Сезонът почти е открит! Броени дни преди официалния старт на Лято ’21 със смесени чувства се готвим за бг плажуване. От една страна, отпуските зоват и короната май ще е къш-къш, но не можем да сме сто-про сигурни, така че ваканция в чужбина си е рискче. От друга, родното море си го знаем – за съжаление там положението е ту партс анадър ниво. В случай че сте ги забравили –

ето основните видове туристи, с които, гаранция, ще се сблъскате, ако заложите на Черно…

ЗАБЛУДЕНИТЕ

Те не са от тук, за малко са и определено им личи. Еквивалентът им в животинското царство е куцата антилопа, затова и хиените отдалеч ги подушват, като надигат муцуни в тяхна посока. Заблудените са тук с ваучер, действат според препоръки във форумите, нямат план, мотаят се като мухи без глави и като цяло ваканцията им е една безкрайна серия от неудачи, с кулминация… прибиране у дома. Ако ги питате как са си прекарали, ще получите недвусмислен отговор: „Игасиму тъпнята!“.

ИНСТАГРАМ ТУРИСТИТЕ

За тези особено закачени към социалните мрежи индивиди

морето е просто фон за сторита, а слънчевите лъчи – една по-добра светлина за селфи.

Те не са точно инфлуенсъри, защото хората по-скоро биха давали пари, за да не ги гледат, но пък компенсират липсата на интерес към собствената им особа с усърдно спамене. Ако сглобиш всичките постове – от началните кадри с крака на таблото и оригинален надпис „дим да ме няма“, до финала, отбелязан като „обратно в Мордор“, ще се получи пълнометражен филм, който най-вероятно прожектират в Ада.

УЖ РАЗБИРАЧИТЕ

Те не млъкват с истории как, видиш ли, било в Гърция, Германия и Гренландия. Като ги слушаш излиза, че Разбирачите са обиколили света, поне на думи. Ако случите на подобни хора в компанията, обречени сте на неприятно прекарване с най-главно „П“. На тях винаги им се пада невъзпитан сервитьор, надписана сметка, таксиметров шофьор – сериен убиец, незаинтересован спасител и облачно време, каквото, видиш ли, на Запад няма. Накрая те се заричат, че повече няма да стъпят тука, докато всички се надяваме да потеглят уверено към местата, за които не спират да говорят.

ПИШМАН ГЪЗАРИТЕ

Ще ги познаете отдалече по звука на тунинговано немско возило, което повече бръмчи, по-малко върви, но все така си става, макар и с десен волан, газова уредба, тасове за джанти и дребни външни забележки. Същото може да се каже за половинката на пишман гъзаря, но все така по „Главната“ той ходи като 200 лева на цяло. Горе-долу толкова са и джобните за ваканцията, като той ги пести с ядене на принцеси и ходене на кафе, от скъпото, без да оставя бакшиш.

БАШ ГЪЗАРИТЕ

Тези безсмъртни пичове толкова вече са превъртели играта,

че биха си седели вкъщи, ама какво да правят там – да си вкарат бентлито в хола ли? Скука. Към всеки истински гъзар има прикачена поне една кифла, понякога две, но не повече от пет, защото всичко си има граници. Това е симбиоза от типа на акулата и рибата пилот, при която хищникът си обикаля и всява страх, просто има и стопаджии. Баш гъзарите не се забавляват истински, защото това е емоция за дребни души. Те просто седят и си гъзареят – тва е истинската гъзария!

ЧУЖДЕНЦИТЕ

България винаги успява да събере утайката на всяка нация, сякаш го прави с конкурс. Все едно има негласна Евровизия за отрепки, която всяка година се провежда на нашето Черно море и от държавите изпращат като представители най-талантливите си пропадалища. Явно нищо не може да спре нечовекопотока към нашите плажове, колкото и туристи да се споминат в неравна битка с алкохола и балконите. Както би казал класикът – елате повече.

ХАУС МАНИАЦИТЕ

Те планират ваканцията си според парти календара на годината. За тях само едно има значение: кой е диджеят и какво пуска, меша, свири или върти. КOпона може да е на пет буни след Бабина ти трънкина – няма значение. Щом диджей (който и да е) е зад пулта – там сме! И като се стигне на въпросното парте, преди да почне истинската забава, следва вечният въпрос: „Нещо има ли?“, последван от небрежно замазване: „Не че искам, просто така, питам…“.

КИСЕЛЯЦИТЕ

Това са представителите на Лозенец, които заменят родния си квартал с едноименната колония на морето.

Киселяците не отиват да се забавляват в класическото значение на думата, те просто имат нужда да сменят леко пейзажа, за да похейтят нещо ново. Пълноценно море е това, от което са се върнали с поне една история за „скандални селяни“, достойна за разказване цял живот. Те имат достатъчно пари да летуват и на по-хубави места, ама къде е фънът в това?

УИКЕНД ТУРИСТИТЕ

Това са хората, които не ползват отпуска, вместо това всеки уикенд са на морето. Пред работодателите си те играят ролята на работохолици, макар да палят с 300 към брега в петък на обяд, да реанимират в понеделник и вторник, да бачкат умерено в сряда и в четвъртък вече да ги сърби обратно към плажа. Пред туристите пък го играят бохеми и парти животни, но всъщност в петък са счупени от път, а в събота се счупват умерено, че на другия ден ги чака магистралата. Като теглиш чертата, цялото упражнение е единствено и само дупе да види асфалт.

КЪМПИНГАРИТЕ

Това са опълченците на туристите, легионерите на курорта, командосите на плажа – толкова корави, че раци им правят път, а скорпиони се крият в миша дупка. Поне те самите така си се чувстват. Иначе покрай хардкор къмпингарите виреят всякакви фейкита, изпаднали от категориите по-горе. Те често пренасят лукса в караванката и от връщането си към природата ползват единствено жокера „дремане на плажа“. Няма да сочим с пръст – те си знаят кои са. Ще ги познаете по токчетата, постовете и опитите да платят цаца с талон за намаление.

Градът е на колела – качи се и ти

Пусни се в Tik Tok с нас.

Абонирай се за YouTube канала ни и виж града отблизо и далеч.