10 неща в живота, които не са като по филмите

Има стотици неща, които в реалността се случват пренебрежимо рядко, но пък са тоталното клише във всички филми – ето десет от тях.

Години наред Холивуд се опитва да набие в мозъците ни една паралелна реалност, където хората първо се мразят в червата, после лапват един по друг безобразно, минават през едно-две изпитания, по пътя правят някой мини-фал като после си прощават на 100%, накрая се женят на градинско парти с арка и изобщо цялостното усещане е, че любовта е сладка като захарен памук. Да, звучи страхотно – само че има няколко дребни разлики с живия живот.
 
В САМОЛЕТА ДО ТЕБ ВИНАГИ СЯДА ЯКА МАЦКА, КОЯТО ДОРИ ДА ТЕ ПОЛЕЕ С КАФЕ, ПАК ИМА ШАНС ДА СЕ ОЖЕНИТЕ

Ако има нещо, на което филмите упорито да настояват това е, че хората се запознават предимно по разни превозни средства или в краен случай на улицата/коридора в офиса и ако единият унищожи ризата/роклята на другия с чаша кафе, то това е гаранция между тях да пламне няма такъв любовен пожар. Значи на всички ни се е случвало да ни блъсне и залее с кафе непознат – когато спрете да се псувате, обикновено нямате тема за разговор и само се гледате лошо. Какво влюбване, какви пет лева. Да не говорим, че всеки път в самолета, не знам как е при вас, но до мен се настанява някое чиче, което разполага шкембето си в моята половина от седалката.  

ВСЯКО ГРОЗНО МОМИЧЕ СТАВА КРАСИВО КАТО СИ СВАЛИ ОЧИЛАТА

Да, всички знаем, че филмите са измислица, все пак полицайките са със силикон, а строителите – мускулести и обезкосмени. Но има едно непобедимо клише в Холивуд и то е „красивото грозно момиче“. Тя носи 7 диоптера, домашни пуловери и косата й е мазна и вързана, но после изведнъж маха плетивото, хвърля очилата, развява грива и – воала – става секс бомба. Не казвам, че няма подобни случаи и в живия живот – просто пълната промяна се случва малко по-бавно и струва десетки хиляди левове.

КАТО КАЖЕШ НА НЯКОГО, ЧЕ КЪСАТЕ ТОЙ СИ ТРЪГВА ДОБРОВОЛНО И БЕЗ МНОГО ЦИРК

Всеки е попадал в тази ситуация – някой път си в позицията на човека, който се опитва да се отърве от досадника, друг път си се вкопчил в любовта все едно висиш над пропаст и не искаш да се пуснеш. При всички случаи обаче има борба, обяснения, тръшкания, среднощни смс-и, сърцераздирателни картинки във фейса, въобще драма. Никога в историята на света не е ставало като по филмите: казваш на някого „Късаме!“, той навежда глава и си тръгва без да погледне назад. Неслучайно понякога се налага да се изнесеш като бежанец – багажа в сака и дим да ме няма. Все пак за разлика от филмите някои хора не разбират от дума.

НОВАТА МАЦКА В ОФИСА Е ГОТИНА, А НЕ ОЩЕ ЕДНА БЕЗПОЛЕЗНА ПАТИЦА, ЧИЯТО РАБОТА ТРЯБВА ТИ ДА ВЪРШИШ

На екран всеки път като се появи някоя нова мацка в офиса, тя е леко нескопосана, предизвиква комични ситуации, но междувременно успява да направи някое своеобразно чудо и да се докаже като незаменима в целия работен процес, а това че между нея и главния герой неизбежно се разиграва любовен романс е нещо като бонус. В живота обикновено новата колежка или спи с шефа или не спи с никого, което и в двата случая не помага на работния процес. Дори и да реши да спи с теб, после не можеш просто да се изнижеш на пръсти на сутринта – трябва да залягаш под бюрото, за да не я видиш повече.

СИНГЪЛ МАЦКИТЕ СА СЪВЪРШЕНИ ВЪВ ВСЯКО ЕДНО ОТНОШЕНИЕ

Опитът е показал, че когато някой е сам винаги има причина за това, особено при мацките. По филмите е пълно с психично уравновесени, симпатични, необременени и като цяло готини, разбрани хора, които кой знае защо не излизат с никого. В живота, ако един човек е сам, обикновено има толкова кофти характер, че просто никой не иска да го докосне с пръчка. Също често е или антисексуален или пък точно обратното – абсолютно разпоре. Понякога обаче филмите са прави – пианиците като мен, които иронизират всичко свято във вселената са гарантирано сингъл.

