СЕДЕМ ЖИВОТИНСКИ ВИДА В ДИСКОТЕКАТА

Следуикендско съчинение разсъждение за флората и фауната на нощна София

  • 02.11.2015
  • от Габи

Разхождаш се в полунощ в центъра на софийската джунгла. Стъпките ти глухо отекват по олющените фасади на околните сгради, докато луната замислено наблюдава през звездния купол какви си ги скроил тоя път. Ако животното в теб се е събудило и усещаш глад за купон, значи е време да обезглавиш публично трезвеното си Аз в някоя от клубните гилотини наоколо. Открито и без задръжки. Като в немската порноиндустрия от седемдесетте, но малко по-обезлесено.  

София е зоологическа градина. Привечер по улиците на града можеш да срещнеш всякакви индивиди, които на пръв поглед не будят интерес, докато впоследствие не ги видиш да повръщат върху шпицарките на охраната пред входа на дискотеката или да спят в близкия чемшир. Зад привидната невинна човешка фасада на тези индивиди стоят животни, пуснати на свобода под илюминаторите и лазерите на парти джунглата в града ни. По този повод по-долу правим разбор на основните животински видове, които се срещат в нашите дискотечни географски ширини. Списъкът не е изчерпателен, но дава интуитивна представа за поведението и спецификите на основните представители на животинския свят, с които можеш да се сблъскаш на бара, в кенефа, на масата или под нея. Колеги, музика!

ЛЪВ
Най-платежоспособният клиент на заведението, но рядко го показва. Обикновено е интелигентен, комбинативен и избягва контакт с непознати. Хвърля бързи и остри погледи. Обикновено сам си е шеф. Не парадира и не се показва. Избягва да стои до късно в заведението. В някои случаи е придружаван от хиена, която не бие на очи. Счита се за изчезващ вид. Лайква други лъвове и кошутки.

ЛЪФ
Той е сред най-платежоспособните клиенти на заведението, което се дължи не толкова на отличните му оценки от училище, а по-скоро на принадлежността му към сенчести школи и кръжоци от сивия сектор. Обитава сепаретата около ВИП-а и обикновено се движи с охрана – стадо хиени.

За лъфчето е характерно, че може да плати трицифрена сума за алкохол и четирицифрена – за салфетки. Освен да ги къса, за да лепи егото си, последните обикновено са му необходими да си чисти ноздрите, щото членува в Бялото братство. Но не на Петър Дънов, а едно друго.

Лайква хиени, гЪзели и  плъхове. И синьо джони.

ГЪЗЕЛКА
Обича предизвикателния външен вид. Лицето й е мястото, където хирургията за хиляди левове среща грима за пет стотинки, като последният понякога мяза повече на шпаклована венецианска мазилка, отколкото на резултат от козметична процедура. Истинската гъзела твърди, че никога не пръцка. Ние от куртоазия й вярваме. Интелекта й оставяме без коментар, защото дори Гьоте би се затруднил да анализира нещо, което не присъства в битието. За пари поглъща всичко, като нямаме предвид знания. Лайква лъфчета, гъзели и хиени. И сандалки в мола. 

ХИЕНА
Разбирай рекламно лице на Нацепин. Закусва мюсли с хормон на растежа. Когато попадне в интелектуален спор, оборва гледната точка на събеседника, като използва доводи от метал и дърво или други подръчни средства.

Няма пари, но ги иска всичките. Мечтае за гъзели и да взима бело на 100 лв. с ДДС.

Засега обаче трябва да се задоволи с това да бие на хората децата, когато обстоятелствата го налагат или когато амфетите му дойдат в повече. Това е. Лайква плъхове, лъфчета и гъзели.

ПЛЪХ, БАТЕ
Човекът с нещата. Дилър на едро и дребно. Обикновено има студена пот по челото и гледа като плъх у брашно, като визираме не точно брашно. Продава всичко – натурално, полусинтетично, включително богата палитра от синтетични субстанции, които могат да те накарат да скърцаш със зъби като стълбище на манастирски амвон или да те държат буден по една седмица, докато не замиришеш на риба в Терияки сос. Той е човек на партито. Обикновено няма зъби, защото са му опадали или някой им е помогнал. Като му дават гепи и му викат дай пет, гледа тъжно, щото има четири, ако ме разбираш. Лайква кеша и стеша.

КОШУТКА
Движи се на стада. Тя е привлекателна, млада и знае колко струва. На Балканите се среща често, докато в чужбина я наричат EEB (eastern-european beauty). Привлича погледите и представлява тайната порно гордост на поне една УАЗ-ка с младежи. Ако е в настроение, пие от бяло вино до керосин и се забавлява непринудено. Докато танцува, имаш чувството, че прави тракийски магии със задника си, които могат да доведат до обезводняване. Особено на мъже под душа, ако се сещаш. Обикновено си тръгва пияна, без да е дала един лев за пиене – за сметка на ония с УАЗ-ката. Мрази да й досаждат. Ако те харесва, ще ти го покаже само с поглед (стига да не е кривогледа). Лайква кошутки и кучета.

КУЧЕ
Движат се на глутници и душат за женско. Обикновено пият, преди да излязат да пият. Истината е, че целта на всяко тяхно излизане е да забършат някоя кошутка. На практика много често се оказва, че единственото нещо, което забърсват, е или някой спорадичен шамар, или остатък от стомашни сокове по крайчеца на устата, появил се там поради прекомерна употреба на алкохол на шахматен принцип –  не е важно как, важното е да си мат. Кучето е пич и по принцип не прави проблеми на околните. По изключение може да постави себе си в опасност, ако изпадне в краткотрайно помрачение на съзнанието, изразяващо се в катерене по столове и маси, придружено с хаотични движения на крайниците, надървено-абстрактен поглед и щракане с пръсти. Такава психомоторна възбуда се появява, когато след 4 през нощта му пуснат фолклор отпреди Виденовата зима (разбирай „Тигре, тигре“ или друг шлагер), като е изпил минимум кило фалшиво уиски. Иначе е чил. Лайква кошутки и кучета.

Гореописаната дискотечна фауна няма претенции за изчерпателност. Съществуват редица други животински представители, които заслужават да бъдат удостоени с публичност, но предвид това, че ми изстива бирата, спираме дотук. Ако сме пропуснали твоето клубно животно, можеш да оставиш един хаштаг с него на нашата фейсбук страница. И помни – клубната джунгла е голяма и дзверове дебнат отвсякъде.

Виж още хлъзгавите оправдания, заради които се прибираш по светло.