Чуждо гадже на родна земя

Какво очаква гаджето ти чужденец при първото му идване в България

  • 12.11.2013
  • от Ели Цонова

Глобализацията ни дава не само нови шансове за професионално развитие, но и по-богат избор на потенциални партньори. Особено когато следваш в чужбина, неминуемо ще се зарибиш по някой екзотичен мъж, освен ако не си от онези българи, които напускат страната, за да основат поредната българска общност в странство.

Всяка нова връзка, независимо дали със сънародник, или с чужденец, е предизвикателство с изпитателен срок.

За съжаление не е толкова просто както с новата работа – няма как след точно шест месеца да знаеш, че човекът до теб е надежден и с многообещаващо бъдеще, но рано или късно ще си проличи дали си отивате. Когато обаче on top на това трябва да свикнеш и с културните различия между вас, нещата успяват да станат дори по-сложни.

В Германия например те гледат странно, ако си общителен типично по български, в стил запознали сте се преди пет минути, а вече си уреждате среща за утре. Там нещата се движат от много по-бавно до никак. Ако проявяваш инициатива, било то и на чисто приятелско ниво, решават, че искаш да се жениш и бягат надалече.

В САЩ пък до последно не е ясно дали сте casual sex, just friends, friends with benefits, exclusive, not exclusive, dating или нещо повече. Там се отделя толкова много време на дефинирането на отношенията, че преди официално да станете гаджета, е по-вероятно да вземе да ти писне и да си паднеш по някой българин, спечелил зелена карта.

Колкото и добре да говориш даден чужд език, няма какво да се самозалъгваме – разлики в културите определено има, и то не малко.

Към тях идват и предубежденията, които щамповат българите като крадци и мошеници, само защото някога някой с българско гражданство е решил да мами в чужбина. Но нека приемем, че въпреки всичките гореспоменати проблеми, ти все пак успееш да започнеш връзка с чужденец. Истински забавната част идва с първото ви съвместно пътуване до България.

ДОБРЕ ДОШЛИ В БЪЛГАРИЯ

чужденец, маршрут, любов, връзка

Може и да си патриот до дупка, но трябва да признаеш, че дупките по софийските улици не са най-представителната забележителност, която може да предложи столицата ни. Лошото е, че освен, ако не планираш да прелетите с хеликоптер от летището до блока ти, няма как да избегнете срещата с тях на път за вкъщи. Добави към това приятно изживяване и шока, породен от хамбарния характер на Терминал 1 и постепенно настъпващите промени в изражението на любимия ще преминат от „много развълнуван” към „къде за Бога попаднах?”. Би помогнало, ако вместо с нискобюджетен полет, летите с Bulgaria Air, Lufthansa или някоя друга авиокомпания, кацаща на новия терминал.

Може и да ти излезе солено, но поне гаджето ти ще види летище на европейско ниво.

А ако искаш да му спестиш потискащата урбанистична гледка, породена от панелките в Дружба или Младост, или вземете вечерен полет, или се опитай да му завържеш очите с шал, пробутвайки му, че така изненадата ще е по-голяма, когато пристигнете. А ако не се хване на това, винаги можеш да кажеш, че е любовна предигра.

СРЕЩА С РОДИТЕЛИТЕ

чужденец, маршрут, любов, връзка

Тук няма много варианти на протичане. Едва ли има някой, който с кеф и самоувереност да се запознава с родителите на гаджето си. Особено ако те упорито говорят на български и с недоумение поклащат неодобрително глава, когато не получат отговор, тълкувайки мълчанието като лошо възпитание. Но може би това е по-добрият вариант, вместо да си припомнят бегло откъслечни думи от задължителния в училище западен език и вместо да предложат любезно на гаджето ти да седне, да му заповядат като на куче „Седни!”.

Макар и да има готини родители, които ще приемат новото ти гадже с отворени обятия, има и такива, които по default ще го мразят. А ако са от онези, които гледат новините напоследък, няма да ти е лесно да ги запознаеш с шоколадовата ти половинка, ако ще да е дете на адвокати или лекари. Ако е германец, ще го мразят заради Хитлер, ако е американец, ще го приемат за повърхностен човек без култура, ако е италианец, ще решат, че е мачо. Просто предупреди гаджето ти какво да очаква, покрийте прекалено големите татуси с някоя връхна дреха и гледайте да не се задържате на семейния обяд по-дълго от необходимото.

ДА Е НЕ, А НЕ Е ДА

Може и да ти се струва маловажно, но трябва да предупредиш гаджето ти, че в България кимаме за „не” и клатим глава за „да”, или един вид точно обратното на това, на което е свикнал в страната си. Да не стане така, че когато родителите ти го попитат дали му харесва в България, да започне Трета световна война.

ДОМАШНАТА РАКИЯ

чужденец, маршрут, любов, връзка

Няма среща с родителите без чашка домашна ракия. А не е достоен мъж този, който не може да я изпие. Общо взето, измъкване от тази ситуация няма – ще, не ще, гаджето ти ще трябва да докаже, че 70-градусовата ракия не е по-силна от плодов сок, и да приеме предизвикателството. Гледай положително на нещата – така ударно ще му дойде, че после нищо няма да го впечатли, дори баба ти да се размечтае на глас каква сватба ще ви вдигнат.

ГРАДСКИЯТ ТРАНСПОРТ

чужденец, маршрут, любов, връзка

Колкото и да не говори добре за страната ни, трябва да предупредиш гаджето си за опасностите, дебнещи на улицата и в градския транспорт, за да не се окаже, че парите или телефона му ги няма. Може в чужбина да не си заключва входната врата или да си носи портмонето в задния джоб, но това все пак е България и личните вещи изчезват по-бързо отколкото си се обърнал.

чужденец, маршрут, любов, връзка

Другият културен шок ще дойде и от факта, че докато яростно си пази нещата, трябва да е готов на екстремни животоспасяващи движения, в опит да се задържи прав в препускащия тролей дошъл в България едва след като е бил забранен за каране в чужбина, поради прекалено многото вредни газове, които отделя. А и да не забравяме за скритите амбиции на шофьорите някой ден да участват във Формула 1.

чужденец, маршрут, любов, връзка

И в този ред на мисли – пешеходната пътека е само за разкош, а ако някой действително ти спре, докато се чудиш дали ще преживееш преминаването или не, се счита за висша форма на човечност.

Ако съумееш да предоставиш на гаджето си цялата тази информация преди да кацнете и му обясниш защо в България има повече молове отколкото пари, всички закъсняваме с по-няколко минути, мъжете са обръснати първи номер и напомпани със стероиди, придружени от жени, прекалили със силикона както в гърдите, така и в устните, ще можете да се насладите на иначе прекрасната ни държава, богата на история, готини ъндърграунд заведения, вкусна храна и симпатични хора, отворени към непознатото.

Задължителния маршрут, по който трябва да минете, ти е подбрал Влади Герасимов.