Нещата от живота

Кратък наръчник за бизнес облекло

Звънецът и училищните униформи не са единственото официално облекло. Те са ти минавали през главата преди една къса петилетка или десетилетка  и е време за нещо по-сериозно като нова работа. Всички знаем, че веднъж се прави първо впечатление, а при наемане на определена длъжност то е решаващо.

Интервюто за работа е нещо средно между запознанство със свекървата,

само че без вкусните манджи и среща с бившия и новата му половинка, без пушенето и сравняването наум на твоето и нейното дупе. Като цяло конфузно е, много е важно да изглеждаш безупречно и да вдъхваш доверие и най-вече да си на ниво, каквото и да значи това. Как да се облечеш, за да изпълниш горните изисквания, и то за едни от най-желаните професии, разискваме по-надолу, а това, което трябва да запомниш, е само едно:

„Евтините обувки винаги са лоша сделка“ – Джорджо Армани.

Президент на САЩ

Според изследване на учени от университета в Йейл, с което са класирани шестте най-желани професии в света, горепосоченото заема първо място. Близо седемдесет процента от запитаните са изтъкнали като най-важни критерии за мечтаната работа тя да притежава следните признаци:

Слава – степента, до която си разпознаваем по света
Богатство – количеството пари, които се печелят
Власт – възможността да контролираш хората и събитията наоколо

Като имаме предвид това, можем да кажем, че да си президент на единствената страна в света, имаща куража да се ебава с руснаците, си е в десетката по всички параграфи. Господин президентът освен бонуси като Мерилин Монро, Моника Люински и твърда устна подкрепа, трябва да притежава още и американско гражданство, връзки с всички, да е мъж и да е бял, като последното, както вече знаем, не е задължително. Ако ви се отвори парашутът, ще имате местоположение Вашингтон, САЩ, заплата $400 000 (без да смятаме необлагаема сметка от $50 000), президентски самолет, Белия дом, властта да водите война и да контролирате термоядрен арсенал, кортеж от бодигардове от тайните служби, доходни мемоари, кариера на оратор, след като мандатът ви приключи, и още мн. др.

Негативите се изразяват в това, че ще сте най-желаната мишена за всички талибани по целокупната земя, както и за откачалки, психопати, главорези, зли руски учени и баби с картечници, но това не е най-хубавото.

Ще притежавате също тотална липса на личен живот и отговорност за сигурността на свободния свят,

което автоматично изключва възможността да се направите на мотика в петък вечер или да си хванете пътя към Карадере, когато ви хрумне. Да приемем, че както си седиш в офиса и си искал приятелство във фейса на Белия дом, рязко ти пишат да се явиш на някакво интервю уж за работа, но не ти казват за каква… Така… това сто процента са на ФБР глупостите, но ти понеже си ги познаваш копеленцата, веднага ти светва лампата за какво става въпрос. Видя как Обама се окапа с лютеница при посещение на завод за домати в Алабама и още тогава си знаеше, че пичът тотално е сгазил лука. Поглеждаш се в огледалото и направо не можеш да си се нарадваш – млад, образован, бял, чаровен и само как я казваш тази реплика: скъпи сънародници… направо не е истина. Ето защо отиваш с нагласата, че точно ти ще си човекът, но отваряйки гардероба и виждайки какво ти е налично, направо ти се приисква да беше слушал мама, че тениските на PANTERA, слоганите fuck the system и got milk? ще ти попречат в най-важния миг от живота ти.

Shine bright like a diamond.

Започваме отгоре надолу, тоест от прическата и изражението. Късата подстрижка е добра идея, но трябва да внимаваш силно, за да не заприличаш на морски пехотинец, новобранец тюлен или нацепен батка от Люлин 3. Втори-трети номер дължина е ок, като може и да заложиш на лека лимба в стил Роналд Рейгън, но не прекалявай, че и те гледат музикални канали хората и повярвай ни – не се кефят нито на Джъстин Тимбърлейк, нито на Майли Сайръс в къс, изплезен и всякакъв вариант. Физиономията ти трябва да е нещо средно между тайнствената благост и загадъчност на Мона Лиза, обещаваща вселенски мир и разкриване на вековни тайни и строгостта, но справедливата ведрина на Андрей Слабаков, когато е изпушил и последния резерв на Булгартабак холдинг АД. Костюмът е черешката на тортата и наистина трябва да ги шашнеш с избора. Скъпа материя, изключителна елегантност, никакво черно и без компромис в детайла трябва да са думите, които сричаш всяка вечер, преди да заспиш. „Мъже в черно”, „Бандата на Оушън” и на Снуп Дог пимпърските комбинации не са ти ок, защото там положението варира от стил на работещи в погребални агенции, до no martini, no party! Ако ще се вдъхновяваш от филми, избери нещо старо и класическо от американското кино и

вместо червен конец на гащите си сложи портрет на Кларк Гейбъл в портмонето за кадем.

Сега плюеш дъвката, лисваме ти вода пред входа за късмет и сме готови.

