Все някой на някого е бивш, но нужно ли е толкова минало

Мисълта, че „мъжете харесват жени с минало, а жените мъже с бъдеще“, е много привлекателна, особено ако си я разменяш в картинки по чата или си си я лепнал вкъщи на хладилника. Когато обаче става въпрос за собствените ни връзки, нещата не седят точно така. Колко мъже ще понесат спокойно богатото минало на приятелките си и колко жени ще са ОК с перспективното бъдеще на половинката си, ако те не са включени в него? Когато разказваме на новия си за „старите“, в началото на отношенията ни винаги звучи сладко. Ти му споделяш „какъв гъз“ е бил копеленцето и как те е тормозил, а новото ти завоевание те гледа умилително и ти обяснява как той никога не би ти причинил същото. Когато той ти разказва за бившата си, ти мигаш на парцали и се чудиш как може „тази“ да е изпуснала такъв мъж. Само, че копеленцето и „тази“ всъщност са новите любови на някой, а елементарната логика сочи, че всеки от нас все някога става „бивш/а“ и цялата тази въртележка може да се изчерпа само с един стих на Георги Господинов:

GIRL
Кой ще чуе моя разказ

Полягаш до момичето което
е лягало с момчето си което
е лягало с момичето което
е лягало с момчето си което
е лягало с момичето което

Полягаш приобщаваш се към всички

Виж цялата вселена е в леглото ти
Ах колко общество в едно момиче

И понеже цялата вселена е и в моето, и в твоето легло, ето и трите златни правила за новите разкази за стари случки. Чети, учи се и най-добре си мълчи, ако не е наложително да говориш.

ТЯ Е ПРЕКРАСНА И ТИ РЕШАВАШ, ЧЕ Е ВРЕМЕ ДА Й РАЗКАЖЕШ КАК ГО ПРАВИ ИГРАЧЪТ

Ти си с нова мацка от има-няма три-четири месеца, което за теб си е равносилно на почти половин брак, и решаваш, че е време да вземеш в ръце нещата относно миналото ти. Стигна до това решение, когато видя поредния й недоумяващ поглед, след като вече трета мацка те заля с питие в бар или ти удари шамар директно на улицата, а онзи ден една (много добре се сещаш коя) така те засече на бул. „България“, че щеше да убие и двама ви. Сядате на спокойствие вкъщи и ти надълго и нашироко й изръсваш поне 50 (!) женски имена, къси истории тип „Страх и омраза в Лас Вегас“, „Девет седмици и половина“ и малко Fifty Shades of Grey. Обясняваш й, че си се променил, и накрая я питаш дали има някакъв проблем. Тя естествено отговаря, че няма, но забелязваш как погледът й се е сменил на нещо средно между Дракула и Луна в Биг Брадър и тайничко нещо в теб подсказва, че доста си се наиграл. А истината е, че даже си нямаш и идея какво те очаква…

ТОЙ ТЕ РАЗБИРА И Е РЕДНО ДА ЗНАЕ ВСИЧКО, АМА ВСИЧКО

Не знаем как го направи, но ти успя. Намери идеалния, привлекателен, перспективен и мега забавен младеж и сега си на седмото небе. И понеже ти е скучно да ти е толкова хубаво, ти решаваш, че е време за РАЗГОВОРА, в който ще му изръсиш цялата ненужна информация за мъжете, с които си била. Не знаем дали ти е правило впечатление обаче, но жените и мъжете се различават в тази игра по два ясни признака.

Когато стане въпрос за бивши, той винаги пита „С колко мъже си спала?“, а ти винаги се интересуваш „В колко жени си бил влюбен?“.

Това трябва да ти подсказва, че там, където буквално сега влиза той, не желае да знае, че са били всичките му колеги по легло в казармата, плюс ротният. И ако ние, жените, имаме около 9 027 402 740 920 начина и думи да опишем един мъж, то мъжете имат две – „боклук“ и „свястна“. Демек „тая общата, дето бих я е***, но по светло на кафе няма да я водя“ и „жена ми“. Така че, както се сещаш, когато провеждаш разговора, внимавай в коя графа ще попаднеш и НЕ – изключения, синоними и други колонки в мъжкия свят няма.

МНОГОТО ДУМИ ВОДЯТ ДО МНОГО ПРОБЛЕМИ

Третото златно правило, което всички знаем, е, че или минавате по вода горните два разговора, или всичко се пука. По-точно „ти къде го чукаш, то къде се пука“, ама буквално. За финал ще кажем „кому е нужно всичко това?“. Все пак миналото е такова точно за да си остане там. И ако не се зададе конкретен въпрос, то не би следвало не само да има конкретен отговор, а и въобще да се говори по темата. Сега съм с теб и това е достатъчно. Ако новият ти благоверен има проблеми да разграничава „преди“ и „сега“, то това единствено трябва да ти говори, че бившата му с двете деца неслучайно го гледа накриво и всяка сутрин му изпуска гумите на колата пред блока. А ние ти пожелаваме да срещнеш някой, с който времето ще се измерва единствено с „тук и сега“.

Или – всичко започна, откакто те срещнах. Преди това не помня, а и не искам.

Виж още кой как ги брои…