Нещата от живота

Какви са правилата за оцеляване във втория по големина град в България

снимки: Етюд-и-те на София / Sketches of Sofia

„Люлин“ е столица в Столицата. За съжаление столица на балкански практики и обичаи, които няма как да изредим в детайли, без да хапнем хрупкав винкел. И все пак „Люлин“ е явление на звездния небосклон също като мъглявината Андромеда – нещо голямо, нещо далечно, нещо мистично… нещо, в което не си сигурен дали искаш да се забъркваш. Местните твърдят, че е най-спокойният квартал на света. И за Орландовци така говорят, ама никой не иска да ходи там. Стъпиш ли в „Люлин“, шансовете ти за оцеляване моментално стават 50 на 50. Ето няколко съвета как да ги подобриш:

Недей да минаваш тунела

Тунелът на „Люлин“ е като вратата в „Нарния“, телефона в „Матрицата“, заешката дупка в „Алиса“… Хващаш идеята. Влезеш ли там, реалността се променя и може да не си тръгнеш от това приключение с пълен комплект изрядно работещи части на тялото. Същото важи и от другата страна – ако си роден и израснал в Люленяска, напускането на топлата микрорайонна обител става на собствен риск. Затова и има хора, които не го правят никога. Даже се гордеят с това. Само през околовръстното ходят до морето. Почиват ексклузивно в Слънчев бряг заради панелната носталгия.

Недей да твърдиш, че има друг център освен „Люлин-център“

Да твърдиш, че има свят извън „Люлин“ е ерес, равносилна на това, че Земята е кръгла през Средновековието или че е плоска сега. Има само един Център в София и той е „Люлин“ Център, до Кооперативния. За разлика от повечето квартали в „Люлин“ числата се движат наопаки – колкото по-малък е номерът, толкова по-кофти е микрорайонът. Така че ако ще се заселваш там, не играй нищо по-малко от 4-ка. Освен ако не обичаш живот на ръба.

Недей да подкрепяш жълтата зона

Всичко извън синята и зелената зона за паркиране е жълта зона. Това значи цял „Люлин“. Засега паркирането там е безплатно и без ограничение в продължителността. Но във всеки момент може някоя община или районен кмет да прещрака и да реши да таксува поданиците в крепостта си. Люлинчани вече са готови с контраатака: „Ще затворим тунела – да видим какво ще стане!“. Няма да го казваме, ама отсега знаем какво ще стане.

Недей да се бъзикаш с „Люлин“

Вицът „Какво е тунелът?“ (ускорител за елементарни частици) не може да се разказва на територията на административен район „Люлин“. Поне не без последици. Също така лафове как „Люлин“ е построен да пази София от ветровете, че там не се празнува Денят на независимостта (щото сички са зависими, сеш’се) и че след смъртта си жителите на „Люлин“ отиват в рая или обратно в „Люлин“, не са смешни. Поне не и ако ти тече кръв от носа.

Недей да говориш за „Надежда“

„Надежда“ и „Люлин“ са като „Левски“ и ЦСКА, кучетата и котките, гълъбите и гларусите, крокодила и хипопотама… абе, хващаш идеята. Да кажем, че не се разбират, е омаловажаване. Причините за това най-вероятно датират от дълбока древност, когато още е имало истински квартален манталитет и сега омразата е наследена. Общо взето, като си в „Люлин“, дръж се като люлинчанин и недей много-много да знаеш по разни странични теми.

Недей да показваш банкнота по-голяма от 20 лева

Каквото и да пише в туристическите брошури, „Люлин“ си е опасно място и по принцип не е хранително да размахваш разни пачки-мачки. Все пак една двайска купува бутилка „Житная“, джам за цялото семейство и пакет цигари. Изобщо не е сума за подценяване.

Не смей да не се умиляваш от разкази за „Торнадо“

Въпреки опитите през годините в „Люлин“ е имало само една успешна дискотека – „Торнадо“. Ако искаш да накараш очите и на най-страшната местна мутра да се насълзят, само спомени името й. Всичко, което сте чували за това легендарно място, е истина. Особено историята за Жан-Клод Ван Дам, който там си изгубил златния ролекс.

Не смей да не слушаш ALEX P

Рапърът ALEX P е софийско градско богатство, той е съкровище за стила и модерен класик. Да отказваш да приемеш това означава липса на елементарен вкус. В някои случаи и на жажда за живот.

Не смей да не мечтаеш за BMW и силикон

В „Люлин“ мечтите са прости. Ако се возиш на трамвая, искаш кола. Ако имаш кола, трябва ти BMW. Ако си в тройка, искаш седмица. Колкото по-черно и по-бучащо е едно возило, толкова повече му отива етикетът „люлинско“. Иначе силиконът е ясен – половината квартал иска да го има, другата половина да го мачка. Ако тези две мечти не са твоите – значи имаш една трета, също доста популярна: да напуснеш „Люлин“. 

Не бъди веган

Алтернативен лайфстайл в „Люлин“ е нещо неразбираемо, с прекалено много букви и срички. Веганство, вегетарианство, LGBTQ, въздържание от алкохол – всичко това са странни аномалии, до една в обща графа „тъпотии“. Не мааш ли кюфтаци в „Бъфало“, кварталната кръчма или у вас пред телевизора – ти никакъв люлинчанин не си, така че по-добре живуркай при затворени врати. „Люлин“ звучи като пържола, отопена в лютеница и полята с бира. Там не е място за вегани или прочие хора с „джендър храносмилане“.

Все пак ние е учим и как да си градски диктатор със стил 

Какво става в града?! Последвай Instagram профила ни и разбери пръв.

Абонирай се за YouTube канала ни и виж града отблизо и далеч.