10-те най-ярки вида чужденци в София

Или кои са новите животински екземпляри в добрата стара градска джунгла

  • 16.08.2018
  • от Тео Чепилов

Доскоро за чужденците София бе град, толкова нерингващ бел, че ги караше да вдигат вежда стил Скалата. През последните години обаче столицата продължава да не старее със свеж прилив на кръв от... общо взето, цял свят. Улиците вече са толкова пълни с шумно артикулиращи на небългарски персонажи, че ако си с махмурлук, спокойно може да се зачудиш дали не си се събудил в Барселона или във видео урок на „Еразъм”. Сред цялото това пищно многообразие от бит и култура, заляло ни с елегантността на цунами, има няколко вида чужденци, които блестят забележително ярко даже в изпъстрения със звезди софийски нощен живот.

ИЗПАДНАЛ ГЕРМАНЕЦ

Наричаме го германец единствено и само за благозвучие. Той е израснал в малко италианско, испанско или великобританско градче, не блести нито с особен интелект, нито със страшни амбиции – просто след серия житейски неудачи, по неведоми пътища се е озовал в България само за да открие, че

има качества за кариера в най-стабилния и доходоносен отрасъл у нас: кол центровете.

Там владеене на собствения му език носи тлъсти четири цифри и стандарт на живот, който в родината предизвиква фейсбук завист. Много скоро, естествено, с помощта на някоя нашенка и шайка добри приятели въпросният човек се побългарява дотам, че брои стотинки преди заплата и се опитва да си купи водка с талони за храна в супермаркета.

ЧУЖД МЕРИНДЖЕЙ

Да те изпратят в българския офис на компанията е нещо като да се озовеш на Руския фронт през Втората световна – ако не си страшен карък, явно си се издънил в учудващо големи размери. Повечето корпо-лъвчета

влизат в отдел, пълен с нашенци, надавайки мощен рев, но после бързо-бързо подвиват опашка.

Просто България има специфичен работен темпо ритъм, който никой никога не ще може да промени. И Стив Джобс да слезе от небето с една-единствена цел да оправи държавата, тук пет минути винаги ще са понятие, разтегливо до седмица; през целия месец май във всички офиси се работи сумарно около 5 минути; а 11 сутринта форева-ева ще е пиковият момент на повсеместна активност… в инстаграм. По-умните мениджъри се примиряват на принципа „в Рим като римляните” и се отдават на подобаващи за Содом и Гомор забавления, по-глупавите опитват чудеса от храброст, естествено, с плачевни резултати.

СМЕЛ РАНИЧАР

Той е обиколил половината свят на стоп, другата половина с колело, а остатъка – пеша, така че за него България е просто поредната територия, на която да бодне леко вмирисаното си флагче. Ще го разпознаете по пълното бойно снаряжение и решителността в погледа – и двете показват неговата сериозност, защото

къмпинг екипировката не напуска гърба му даже при спиране за по бира в пит-стопа.

За разлика от другите чужденци той не повтаря колко е евтино у нас, вместо това си чака двете стотинки ресто в магазина и е готов да пусне оплакване в съответните инстанции на Евросъюза за нарушени граждански права, когато му откажат да плати на бара с вече споменатите монети от най-жълтия номинал. В зависимост от интересите и влеченията раничарят е бил до Бузлуджа, Буйновско ждрело или Широка лъка и може да говори цял ден по темата, като за целта даже не му е необходим събеседник – животът на пътя го е научил на едно и това е да си бъде самодостатъчен, най-вече в общуването.

СЕКС ТУРИСТ

Нa теория може един от основните износи на България да се води подсилени тръбопроводи от каучук, но на практика експорт номер едно на милата ни татковина в световен план без съмнение са мацките. Да, определено сме дали нещо на света с целия куп знайни и незнайни красавици made in BG, така че съвсем логично е коцкари, плейбои, че даже и звезди от световна величина като Джерард Бътлър да се мятат на лоукост полетите в посока София

с идеята набързо да превъртят всички пози от „Кама сутра”.

По ирония на съдбата точно в едноименното заведение приключват повечето от тях след нощ, прекарана в нескопосани опити за свалка стил „Знаеш ли, че си много хубава?“. Да, брат, знае – затова или измисли нещо по-оригинално, или ходи си легни в хостела.

БЪЛГАРСКИ ЗЕТ

Бракът между чужденец и българка е свещен, божествен съюз, който обаче е подвластен на един основополагащ закон в природата – откъдето е жената, оттам е родата. Особено в случай че булката е от онези неподлежащи на адаптация извън граница индивиди. Тогава за тази най-малка клетка на обществото остава само едно разумно решение – емиграция в обратна на масовия човекопоток посока.