СЕРЕНАДАТА ТИ НОСИ ТОЧКИ

Класическата ситуация от ром-комите – той се е издънил по някаква си нелепа причина, мацката се е нацупила и не иска даже да говори с него като не му дава шанс да обясни ситуацията. Кой е най-логичният ход? Естествено серенадата. Най-добре е да бъде изпълнена, така че да донесе максимален социален дискомфорт на обекта на желанията ти – примерно по време на много важна среща с клиенти чужденци, пред цялото ти семейство или с 10 киловата звук, събуждайки квартала. В истинския живот това би ти донесло куп ругатни, даже може би шамари и бан до живот. Във филмите – момичето ти се хвърля на врата и заживявате щастливо форевър евър.

НАЙ-ДОБРИЯТ ТИ ПРИЯТЕЛ Е ГОТОВ ДА ЗАРЕЖЕ СОБСТВЕНИЯ СИ ЖИВОТ, ЗА ДА ПРЕСЛЕДВАТЕ МАЦКАТА, ПО КОЯТО ТИ СИ ЛАПНАЛ

Друго неизменно клише във всеки филм, описващ любовни терзания, е най-добрият приятел. Това е често безполово същество, което вместо тайно да иска да полази яката мацка и затова да кок-блоква главния герой, то отсвирва собствения си живот в полза на това да тича след гъза на въпросното балъче. Не казвам, че няма истински приятели, но в повечето случаи те са като теб самия – несериозни, незаинтересовани и не особено умни. При всички случаи не са онези верни до гроб мъдри тактици, които филмите ни показват.

НИКОГА НЕ ПРАВИШ СЕКС НА ПЪРВА СРЕЩА

Това е единствения параграф, по който животът бие филмите – докато на кино секс се прави винаги на трета среща, при това след като си минал през романтична вечеря на свещи, малко перипетии, задължителния разговор за смисъла на живота и целувка в дъжда. В истинския живот има една магическа съставка, която ускорява често процеса по изплющяването – алкохола. Някой път благодарение на това чудо на технологията хората преминават доста по-бързо по същество, пък даже и с липса на романтика. Алелуя.

КОГАТО ОТБОРА ТИ ПОБЕДИ, ТИ ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ПЕЧЕЛИШ И МОМИЧЕТО…, А ОТБОРЪТ ТИ ВИНАГИ ПОБЕЖДАВА

Във филмите всичко е навързано – като се изправиш срещу страшния непобедим лош отбор и го пребориш самоотвержено в последната секунда на мача, ти си герой, а както знаем мацките обичат героите. Друг въпрос е, че тук – в реалния свят мацките ти казват: „Браво“ и после си тръгват с някое мамино синче в тунингования му джип, дето през живота си за нищо не се е борил, камо ли да е печелил. Освен това много често отборът въпреки голямото надъхване, тренировките и патетичните слова, се проваля. Което за щастие не ти пречи все така да намажеш момичето. Както е казал един от големите мъдреци на нашето време –  животът е хубав, защото е красив.

СЛЕД СВАТБАТА СЛЕДВА ХЕПИЕНД

По традиция любовните филми свършват със сватбена сцена и това се приема за хепиенд. Сама по себе си сватбата не е лошо преживяване – ядеш торта, танцуваш смешно, но всички ти се радват, баба ти се гордее с теб, пък може даже да изкараш и някой лев. Виж животът след това, дори при особено щастливите брачни двойки не е точно розов. Освен това фактът, че сте женени не променя по магически начин света около вас – пак имате същите проблеми, които сте имали преди – само че вече сте една идея по-вързани един за друг и това слага бонус напрежение при решаването им. Но и в нашия свят има приказки след сватбата – вижте само Миранда Кер и Орландо Блум, нали? Опа, грешен пример. Ами сигурно има щастливи двойки, просто не се сещам в момента за някоя.

Виж и подбора на десетте неща, които не наричаме с истинските им имена, отново от Тео Чепилов.