Ще отслабна до лятото… ама друг път
Женските заблуди през погледа на един мъж
Пълен ми е Фейсбукът с пости и лишения. Не че имам нещо против човек да се отрича от някакви неща, за да стане по-добър, ама гледам целия тоя парад на самозаблудата и ми става лошо. Точно както ми става лошо и когато някой слуша на макс чалга рано сутрин в метрото или гласува за БСП. Защото по природа човекът е автодеструктивно животно и като такова се старае да съсипва себе си по свой собствен, уникален начин, макар и някои хора да не са наясно с това. Но това си е Фейсбук – пълен с bullshit обещания, мотивиращи картинки и хора с нереално амбициозни цели, поставили си ги само защото е редно, както е редно да се поздравява в асансьор примерно. Но най-лошо ми става, когато отида на фитнес и се редувам с още 90 човека по уредите, защото тия хора са дошли с идеята, че за месец – месец и нещо ще си направят мечтаното тяло за лятото и после ще ни оставят нас, балъците, да си блъскаме цяла година по фитнесите, като ни е толко акълът. И това е всяка година. Не знам откъде я черпят тая вяра, ама ако така вярваха и в Господ, портите на Рая щяха да са широко отворени за тях. И все пак най-тежко е положението в кардио зоната, където мокри като истанбулски тулумби жени с прилепнали клинове предизвикват сеизмична активност с изпуснатите им от контрол тела, работейки усилено над проекта „Ще отслабна за 30 дни”. Но да проследим как протича реализацията на един такъв „проект” при една средностатистическа жена с тегло, по-високо от необходимото й.
НАЧАЛОТО
Началото прилича на предизборна кампания на която си изберете дясна партия – винаги е грандиозно и максимално публично, макар и на всички останали да им е ясно какъв ще е крайният резултат. По правило се започва с фотосесия от 15 – 20 снимки, озаглавени „хапнах малко повече по празниците, но нищо притеснително”, а ти реално гледаш снимки на братската могила. По-късно една от тези снимки ще бъде озаглавена „преди”, но това, в случай че се стигне до адекватна снимка „след”.
1 – 10 ден. Мотивацията
Желанието за промяна бие всичко, включително и реалната преценка за положението. Записва се на аеробика, аква-аеробика, аеро-аеробика, пилатес, още някаква там аеробика и между тях зумба и йога с надежда стриите и целулитът да изчезнат, а дупето й да стане като на млада сърфистка от Южния Пасифик. В същото време храна почти не се приема, като се набляга само на изключително чисти храни и протеинови шейкове със семенна течност от тринайстия воин и мляко от лъвица. Започва да носи от онези туники с божури ли са, карамфили ли са, не знам и аз какви цветя има по тях, сещате се, дето са със супер ярки цветове и предизвикват епилепсия и морска болест у околните. На всички обяснява, че уж по фешън канала препоръчали този сезон да се носят дрехи с десени на цветя, а цветята й се разтягат около задника, сякаш е седнала в леха с цвекло.
Снимките по социалните мрежи са с хаштаг #newMe и се увеличават с геометрична прогресия от ден на ден.
10 – 15 ден. Затихващата мотивация
Започнала е на атомната диета. Не яде почти нищо освен позволените от диетата храни – водород, кислород и хлор в неограничени количества, катран и въглероден оксид – поне по 20 мг на ден, и литър оцет сутрин на гладно, но не вижда никакъв ефект и дрехите продължават да са й тесни, а онова потниче на Max Мara, струващо месечната издръжка на студент, продължава да е long time no see. Две неща винаги могат да те демотивират и да те откажат да правиш каквото и да било: едното са коментарите под статиите в dnevnik.bg, а другото е, когато не виждаш резултатите от труда си. При това положение на теб не ти остава нищо друго, освен да предприемеш още по-радикални мерки.
