НЯКОЛКО ПРИЗНАКА, ЧЕ ОТИВАШ С ГРЕШНОТО МОМИЧЕ НА КЪМПИНГ

Тя се казва Изабел-Александра Иваноф и е адски красива

  • 22.06.2016
  • от Бела Димитрова

Вече напълно официално е лято. Успял си поради упорито висене в градинката на Кристал да си хванеш гадже. Тя се казва Изабел-Александра Иваноф и е адски красива. Облича се в ефирни рокли на цветя, носи изящни балерински обувки, има нежни ръце и крака със съвършен лак.

Слага си лек грим, даже не си убеден, че има такъв. Едно ходещо 20-годишно чудо. Живяла е дълго с техните в Щатите, тук е за лятото след 10 години пауза. Решаваш въпреки бързото запознанство да я заведеш на Карадере или на друго диво място, за да полудявате заедно.

Дълбоко в себе си знаеш, че къмпингът не е за всеки. В съзнанието ти изплуват разнообразни случаи на пречупили се пред нестандартните условия. Понеже ние сме твоят Гайд във всяко едно отношение, искаме най-отговорно да те предпазим от едно пълно лятно фиаско.

 

Ето няколко симптома, които трябват да ти подскажат, че отиваш с грешния човек на къмпинг.

Две седмици преди да заминете я питаш дали разполага с раница. Тя отвръща, че веднъж в училище имала такава, но от 7-и клас ходи с дамска чанта. Наскоро си купила едно много компактно куфарче на колелца, което побира  10 - 15 кг.

Не разбира как така около кемпа няма течаща вода и се интересува дали това важи само за топлата.

След като е осъзнала къде ще я водиш като географска ширина и надлежно е проверила атмосферата през  google earth, само при споменаването на мястото очите й се насълзяват.

Имай предвид, че хормоните могат да те направят много упорит и да си мислиш, че е от щастие. Не е така, лъжеш се, Изабел-Александра ще получи паник атака на плажа, след като я уведомиш, че наблизо няма мохито.

По време на подготовката на пътуването ще те пита също така - къде рано сутрин ще си пиете лате макиатото и още дали в района има място, където предлагат безглутенова храна. Вярваш сляпо, че в Бяла са открили най-малкото вегански ресторант, а тъпата кръчма на бай Пешо е затворена завинаги.

Изабел-Александра е окрилена от идеята да сътвори серия от уъркшопи с твоите приятели на плажа, в които да практикувате тибетска дихателна йога, тантрично надпяване и ядене на годжи бери по час. Почва леко да ти просвета, че може и да бъде удавена.

Ден преди трипа се разхождате в топлата юнска вечер, заветното диво ви зове. Ухае на липи, черниците са натежали, протягаш ръка и откъсваш една и я поднасяш към устата й. Тя избухва, че не може да яде неконтролирано отглеждани плодове.

Въпреки този крещящ знак, ти не отказваш, твърдо решен да пипаш гърдите на Изабел-Александра на фона на крапешкия залез.

Вечерта преди пътуването - уредил си палатка и всякакви други удобства като трикрако столче и голям бял чадър, решаваш да помолиш госпожица Иваноф да потърси дюшек, понеже на него се спи по-добре в палатката, отколкото на шалте. Тя мига разбиращо и се заема със задачата.

След известно суетене Изабел-Александра се появява с един от двата матрака на леглото, като пита как по дяволите ще ги носите. Забравил си да уточниш „надуваем“.

И ако това не подейства като студен душ за твоите летни въжделения, най-вероятно самата Изабел-Александра ще се откаже 15 минути преди заминаването при новината, че не може да си включи епилатора и пресата за коса. За тоалетните изобщо не сте говорили…

След като трагично сте се разделили с градската нимфа,изведнъж се сещаш за твоята приятелка Мария, която ходи с фланелка на Беър Грилс. Предупреждаваме те - нея няма да я видиш през цялото море, защото ще яде ларви и ще чака хеликоптера да си я прибере.

Съветваме те да заминеш сам, приказката за пясъка си важи, или бъди с хора, които вече си преслушал в обстановката на дивото. Всичко друго е въпрос на жив късмет!

ВИЖ ОЩЕ ДА ИЗЧЕЗНЕШ ЗА 60 СЕКУНДИ