Нещата от живота

Ай сиктир! Да не е Лайза Минели!

Лято е. Оттам се прокрадва и естествената необходимост от другарка за сърцето. Любима, която е като сладоледа в юлски следобед и мастиката в сряда сутрин на Градина – жизненонеобходима и животоспасяваща. Въпреки хормоните, които се носят във въздуха обаче, понякога точно на прага на летния сезон се оказваме в рязка, хронична и болнично освидетелствана липса на някого, който да разсънва кондорите в корема ни и да кара пеперудите в очите да излитат на сочни рояци, готови за цветно възпроизвеждане.

Демек гадже няма. Тц-Ъ! Лайза Минели съвсем, а ти си на брега на река, в която или ще плуваш синхронно, или ще си играеш сам със своя пояс патенце до пълно изтощение, докато приятелите ти отхвърлят едно по едно малки котенца, новородени катерички, бебета пантерки и всичко де що е бозайник по голямата земя.

И тъй като да си срещнеш твоя летен придружител си е божа работа, в която ние отказваме да се месим, то по-долу ще ти дадем съвети не как да си хванеш гадже, а по-скоро кога е време да се откажеш от него. Тоест намерил си я, сгафил си тотално нещата и сега се опитваш да оправиш казаното, ама не става. И защо не става?

Ето и петте златни правила при женското сърдене, които си имат проста вътрешна логика и система на ползване. Ако си на ФАЗА 1 – шансът ти да обичаш, ебеш или живееш изобщо е значително благоприятен, но ако си злочестият низш индивид, стигнал до ФАЗА 5 – то ние искрено се радваме, че те познаваме или поне познавахме. И искрено те съветваме – чети добре и свири с всички сили. Лайза Минели, понякога е мегазла.

ФАЗА 1 „ОК“

Фаза едно при женското сърдене е проста, като олио за бебешко дупе и също толкова мека до момента, в който, ако по невнимание не й отдадеш много значение, тя мълниеносно се разраства и достига все по-опасната Фаза 2. Фаза 1 се разпознава лесно – тя обикновено е съпроводена с класическото „нищо“ или стандартното „ок“.

Ако приятелката ти на прага на летния сезон се тъпче със сладолед, гледа те мръсно и не ти позволява достъп до прекрасните й дюни и дълбокото й море, трябва да се чатнеш, че най-вероятно си именно във Фаза 1. При въпрос от твоя страна „Какво има?“, най-често ще получиш горните два отговора, а ако небрежно я гушнеш с кравешкия поглед – „Ок ли е всичко?“, ще получиш разобличаващото „Да, ок е…“, съпроводено с поглед от емигрантско естество.

Иначе казано далечен, тъмен и приличащ на нещо средно между погледа на африканска боа и азиатска мамба.

Причините могат да са разнообразни – от това, че не си извел кучето, през това, че не си изхвърлил боклука, до това, че някак си денонощно си пишеш с най-добрата й приятелка, за да отидете всички заедно на море. Ама няма значение, че и тя иска приятелката й да дойде с вас на море и ти надува главата от месеци за това. Ако ти подемеш инициативата с ласкателното канене, нещата отиват към Фаза 2, а при нея прекаждаме с тамян и се молим да си си взел каска и наколенки.

ФАЗА 2 „МЪЛЧАНИЕТО Е ЗЛАТО“

Пред тази фаза горното „ок“ ще ти се строи като победата на наш‘те през 94-а година. Тя вече не е ок, а е заета с тъмни мисли как да изтръгне жалкото ти сърце и да го даде на котката на леля Диди от 4-тия етаж. Чудиш се какво е предизвикало мълчаливия бойкот, но как да разбереш, когато тя не ти говори?! Нито дума! Само погледи, разминавания и екранни превъплъщения тип Многострадална Геновева и Лейди Зина – принцесата войн.

Съвсем като американските тюлени, ти първо правиш контраразузнаване, като звъниш на всичките си приятели, с които сте били на стриптийз клуб в петък вечер, докато тя си мислеше, че поправяте колата на Ники от твоя клас. После на приятелките й, които или не ти вдигат, или ти говорят с тон леден като този на Ангела Меркел срещу Ципрас.

„Ебаси, какво се обърка?!“, си мислиш ти, докато обличаш костюм против взривни вещества и се впускаш в битката. След мъчения, увещания, „да, коте“ и „добре, мило“, плюс резонното „аз съм тъпак, кажи ми, не те заслужавам, не искам да си тъжна“ и въобще цялото унижение и самоунищожение на мъжкото ти его, на което си способен – най-после получаваш заветния отговор. То не е точно отговор…

Тя мълчаливо става, отива до лаптопа ти и го отваря, докато някъде в полубезсъзнанието, в което се намираш, молейки се на всички богове да не е намерила чатовете ти с Деси, Еси и Меси от стриптийз клуба, ти виждаш, че тя ти е намерила порното. „Ох, слава богу – порното!!!“, си мислиш прибързано ти и отговаряш по най-естествения начин: „Ама, бебче, това ли било?! Това са глупости“. Глупости ли…

ФАЗА 3 „ДРУГИТЕ ЖЕНИ“

Фаза 3 се крие не толкова в действията, колкото в очите. Защото, дори да я обичаш безумно, да я глезиш всеки ден, да правиш с нея секс, все едно е последната жена на света, да си се съгласил да те нарича с безумни имена и прочие – винаги съществуват ДРУГИТЕ ЖЕНИ, който ти, разбираш ли, си ПОГЛЕДНАЛ. Нещо, което няма как да обясниш, че не можеш да контролираш.

