Как да сложим край на народното недоволство?

За българина и щастието

Уважаеми, читателю! Ситуацията е такава, че ако Радой Ралин беше жив, щеше да възкликне:

„Даже и да си млад и неизмерно богат, без щастие, приятелю, животът ти е пълен ад!“.

Обществена тайна е, че по нашите географски ширини хората са недоволни дори когато са щастливи. Недоволството е опасно. С негова помощ току-виж сa върнали в класациите Павката и Венци Венц или дори още по-лошо – хора като мен да продължат да пишат безнаказано! Никой не иска това. Нека с общи усилия намерим нещата, които могат да накарат българина да се почувства пълноценен. Той не е прост пейзанин, който можеш да подмамиш със смарт часовници. За да го навиеш да направи нещо, ти трябва не просто да го подкупиш, ти директно треа да му решиш нЕкъв проблем на битово и социално ниво. Трябва да го убедиш, че ще има една грижа по-малко. Ето и как нагледно да стане това:

Happy hours от dating апликациите

Едно време хората са ходили по селскостопански бригади, за да се оженят или поне за да водят полов живот сред природата.

Концепцията е била изключително проста и успешна. Събираш през лятото всички млади и необвързани, караш ги по цял ден да се навеждат, пъшкат, гъзят и протягат леко облечени в жегата и гледай какво става. По мои напълно неофициални изчисления 2/3 от нашето поколение е заченато или по време на бригада, или като резултат от нея. За тези, които не успеят да си намерят партньор, има поправителна сесия на следващото лято. Съвременната концепция е една идея по-проста. Идеята за селска идилия отпада, защото  3/3 от съвременните младежи са виждали коза само във „Фермата“ и са твърдо убедени, че пача е нарицателно за кисело лице от женски пол. Предлагам нова функция на dating апликациите – Happy hour с директни съвпадения с всяко харесване за всеки участник. Уловката е, че ако се мачнеш с една девойка/един младеж днес, никой от двама ви няма да може да си съвпада с друг в следващите 7 дни. Ставате виртуална двойка за седмица. Опознайте се, ако не се харесате – опитайте пак.

Доживотно паркомясто плюс доживотен гробищен парцел

Българинът най-много мрази нЕкой да му спре на мЕстото! Само че досега това место никога не било негово, а на естествения му враг държавата. Днес обаче държавата е от неговия отбор и българинът се урежда с нещо само за себе си, и то за за вечни времена. Край на разправиите с комшиите и високото кръвно вечер. И понеже една хубавина не е достатъчна, предлагаме супер пакет – паркомясто + гробищен парцел. И тогава ех, ще започне такъв живот, че само си викам „Дано“.

Ред плочки от Лазар Ангелов

Край на тежките и безрезултатни тренировки, скъпи сънародници! Край на тежките диети, всъщност нека не се заблуждаваме, българинът никога не ги е започвал! Точно затова идолът на цяло едно поколение фитнес маниаци има страхотно предложение за теб. По примера на древногръцките богове и герои Лазар доброволно ще се откаже от най-скъпото си в името на хората и ще извади цял ред от собствените си коремни мускули, за да ги прехвърли на някой нуждаещ се като теб. И понеже българинът най обича наготово, тук тежката работа вече му е свършена. С това 50% от тялото за лятото е готово.

365 чифта обувки/365 чифта чанти (за дамите) и 365 черни памучни чорапи (за господата)

Един проблем по-малко през 2022 г. Всички мъже ще са толкова щастливи, че въобще няма да им направи впечатление, че един чифт чорапи струва 2 лв., а една чанта/едни обувки 200 пъти повече. И ако това не е достатъчно, то…

Изтриване на всички задължения към Топлофикация и 1 година безплатно отопление заедно с персонално дистанционно за климатика на работното място

Първото ще върне вярата на българина в институциите и веднъж завинаги ще го накара да забрави за прословутия си карък. Последното ще повиши качеството на работата, както и ще допринесе за по-добрата атмосфера в офиса. Така българинът ще има повече време за разговори с колеги, пушене и ровене в телефона, както и, разбира се, за работа от време на време, но без да се прекалява.

Приоритетно обслужване в супермаркети

Моето предложение към управляващите е да бъдат премахнати всякакви опашки с изключение на анатомичните. Прекалено несправедливо е. Стига сме се делили на патриции и плебеи. Само защото някой си е напазарувал по-бързо и се е наредил преди теб, не му дава никакво право да бъде обслужен първи. Това е абсолютно недопустимо. Както и всичко останало в съвременния свят, и тук решението е мобилна апликация. Става въпрос за приложение, което ще ти дава възможност да маркираш продуктите си през смартфона, без да се редиш по опашки. Плащаш и бягаш!

Празнуване на рожден ден с държавни пари

Колко често ти се случва да чуваш как някой се оплаква, че държавата нищо не му е дала ? Почти на всеки кръгъл час е, ако трябва да сме честни, но тук държавата ще обере точките, като почерпи теб и твоите приятели по случай това, че сте били живи още една година, и то в условията на пандемия. Парадоксално е наистина 30 човека да се съберат да празнуват живота, а пък на другата сутрин, като ги питаш как са прекарали да отговарят: „Брат, направо се убихме!“.

Безплатна ринопластика

Когато Преслава го направи за пръв път, беше табу. Днес операциите за корекция на носа са нещо толкова естествено, досущ като присаждането на коса и манипулациите за смяна на пола. Всичко е толкова логично. Докато скучаеш вкъщи в тежка изолация, все повече се вглеждаш в себе си и съвсем естествено е да не се харесваш. Прекалено млад си за липосукция и вече си изпуснал последния влак за връщане на перчема? Значи си идеален за ринопластика. Стига си се чудил, перфектният нос е на един подтискащ мрачен ноемврийски следобед разстояние. Толкова от мен, колкото и да недоволствате…

Ако обичаш София и би искал да я опознаеш

Какво става в града?! Последвай Instagram профила ни и разбери пръв

Абонирай се за YouTube канала ни и виж града отблизо и далеч