Нещата от живота

Жените по принцип разбираме от всичко, ама без футбол

Започна Европейското първенство по футбол и успоредно с него и женските мъки и страдания. За по-голямата част от дамите (с изключение на тези, които правят разлика между “тъч” и “засада” и въобще знаят какво са) ЕВРО 2016 си е един малък ад.

Едно е няколко пъти в годината да преглътнеш знакови мачове между „Левски“ и ЦСКА или „Локото“ и „Ботев“, когато твоето момче се “въобразява” като полуидиот, който крещи за любимия отбор и пее “Съдията п*дераст”. Съвсем друго е обаче, когато цял месец от живота ти безвъзвратно се погуби (или поне пострада) от манията по футбола.

Какво му харесвате на футбола?!

Първо за женския мозък е абсолютно неразбираемо какво привлича мъжете да гледат как 22 други мъже гонят кожена сфера по зелена трева. Вярно е, че футболистите имат секси тела и даже някои от тях са с лица на модел.

Но за жалост не играят без тениски, за да може да се порадваме на завидния им коремен релеф, а и видеокадрите най-често не са в близък план. Може би ако с всеки мач идваше бонус безплатна чанта или обувки, нямаше да задаваме допълнителни въпроси и щяхме да заобичаме футбола, но към настоящия момент положението не е такова.

Войната за капака на тоалетната чиния и не само

Началото на първенството неизменно води след себе си и едно друго начало –  това на борбата за дистанционното на телевизора. Докато на теб ти се гледа сълзливият сериал или поне някой епизод на “Кажи “да” на булчинската рокля”, твоят човек окупира дивана и телевизора почти всяка вечер.

Тук битката е загубена, защото аргумента “Веднъж е ЕВРО-то тая година” е трудно да го биеш и трябва да се оттеглиш тъжно в спалнята, задоволявайки се с таблета или телефона.

Футболни мечета

Друг минус е, че докато футболистите по време на мача продължават да ваят тела и да припечелват по някой друг милион, милото в това време започва да прилича на бременна в петия месец. Всекидневната консумация на бира, придружена с фъстъчки, чипс и прочие залъгалки, води само до закръгляне и много боклуци на пода.

Можеш да се опиташ да пробуташ някаква здравословна хава на твоето момче (като моркови с хумус или сурови ядки) вместо въпросните боклуци, но шансовете ти за успех са минимални. Остава ти само да се надяваш да има вълшебен метаболизъм и след ЕВРО-то да е качил само 5 кг.

То е навсякъде

Ако мачовете бяха само 2 – 3 часа на ден, с “мед да ги намажеш”. Но ЕВРО-то се състои от постоянни коментаторни предавания (преди и след играта), плюс новини на тема “коя национална агитка е най-силна/агресивна/секси и т.н.” и прочее друга кому-е-нужна информация.

Общо взето, където и да погледнеш – от дивана вкъщи до рекламите в супера, всичко е футбол.

И тъй като да избягаш до Австралия, докато свърши ЕВРО-то, ще излезе доста солено, ти остава да се възползваш от всеобщата мъжка хипнотизация и да се отдадеш на тези сладки женски изкушения, които отлагаш от сума ти време.

Дали ще е пиене на коктейли до безпаметност, шопинг, водещ към фалит или създаване на класация за най-секси футболисти, няма значение. Просто прави каквото ти се иска, сега е перфектното време, защото никой няма да забележи и без това.

НЕ ПРОПУСКАЙ ДА ВИДИШ И РАЗБОРКА ДО 9-ТО КОЛЯНО НА ЗВЕЗДИТЕ ОТ ЕВРО 2016