Ко каза, ко?

Гледаш профилите на своите Фейсбук приятели и ти иде да си срежеш вените? Всички, просто ей така, са претрупани с вълнуващи професионални ангажименти, поддържат нечовешки фитнес тела, изживяват кино страсти под жарко слънце, гледат по пет усмихнати дечица, кученца и жабчета и жонглират с живи птици едновременно… А ти се чудиш дали първо да се изкъпеш и да ядеш или обратното.

Всичко ще бъде наред. Ето как още сега можеш да бъдеш преуспял, красив и щастлив по Фейсбук:

ПРЕУСПЯЛ

Така, важно е да се уточни, че в България или ставаш директно ПРЕуспял, или си си същото дъно. Не е въпросът просто да успееш в нещо от типа на: „завърших висшО“, „научих детето да кара колело“, „В Ибиса съм“.

Идеята е направо да разцепиш мрака с просперитет, блясък и недостижимост. Сега.

Две са най-лесните стъпки по посока на това да лъснеш имиджа на преуспял млад човек в социална мрежа:

Появяваш се на снимки с други преуспели хора

Ако срещнеш някой известен на улицата, помоли го да се снимате под претекст, че си луд фен. После го придърпай някъде, така че да не се вижда, че сте на спирката на 280, направи бързо селфи и качи фотото с кратък текст от типа на „чилваме след работа“ или „мъдрим нови проекти“. Достатъчно. Нека, завиждайки, се чудят какво се случва…

От огромно значение е да не е напълно ясно с какво точно се занимаваш. Първо, защото никой не знае с какво действително се занимава един преуспял българин, и, второ – защото не се занимаваш с нищо.

По някакъв начин става ясно, че ти явно притежаваш пари

Дори да откриеш формула за вечен живот или да спечелиш Нобелова награда, това не те прави преуспял човек. Всички знаем какво е истинският успех… Все пак… А именно: инстаграмваш как ръката ти е хванала волан, ключове висят на заден план с разпознаваема емблема. Придружаващ статус в стил: „Знам какво искам и как да го постигна“. После може и нещо кратко за вярата в себе си, духовния баланс и третата чакра, за да е ясно, че освен богат си и интелигентен.

КРАСИВ

Просто прати снимка на цици(те си) на човек, който умее да работи с фотошоп. После му прати профилната си снимка и го помоли да я ретушира малко. Готово! Ако си мъж, плати му. Ако нямаш пари, прати му горната снимка с волана и ключовете и му кажи, че ще се разберете.

ЩАСТЛИВ

Преуспяването и красотата вече внушават това, че преливаш от щастие, но все пак нищо не пречи да подсилиш тази сугестия посредством добавянето на feeling happy/excited/wonderful и т.н. към абсолютно всяко нещо, което излиза от теб във Фейсбук. Едно е „Ядох“. Съвсем друго е „Ядох – feeling fantastic”.

Освен това дори най-простите батки, посещаващи „Незнамсикво ПЛАЗА“, са чували, че любовта прави хората щастливи. Ето защо в мига, в който излезеш на втора среща с произволен обект на плътски щения, може да се тагнете заедно в шикозен ресторант и докато се правиш, че го слушаш какво говори, да постнеш как си в „перфектна компания и нищо повече не искам от вечерта“. Ако изобщо втора среща някога се състои в живота ти… С някого…

Снимка на горяща камина (може и от интернет) с пухкаво одеялце пред нея и две чаши шампанско също върши чудесна работа.

Освен публичен ексхибиционизъм, съотнесен към личния ти живот, други начини за подсилване на внушението за щастие са: цитати за щастието само по себе си, снимки във фитнес, подскачащи в есенна шума момичета, ти на плажа, котки.

И все пак никога не се усмихвай. Това може да затрудни човека с фотошопа. А и току-виж те накара наистина да се почувстваш добре. Което изобщо не влиза в плана…

ЧЕТИ ЗА ОЩЕ УСПЕЛИ, АМА ИСТИНСКИ