Когато покрай теб мине сочно дупе, красиви цици или умопомрачителни крака – очните ти ябълки, ириси и всичко съвсем биологично естествено (разбира се, с цел размножаване, която е основната в идването ти на този свят) се насочва към обекта. Ти дори не виждаш лице, но за нея това няма значение.

Няма как да й обясниш, че не си влюбен и няма да избягаш в Куала Лумпур с продавачката в „Старбъкс“ само защото ти се е усмихнала и ти е казала „пак заповядайте“. Не искаш да правиш секс на тезгяха до умопомрачение с момичето от плод-зеленчука под вас само защото ти е предложила най-хубавите портокали от щанда.

Както и че не носиш парите на 54-годишната касиерка на блока, защото искаш да й правиш бебета и орална любов. Ако Фаза 3 се закучи, може да продължи с месеци, а досадните натяквания така да ти вгорчат живота, че да ти се иска да се беше родил минимум Джорджано, за да не може нищо женско повече да припарва в тихия ти свят. След Фаза 3 или успоредно с нея идва Фаза 4.

ФАЗА 4 „НЕ КРЕЩЯЯЯЯЯЯ!“

Имам съвсем пресен пример с милата ми майка, която и на 54 години си остава огън жена. Преди едно пътуване, а пътуванията винаги я изнервят, ние решихме да я успокоим с тихи и почти безшумни стъпки по коридора на апартамента и мили усмивки тип „Харе Кришна, мир и любов“. Въпреки старанията ни обаче – това изобщо не помогна и на тръгване в колата, след поредното „спокойно!“ от наша страна, тя така изкрещя „Спокойна съммммм!!!“, че прозорците на първия етаж на блока се напукаха, а малките лястовичета в гнездата на входа безвъзвратно изгубиха слуха си.

Преведено накратко, на каквато и възраст да е дамата на сърцето ти, стигнал ли си до Фаза 4 – здраво си го загазил, сгазил си лука, оплел си конците, стъпил си накриво, изакал си се на метеното и за каквото още се сетиш. Готиното при Фаза 4 е, че на нея е правопропорционална Фаза 2. Демек „Мълчанието е злато“ и в случая – единственият ти спасител.

Тя крещи, ти мълчиш, тя крещи, ти плачеш, тя крещи, ти се молиш на най-красивата жена на света да те приеме в сърцето си обратно. Това е и друго няма. Понечиш ли да приложиш друга тактика, номерът на Пешо от корпуса по бързо изтегляне, трябва да е на спешно набиране в телефона ти.

ФАЗА 5 „Живите мъртви“

Прибираш се, а всичко е загасено. От някъде се чува глухо стържене по тенекия и зловещ котешки мяууу. Тя седи в ъгъла на стаята на тъмно и рязко дръпва шнура на нощната лампа. Пак е с лаптопа ти. Този път е намерила чатовете със стриптизьорките. Ти си мъртвец. Лицето ти пребледнява, кръвта нахлува в главата ти, поглеждаш към ножовете в кухнята – там са. Ама сатърът от бай Миле го няма. Споко, едва ли ще се стигне чак до там, въпреки че не сме убедени… Дрехите ти нежно се веят пред джанката на блока, а всичките ти комикси и спортни списания плуват във ваната, нарязани на малки парченца.

Вбесил си я. Докато „ЩЕ СЕ МРЕ!“ е единствената фраза, която изпълва съзнанието ти, а мозъчните ти клетки светят в червено, въртят се и отвътре се чува нещо като сирена на линейка и неистов глас „бягай“, ще ти дадем един прост – съвет или се моли за милост, или наистина бягай. Учени от цял свят и световноизвестни психолози още не са открили страничните ефекти и възможните последствия от Фаза 5. И докато още е време, се научи да свириш и десет дена, ако трябва, под прозорците й. За твоята си, незаменима и прекрасна Лайза Минели, понякога наистина си заслужава.

 

P.S. (Пешо е долу,

прикриваме те.

Ай Сиктир!)

 

ВИЖ КОИ СА ОЧЕВИДНИТЕ ЖЕНСКИ ИСТИНИ, КОИТО МЪЖЕТЕ НЕ ДОЛАВЯТ, А ТРЯБВА!