КАК ДА НАПИШЕМ ПЕРФЕКТНОТО CV...

...и къде да си го заврем после

  • 11.02.2016
  • от Борислав Димитров

Хей, ти… ТИ, човече! Какво правиш в зимните дни? Занимаваш ли се с екзистенциални въпроси от типа „Защо бачкам по 10 часа на тая скучна работа, като и без това трябва да тегля бърз кредит за винетка и най-големият успех в живота ми е, че се подписах за референдума на Слави?”. Не е нужно да съм лайф коуч или HR консултант, за да ти кажа, че перфектната работа е ключът към успеха, но за да стигнеш до нея, първо трябва да имаш перфектно curriculum vitae,или CV.

В интернет има милион статии „как да напишете идеалното CV” и почти всички ти казват едно и също – ще ползваш само еди-какъв си шрифт; снимката да е точно ей толкова голяма; първо се пише това, после онова; да не е по-дълго от две страници, ама да не е и по-късо от една; такова междуредие; това да болднеш, онова да наклониш; да прикриеш недостатъците; да подчертаеш предимствата бла-бла-бла…  ПЪЛНИ ГЛУПОСТИ. Нима от десетките красиви шрифтове (нямам предвид Comic sans) за писането на нещо толкова банално като CV може да се използват само Arial иTimes New Roman? Не. Затова напук на некреативните сили на мрака, работодателите, които пишат „незнам” и „кандидад” и HR-ите,които питат „къде се виждаш след 5 години”, ще ти кажа, човече, как да напишеш идеалното CV, с помощта на което едва ли ще получиш работа в 95% от фирмите в България, но какво от това – щом не са те наели, значи фирмата е боклук и по-добре да лежиш вкъщи безплатно, отколкото да работиш за 2000 лв. сроботизирани идиоти.

Лични данни
Освен ако не си нигерийски футболист, който иска да играе в европейски отбор, се предполага, че няма нужда да фалшифицираш годините си, но за бога, сякаш на някой трябва да му пука кога е роден потенциалният му служител. Или може би отсега ще тръгне да смята колко заплати ще трябва да му изплати при пенсиониране? Едва ли.

А може пък да му изпраща датата на раждане с SMS на някое тв предаване да види колко % им е бизнес съвместимостта...

Това е по-вероятно. Глупост е в CV-то да си пишеш телефонния номер, сякаш не знаемвсички, че ако ще и да си мъртъв, с теб ще се свържат от Zepter, LR, евентуално някое животозастрахованеи оная секта с кашмирените възглавници. Снимката е важна само в два случая: ако се явяваш на кастинг за порно актьор и ако кандидатстваш за стюардеса. В тези два случая тя не трябва да акцентира върху лицето, а да показва и гърди, задник и кой квото има. Във всички останали случаи снимката е напълно ненужна, не ви е това сайт за запознанства. Особено дразнещо е общоприетото правило, че снимката в CV-то трябва да има „професионална насоченост” и снимки, на които си прегърнал компания алкохолизирани приятели, не се приемат. Има само едно по-дебилно нещо от снимка на прегърнати хора с алкохол и това е снимка с бяла риза и вратовръзка, когато на лицето ти е изписано, че имаш над 200 „провокативни” селфита в Tinder. Така че снимката те преебава, както и да го погледнеш.

Трудов стаж
Благодарение на ултрамодерната корпоративна култура у нас от типа „първите 3 месеца не мога да те наема официално, пък после ако покажеш добри резултати, ще видим”, 19 от 20 души вкарват инфлация в трудовия си стаж и така 2 месеца и 15 дни чистене на мазета мистериозно се превръща в година и половина мениджър управление на почистващи течности. А трябва да е обратното. Защо да криеш, че работата, която си работил, не те е правила щастлив, да премълчаваш, че си полагал извънреден труд, а са ти плащали по-малко от договореното, при това със закъснение? Покажи истината, естествено, не очаквай нищо от това.

Образование
Освен ако работата не изисква завършен точно определен университет или ако не си завършил Варненския свободен, за да го изтъкваш като предимство,

спокойно може да напишеш „завършил съм един университет в България”.

Извеждането на преден план на дипломката по икономика не ти носи никакви точки в „Игрите на заетостта” и класира CV-то ти в коша заедно с десетките други посредствени кандидатури. По принцип най-добре е, ако, вместо да дрънкаш глупости къде и какво си завършил, споменеш нещо, което наистина си научил и можеш да правиш (примерно ако кандидатстваш за общ работник, може да направиш видео как шпакловаш стена или поне портфолио със снимки на пресен бетон).

Компютърни умения (или защо не принципът на Мечо Пух)
Ако примерно си написал CV-то с включен autocorrect, с лилави букви и на обикновен човек му трябват 2 часа, за да дешифрира мислите ти, недей, човече, да пишеш, че познаваш отлично Word. Ако има раздел от CV-то, който наистина може да те преебе, то това е този. Отлични умения на Word имат не повече от 1% от хората, които някога са сядали зад компютър, а на Excel едва ли са повече от 2‰ от потребителите, така че малко скромност не е излишна. В днешно време няма проблем със софтуер, който не може да бъде разрешен с 20-секундно сърчване в Google. Стига ти веднъж да си  отварял програмата, да питаш Google и вече си Бог. Затова print screen с 10-те най-търсени в Гугъл неща от теб говори повече за компютърните ти умения от цялата епична фантастика в CV-то.

Езици
Още не съм наясно с хората, които пишат, че знаят отлично български, говоримо сръбски и малко руски, но сигурно има някакъв big deal при такова количество регионални полиглоти с необичайно чувство за хумор. Тук, както при компютрите, трябва да си реален. Гледането на филм без субтитри не е fluent English. На роднините може да разправяш, че знаеш английския като майчин, но по всяка вероятност си малко над елементарното ниво, което все пак е достатъчно за 99% от работните места у нас.

Лични качества
Тук вече влизаме в зоната на здрача, понеже наистина не знам как да опиша този раздел, без да звучи неясно. Искам да кажа, че който пръв се е сетил, че ще му бъде плюс това да изтъкне лични качества, заслужава голяма награда за посредствената си глупост.

Заради него по улиците скитат само аналитични, систематични, комуникативни, екипни и организирани хора, ОТЛИЧНО УПРАВЛЯВАЩИ ВРЕМЕТО СИ. И всички до един креативни и упорити.

Да се чуди човек, как има такъв процент безработица. Само не знам кой излъга народа, че упоритостта е абсолютно качество. Ето,примерно, съставяш CVза 10-и път и всеки път пишеш все по-големи глупости, това се нарича упоритост. За креативността ти пък достатъчно говори фактът,  че си написал „креативен и упорит“, както без съмнение са направили и всички останали като теб.

В общи линии това е, ако си следвал стриктно съветите ми, значи си излязъл от шаблона и си създал перфектното CV. Честито. Сега вече имаш нещо също толкова ненужно, колкото дипломата и претенциите си и спокойно може да гизавреш в…шкафа. Някой път ще се занимаем и с мотивационното писмо, което „на хартия” трябва да направи разликата между кандидатите, а всъщност е дори още по-калпав шаблон от CV-то, но засега толкова. Дерзай, човече.

Виж още по какво интервюто за работа и първата среща си приличат.