Правист, финансист и всякакъв тесен специалист

Ако отиваш в някоя адвокатска кантора на интервю за длъжността стажант или млада надежда, се придържаме към горното правило за изискан костюм в сиво или тъмносиньо, с до блясък полирани обувки или стилен кец. Спортната обувка няма да те прецака, защото така показваш, че си една идея по-отворен от останалите кандидати, а също и че си готов да бягаш усилено, в случай че Митьо Очите или друг екзотичен клиент на кантората не е доволен от последното дело. За жените важи правилото за класическа пола тип молив, с дължина точно под коляното, но нито педя нагоре и деколте, което би искала баба ти да одобри, когато отиваш да я видиш в старческия дом „Лобни поля”. Също така напомняме, че Бриджит Джоунс не е сладка, а Хю Грант едва ли ще е някой от членовете на журито, който ще иска да надникне отвъд сивито и стягащото ти бельо. За кандидат-психолози съветваме да подберат тоалета си така, че хем да вдъхват доверие, хем да се съобразят изначално с естеството на работата си.

Никакво червено, никакви дрънчащи и лъскави елементи при бижутата и най-вече никакво оставяне в достъпно място на личната карта и собствения адрес,

защото знаете: психо клиенти всякакви – живот един! При бизнес ориентирани кандидати, тоест финансисти, банкери и счетоводители, положението се припокрива, с малката разлика, че е много важен добре поддържаният маникюр. Правилата са като за крупиетата във Вегас, тоест красиви ръце, омайна усмивка и изключително бързи пръсти, които са съчетани с възможностите на мозък калкулатор и уменията на Дейвид Копърфийлд, когато става дума за данъчни декларации.

ММА боец, охранител, бияч

Тук влизаме малко по-тЕсно в рамките на българската действителност и понеже сме честни типчета и типки, ще ти признаем, че част от младежите днес имат една малко по-различна представа за кариерно развитие.

Те си мечтаят за фолк певица в леглото и анабол в млЕкото, но темата е прекалено дълга, за да ти я обясняваме, а и сме сигурни, че знаеш как е.

Анализ на Националната агенция за професионално образование и обучение за 2014 г. показа, че през изминалата година българите са се насочвали най-вече към професионални курсове за охранители, шофьори, фризьори и козметици, като ние естествено се заемаме с първата желана длъжност в списъка и с нейните вариации. През обучение  за охранители са преминали близо 10150 души, но се знае как стоят в действителност нещата. При тази професия интервю за работа няма или по-буквално не му се казва точно така… То представлява нещо като кастинг, на който не си предупреден, че ще те извикат и най-често се случва в късните часове на нощта. При мятането на салфетки над главата си в някой от столичните локали изневиделица си помолен да излезеш отвън или в складчето отдясно, а това, което следва, е нещо средно между „Под прикритие” и „Боен клуб”, само че по-гадно, защото музиката е доста кофти. Ако случайно оцелееш след каубойската среща, не след дълго в болницата пристигат Ачо и Бачо, които на нечленоразделен надежденски ти казват: евала, бате, и назначен си, а ти се чудиш за какво точно си кандидатствал и неволно прикриваш лицето и жизненоважните си органи с ръце.

Shine bright like a diamond. С десет шева и няколко пукнати ребра (но к’во му плащаш, като се замислиш), отиваш при баш шефа, за да видите как ще процедирате оттук нататък. Съветите са прости: или слагаш анцуг на АдиБас и потник на Версаче, за да го впечатлиш, или се окичваш с поне три вериги със съмнителен карат, за да си „тежиш” на мястото, както се казва. Оголването на татуси, ако имаш такива, е задължително, както и неволните усмивки, за да покажеш ясно, че ти липсват поне три зъба, и това е, защото освен красиФ си и смел. Обувките са по твой избор, а от аксесоарите те съветваме да наблегнеш на малка чантичка за документи, пари и материал, която се носи задължително през кръста или през рамо, а най-добре е да е избрана в най-скоро открития мол в града. Последно по място, но не по важност и абсолютно несвързано с облеклото, но полезно за живота е да не задаваш въпроси, да отговаряш само с почти чуто мучене или с да, шефе, и повярвай ни моляяяя те – не прави резки движения, просто не е здравословно.
 

МАГИСТРАЛНА КАКА, ТАНЦЬОРКА, КОМПАНЬОНКА
Както сам виждаш, вървим от върха в кариерната и световна таблица към нейното дъно, но срамна работа няма и сме абсолютно съгласни. Плюс това нали и жриците трябва да имат някой, който да ги съветва модно, а ние сме всичко друго, но не и дискриминатори на свободомислещи каки. Тук има тънка граница в облеклото и всеки трябва да я знае. Много е важно при интервюто за работа, към което си се насочила, да разбереш ясно категорията на мястото, където отиваш. Дали говорим за бардаците около Женския пазар, дали става дума за работа на терен – между Младост и разклона за Драгалевци, или нещата се вдигат значително с адрес в идеалния център и локация на мъжки клуб за забавление на господа, обичащи пури. Второто, което отбелязваме, въпреки че щом си избрала въпросната трудова дейност, сигурно знаеш, е че на интервюто няма само да си говорите с… работодателя…

Shine bright like a diamond. Започваме с опциите, които изброихме, като тръгваме от ниско към високо. Ако се подготвяш за работа на пътя,  избери нещо практично и доста функционално. В смисъл, съветваме те да не стигаш до работата си облечена по начина, по който ще я работиш. Избери голяма чанта, която ще ти помогне да побереш мини парцалките, контрацептиви, бутилка минерална вода, мокри кърпички и ти там си знаеш какво още.

