко възможно да се изложат на твоя профил, роднините като истински скакалци пренасят напастта си върху старите ти приятели. Там културният шок идва веднага, защото обикновено профилът на всеки с тъжно първо число на ЕГН-то включва някой от следните задължителните елементи: кавър с бъклица и дрян, профилна снимка с коте, празнично пожелание за здраве с игрив шрифт, арт абстракция с основа око, рендъм снимка на Богордица или изявен възрожденец/светия. Ако се чудите кой попълва полето на френд рикуеста, това са роднините, които се чувстват длъжни да обяснят, че са “Леля Гинче на Митето баба му”. После се почва едно лайкване и коментиране на горките хорица, от което няма как вашето приятелство да не пострада. Все пак никой не иска да се налага да се разправя на пияна глава със ситуации от сорта на “Пич, баба ти пак ми е писала тъпотии по стената!”. 

Клюкаренето идва на следващо ниво

По принцип основната работа на семейството е да коментира отделните си членове, като изказва необосновано и ненаучно мнение, укоряващо различни аспекти на лайфстайла им. За целите на роднинското клюкарене Фейсбук е откритие, равносилно на микрофона за нуждите на глобалния шпионаж. Даже нещо повече – със социалната мрежа роднините разполагат с начин да ровят в миналото, бъдещето и настоящето ти, като поставят на крос-референция всяко парченце информация, което някога си им предоставил. Например, ако някога си излъгал, че шефът ви е накарал да работите на Великден, за да си спестиш семейния цирк, а изплуват твои снимки от Халкидики, спукана ти е работата – до края на живота си роднините ще има за какво да ти дуднат.

Коментари, лайкове и решерване

Ролята на безпристрастния наблюдател е непозната за повечето роднини – те се чувстват длъжни да изразят мнението си и после съвсем резонно сами лайкват коментара си, сякаш за да подчертаят колко са убедени в позицията си. Често се случва да пуснеш някой статус на шега, който да обере малко саркастичен фийдбек. Роднините нямат филтър за хумор и са ампутирани от чувство за ирония – те приемат всичко написано за сериозно като смъртта и с настървението на ято орлици се хвърлят да защитават честта ти. Друго важна специфика на роднините е, че шерват отминали събития и даже се атендват в тях. Също така вашите са като онова последното „ехо“ на ехото – щом някой пост е стигнал до тях и пет дни по-късно те са го лайкнали, това е краят – няма какво повече да очакваш от въпросната публикация.

Не можеш да ънфренднеш роднина

Ако веднъж си приел приятелство на възрастен роднина във Фейсбук, вие сте вързани, докато смъртта ви раздели. Няма обективна причина на света да ънфреднеш някой от семейството си, освен ако не живееш в Арканзас и не си се развел с братовчедка си.

В България, ако блокираш баба си, това ще доведе до буря с библейски пропорции,

така че по-добре даже не си го и помисляй. Така че следващия път, преди да натиснеш „приемам“, по-добре се сети за всички глупости, които ще последват. Това е от онези дребни неща в живота, от които връщане назад няма: миг невнимание и цял живот срам във Фейсбук.

Бай Ганьо под прикритие.

Вместо фейсбук звезда, стани EXIT-янин и спечели два билета за музикалния космос.

Какво се случва в града?! Последвай Instagram профила ни и разбери пръв.