15 – 20 ден. Диетолог
Естествено, всеки диетолог срещу солидна сума пари ще ти каже, че рязкото сваляне на килограми ще те доведе до булимия, злоупотреба с наркотици, некрофилия и накрая смърт, затова не ти го препоръчва. За сметка на това той ще изработи специален „режим на хранене”, съобразен специално със спецификата точно на твоето тяло, абе нещо, дето е само за тебе и при друг не става, нищо че после може да го откриеш в БГмама. Там в общи линии ще пише нещо от сорта на: първи ден – само месо, втори ден – плодове, трети – риба, четвърти – само на вода, пети – зеленчуци, шести – само тестени храни заради въглехидратите и накрая… извършваш деветорно убийство на съседите си с ръждясала лопата заради душевна нестабилност, породена от етиопския ти глад. Някъде на петия ден гладът надделява над кофти усещането от хвърлените за диетолог пари и всичко рухва.
20 – 25 ден. Оправдания
След 3 седмици, прекарани в глад и изтезания, без особен резултат, на помощ отново идват съвършените аргументи защо е дебела и не може да отслабне:
Имам забавен метаболизъм – пак е започнала с храната. За закуска е изяла 3 банички, четири кроасана и три айряна, защото е най-важно човек да закуси добре, пък после както дойде. А после идва брънч, после обилен обяд с предястие, супа, основно с допълнително и два десерта, защото и обядът е много важен, пък после както дойде. А след обядът идва с голямо фрапе (около литър), приготвено с бяла захар, няколко (14) мъфина и 3 – 4 банана. Накрая за вечеря съвсем леко предястие от плато със сушени меса, защото вечерята е много важна, понеже докато спи, не може да яде, освен ако не се събуди, а всички знаем, че тя се буди често и обикаля хладилника…
Имам тежки кости – това е толкова идиотско, че чак няма смисъл да го коментираме.
25 – 30 ден. Успокоения
Мъжете харесват по-заоблени жени – добре, има известна истина в това. Изтънченият мъжки вкус обича в женските контури да има някакъв елемент на заобленост, но не бъркайте, мъжете не обичат типографски елементи на корема, които се изучават по висша математика. Т.е. има и горна граница на „заобленост”, която ние, мъжете, не обичаме да прекрачваме, защото над нея жените стават не по-привлекателни от някой черно-бял телевизор, еманация на електронната промишленост във Велико Търново ’84 година.
Не всичко е във външната красота – ак има доза истина. Важното е да не бъдеш едновременно и пищна, и завиждаща жена, готова да презира всяка друга с приятна визия само защото има приятна визия, сякаш някъде е написано, че красивата жена задължително носи в себе си някакво зло. Разбира се, може да ти извади достатъчно примери за това, като започне от Елена от Троя и стигне до Николета Лозанова.
Ако ме обича, ще ме приема такава, каквато съм – е това е логика. Той те обича априори и трябва да те приема такава, каквато си. А каква си ти? Като начало такава, която ще каже горните аргументи без притеснения. Също и достатъчно конспиративна, за да обвини за своето състояние всичко останало, като започне от консуматорското общество, мине през модната индустрия и насърчаването на слабите модели и стигне до собствената генетика и поведение на организма. Понеже наистина никога няма да е виновен мързелът или лакомията й, когато изяжда по 4 киндер буено.
И така, той трябва да те приема такава – озлобена, завистлива, нелогична и преди всичко носеща клинове с леопардова щампа.
И все пак, ако си решила това лято снимките ти от Градина или Халкидики да не са само на природа, а и ти да влизаш в кадър, по никакъв начин не целя да те демотивирам, а само да върна трамвая на живота ти обратно на релсите и да престанеш да живееш в затворения кръг на неосъществените илюзии. Защото точно това правиш, когато си поставяш за цел да отслабнеш за един месец, ако цяла година не си се занимавала с друго, освен да ядеш.
Тук можеш да прочетеш какво мисли Борислав Димитров за 50 Shades Darker и да се посмееш от сърце.
Виж и кои са вдъхновяващите жени над 40.
