Разкази от криптата, или ужасиите на линията, която обслужва Околовръсното

Първият прякор на 111 е Халеевата комета, защото минава веднъж на 75 години. Сега обаче автобусът се движи по разписание, затова е по-редно да го наричаме Боклукчийската кола – все пак свързва двете фатални единици в нумерологията Младост 1 с Люлин 1, като минава през цялото Околомръсно, а именно Малинова долина, Драгалевци, Бояна, Бъкстоун и перлата в софийската корона: Овча купел.

Виж повече: "Война на световете" – какво те очаква в хитовия минисериал? 

Това може да се нарече и първата междугалактическа линия в София, защото вътре има само звезди:

Проститутки, които се преструват на случайни пътници, но някак си електриковите минижупи с изпадащи оттам дупета ги издават.

Джебчийки, които се преструват на туристки, но фактът, че са тумба с ясно изразена етническа принадлежност, ги издава.

Клошари, които са се качили да се повозят, защото контрола на Околовръсното не смее да мине. Те не се преструват. Тях ги издава миризмата и липсата на хора около тях даже в препълнен автобус.

Бедни студенти, които пътуват между работата си в кол център и университета си, търсейки спасение от суровия свят наоколо в книгите.

Бедни всякакви, които пренасят покъртителни количества покъщнина, варираща от класическа карирана бохча, до гуми за камион и матрак на руло. 

Хероинови наркомани, които гледат в една точка с лигичка на устата и си мислят, че не им личи, че са хероинови наркомани.

Съмнителни персонажи, които не смееш да гледаш прекалено дълго, съответно не можеш да ги разгадаеш.

Бежанци, които наблюдават целия този лукс.

Виж повече: ШОКОЛАД И ВИНО: как Деси направи шоколадови бижута? 

Поне самите автобусите на линията са вече доста ъпгрейднати.

Отдавна са отминали дните, когато 111 се асоциираше с ръждиви икаруси с избочени хармоники, които пръхтяха като недохранен цигански кон на предела на силите си. В сегашните условия на комфорт и климатицазия обаче пъстрото изобилие на прослойки вътре се усеща още по-силно – сякаш си подредил джунглата в студио за фотосесия. В модерните рейсове има вече даже Wi-Fi и USB портове за зареждане, което е добра новина за клошарите – те се качват в 111 да си пълнят батериите, както бабите ходят с пластмасовите бутилки до минералните чешми срещу Дома на киното.

За щастие на всички, принудени да използват този своеобразен Ориент експрес, 111 вече може да е всичко, но поне е надежден. Някога, по разкази на потърпевши, редовно се е случвало рейсът да изкашля на умряло, да пусне топка черен дим и да издъхне насред полето, изоставяйки посред люта зима всички на полето. Епично нещастие, оставило травмиращ спомен и не много оцелели, по което спокойно Джеймс Камерън може да снима филм, епичен поне колкото „Титаник“. 

В момента единствените рискове вечер са свързани с уцелване на автобус за гараж, който да те свали насред Красна поляна при желана дестинация Младост. Също така съществува шансът сутрин да зациклиш в задръстването при Суходол. За щастие язовирът предоставя уникален шанс да наблюдаваш риболов. По всяко време, навсякъде, по протежение на цялата ледената повърхност сред този постсоц пасторал са разположени чичита и дядки, които в дупки като по анимационните филми са пуснали въдици в очакване на Рибо. 

Виж повече: 10 неща, които не трябва да правиш в Люлин 

Значи, както старите софиянци знаят – единственото, което можеш да търсиш в Люлин и Младост, е да си търсиш боя. Затова и колективната логика приема, че ако се придвижваш по този маршрут, значи си просиш неприятности. Сега рейсчетата са лъскави и модерни, но усещането, че в 111 си в „Зоната на здрача“, продължава.

Затова и до магическото число с три единици се прибягва само в краен случай, при крайно отчаяние, на собствени риск и отговорност.

A ти гласувай за любимите си филми и сериали и спечели телевизор

Какво става в града?! Последвай Instagram профила ни и разбери пръв.