Да си чужденец с жена българка бие по обезташачаване, дори това да си заврян зет:

общо взето, си обречен цял живот да се усмихваш тъпо и любезно, докато всички местни се опитват пред теб без капка свян да изпърпорят жена ти, а ти да не можеш нищо, ама нищичко да направиш по темата. Сол в раната сипва и фактът, че веднъж попаднал в България, въпросният чужденец най-често тъжно осъзнава, че суперпичето, за което се е оженил у дома, тук е пет на релси, при това по милост.

ЗАБЛУДЕН ТУРИСТ

Той не знае къде се намира, нито пък защо е тук. Модерната българска традиция повелява чужденците да не се посрещат с хляб и сол, а с въпроса: „Е, как попадна тука?”. Заблуденият турист няма отговор. За хора като него е измислена набиращата популярност услуга „мистериозен трип”, а именно туристическата агенция ти подготвя изненада –

чак на летището разбираш къде отиваш.

В случая на заблудения турист даже на излитане от София той още не е разбрал къде е бил – „Бългерия“ бърка с „Унгерия“, а София с Тесалоники. Да, за такова светоусещане става дума.

БЕЗКРАЙНО ЗАБЛУДЕН ТУРИСТ

Най-често азиатец, задължително набор на индустриалната революция, безкрайно заблуденият турист се лута с карта и фотоапарат по улиците в отчаяни опити да разбере откъде идва целият този холидей хайп за София. Там, където секс туристите и редовите пияници откриват красота и силни емоции,

тези странници от един доста по-семпъл и добър свят намират единствено кич и потенциални проблеми.

Те имат нездрави очаквания за качеството на услугите у нас и приемат всяка реплика, поднесена с повишен глас и без усмивка, за враждебна. Добрата новина: този тип туристи са толкова извън съвремието, че даже не оставят негативни ревюта, тоест разочарованието им си остава лично, с други думи крайно незначително.

ДВОЙКА ОШАШКАНИ ШВЕДИ

Никой нормален човек не би си представил, че действието в телевизионната реклама за красотите на България се развива в София. Никой освен романтично настроени скандинавци, които вместо пред Райската градина се озовават в Града на греха и хаосът около тях не просто ги обърква, той тотално ги ужасява на молекулярно ниво. Общо взето, за тях това е

хвърляне в най-дълбокото от най-високото –

или се предаваш и палиш обратно към скучното си стереотипно и стерилно съществуване със заплата от три хиляди евро на месец, или се адаптираш, оцеляваш и придобиваш така жизненоважни български умения като това без значение на количеството алкохол в кръвта да разпознаваш безпогрешно копърка, двайсетолевка отпреди деноминацията и заведения, от които няма да си тръгнеш жив.

ПОЛУБЪЛГАРИН

Някъде в далечните му прародители има частица българска кръв. Достатъчна да му даде идеята да доведе половинката си на пътешествие в старата му родина. Фамилия завършваща на „-ов” и „-ова” обаче не те прави българин, нито пък цялото напъване на света да произнесеш „блааагоууухдряа”. Най-малкото истинският българин казва „Мерси!“, при това рядко и най-често под приятелски натиск, а не за щяло и нещяло, ама ха. Общо взето, в опитите си да се покаже от „наште“ полубългаринът изпада

в положение нито вълк, нито куче – страшно се излага на международната сцена,

а и покрай хейта спокойно може да си отнесе и боя с някой неразумен коментар за турското робство.

ЕРГЕНСКИ ЗАПОЙНИК

Ергенският запойник е стадно животно от семейството на приматите, което се движи в групи от по 10 - 20 самци, издаващи нечленоразделни укащи звуци и задължително обагрени в еднакви, изключително безвкусни и слабо оригинални краски. За разлика от далеч по-примитивните родни ергенски партита, в които целта ни е просто да се напием като за последно с изключени телефони, в западните общества

стаг-забавлението е еволюирало до връщане към първичното до ниво на пълна първобитност.

С други думи няма лимит на гаврите, които се изсипват върху главата на горкия младоженяк – от студена коламаска на интимните части, през огромна гола танцьорка върху лицето му, до джудже, закачено цяла нощ за него с белезници. Добрата новина е, че за разлика от филмите в София никой не се губи… все пак накрая някой трябва да плати сметката.

Разгледай българските влогъри, които си заслужава да проучиш още сега.