Околовръстното ни шосе е толкова европейски замислено и поддържано, че със сигурност ще има пресечки, обрасли в храсти, където да се премениш.

Заложи на къси панталонки, къса пола, независимо от половината метър сняг, който падна снощи, мрежести чорапогащи, дълбоко деколте или направо без деколте, ако ни разбираш, високи токове, най-добре ботуши и въобще всякакво клише за секси, което ти дойде наум. Аксесоарите са важни при работата на терен и не крием това, ето защо ще е добре да се снабдиш с фенерче, лазерче, неонови гривни или гирлянди и каквото още се сетиш, което излъчва светлина, за да си атрактивна, а и обезопасена на пътя. Размахването в ръка на докторски слушалки, малък кожен камшик или баничка от капанчето отсреща, едва ли ще ти навредят, така че бъди иновативна. При по-лъскавите занимания нещата се усложняват леко. Ако говорим за стриптийз заведение – там най-вероятно ще ти осигурят каквото е нужно, ако пък става дума за изискан бизнес клуб – по-скоро предпочети елегантна вечерна рокля, с гол гръб или щедро изрязана предна част, но нека всичко е леко загатнато и доста премерено. Отдолу всичко от латекс ще ти свърши работа, а високият ток е задължителен. Между другото мъжете, притежаващи власт, обичат да ги нашляпват от време на време, така че си приготви там несесерчето с етикет „властната господарка” и „ти лошо момче ли беше?”.

CRÈME DE LA CRÈME ИЛИ КАКВОТО ИСКАШ СИ ОБЛИЧАЙ
За финал ви назоваваме някои от нашите фаворити за най-блажени професии в света, които, ако работите, въобще няма да има значение как изглеждате, защото ще ви е толкова приятно, че ще забравите за всичко, най-вече за добрия си външен вид.

Директор на шегата в музей – Шестгодишния Сам Пойнтън изпратил написано на ръка писмо, озаглавено “Заявление за директор”, искайки възможност да се яви на интервю. В писмото детето пише за уменията си да контролира два влака едновременно…в стаята си. “Аз съм само на 6, но мисля че мога да върша тази работа”, пише още в писмото си Пойнтън. Персоналът на музея бил много впечатлен от хлапето и го назначило на почетната длъжност “Директор на шегата”. Работата му е да съдейства музеят да стане по-забавно и привлекателно за деца място.
Тестер на сладки изделия – Една от най-добрите професии в света се е паднала на 12-годишния ученик Хари Уилшър – главен дегустатор във фабрика за производство на сладки изделия. Работата на Хари е да тества строго секретни рецепти.
Тестер на проститутки – Джейми Раскон, който работел като DJ, си потърсил втора работа за допълнителни доходи. Той попаднал на професия“качествен контрол в публичен дом“. В Сантяго, Чили, се запознал с Мадам Фиорела, която му предложила да започне работа в публичния и дом. Тя имала нужда от човек, който да провежда финалните интервюта с желаещите да работят в заведението като VIP ескорт. Заключителният етап е, когато трябва да преспи с всяка една от одобрените на финала 6 дами. Специфичното в работата на Джейми е, че той я върши един път месечно и успява да тества най-много 17 момичета за една година.
Фотограф с колело за Google Maps – Google е наел двама късметлии да обикалят из Франция и да търсят труднодостъпни с автомобил места с историческо значение. Служителите се придвижват с колела, оборудвани с девет камери, GPS, компютър и генератор. Идеята е момчетата да заснемат местата за Google’s Street View Maps. Колоездачите, носещи тениски с надпис Google и бели каски, посещават известни места като Версай, западен Париж, Люксембургските градини  и др.
Тестер на луксозни легла – Студентка от университета в Бирмингам намери мечтаната си професия. Да спи по време на работа вече няма да е проблем за нея, тъй като беше избрана да тества луксозни легла. За това удоволствие момичето ще получава заплата от 1000 английски лири. 22-годишната Розин Мадиган ще спи в дизайнерски легла всеки ден в рамките на един месец. Компанията за продажба на луксозни легла Savoir Beds и нейният генерален мениджър смятат, че Мадиган ще даде обективен поглед върху качеството на съня в луксозни легла.
Пазач на остров – това го знаеш и за него те оставяме да помечтаеш, а от нас късмет и дано се засечем по трудовите площи на родината. Наслука!