Нещата от живота

В опит да се противопоставим на досадните клишета и щателни анализи от разбирачи с 10-думен речников запас ще говорим за отборите накратко

Ето че лятото тропа на вратата на автобуса като окъснял да се изтегли в защита нападател на Челси, та стана време да погледнем към Световното в Бразилия. Страна на кафе, болезнени методи за обезкосмяване, в която всеки жител става минимум за приличен халф в българската А група, ще приюти 31 футболни тима, които да поритат малко преди да си прибере трофея за себе си.

Ето накратко информация за отборите, тъй като „Лудогорец“ няма да играе и трябва всеки да си намери национална кауза.

ГРУПА А
Бразилия
Всеки друг отбор, играещ с жълто, е отвратително слаб и нелеп. Това е правилото, а Бразилия е изключението, което го потвърждава. Ще спечелят титлата, защото нападател им е Хълк. Не тоя от комиксите, а един по-зъл.

Камерун
Това не е държава, а премиерът на Великобритания с малко име Дейвид. Сложили са го в списъка, за да проверят дали внимаваме в детайлите. Но ние няма да се подведем. Тоя смотльо не може дори пин-понг, така че никакъв шанс за нещо на Световното освен някое селфи с Ангела Меркел.

Хърватия
Малко досадно е, че тия балкански държавки са по-добри от нас на мач и се развиват с по-бързи темпове в Европейския съюз. Но пък ние все пак ги разбираме повече футболите и политиките, така че утешително ще им цъкаме с език на грешките в защита, докато изпадат.

Мексико
Средният ръст на мексиканските футболисти винаги е около метър и двайсет, а те винаги играят много добре с глава. Логично е това да е вследствие на магия, така че очакваме Ацтеките да поднесат изненада и Ибришимов да обявява головете им с целия капацитет на белия си дроб.

ГРУПА B
Австралия
Винаги на световните първенства за САЩ е добре да има отбор от страна, в която тачат футбола по-малко и са по-вързани в ритнитопката. Все пак австралийците са по-симпатични и може да извадят нещо интересно от втората си утроба.

Чили
Страна, кръстена на лют сос и с форма на люта чушка, в която винаги има земетресение. Футболистите на Чили са страшно технични и борбени заради този тренинг – вечен позив за болезнено акане, гарниран с клатеща се земя – най-добрата тренировка. Не ги подценявайте.

Холандия

Страна на леки наркотици, леки жени и леки падания на Ариен Робен.

Винаги са считани за фаворити, но това е от очакване да почерпят с леките си неща, иначе носят оранжево и са на нивото на „Литекс“.

Испания
Настоящият европейски и световен шампион е добър, но досаден и скучен отбор. Ако ФИФА държи да е интересно, ще задължи Ла Фурия да играе с детски плувни поясчета, за да има сеир.

ГРУПА С
Колумбия
Заедно с Еквадор са дубликати на Бразилия. Жълти фланелки, сини гащи, наркотици. Само нямат все още такава реализация в националния отбор на България, където само истински бразилци пробиват.

Гърция
Уж при тях кризата е по-голяма, а пак се класират. Нито играчите им са нещо повече от Ивелин Попов, нито нищо. Респективно са част от някакъв заговор и сигурно дори ще продължат след групите.

Кот д‘Ивоар
Ох, Котьоо. Това е. Друго не ми хрумва за Дрогба и останалите там футболисти.

Япония
Дисциплиниран народ, знаят как да се редят на опашка културно. Прекаленото възпитание обаче им пречи да станат футболно страшилище, затова очакваме Япония с нескрита радост да тича около топката, а като отпаднат, да не спрат да се смеят и кимат с глава.

ГРУПА D
Коста Рика
В тази група Коста Рика е като дебелото момче в квартала. Никой не очаква нищо от него, просто го пускат в мача, за да са поравно отборите.

Англия
Всичко ще върви по план, докато на Англия не се падне да играе дузпи, когато отново за единайсетстотен път ще видим Стивън Джерард да реве.

Италия
След като Андреа Пирло спечели Евровизия, предполагаме, че Италия ще е сред фаворитите. Балотели ще предизвика още по-масови безредици в Бразилия, така че очакваме силно първенство за тия тупани, срещу които даже Манолев вкара. Два.

Уругвай
Силен отбор, който има традиция на Световните първенства да е добър. Ако не е добър, Суарес ще се метне за дузпи и пак ще е добър.

ГРУПА E
Еквадор
Най-известното за страната е, че екваторът минава през нея. Затова е и кръстена на него. Нали не очаквате нещо по-подробно за този участник на Световното?

Франция
С лидер като Рибери, който освен феноменален футболист е страшен досадник, Франция изглежда с изряден потенциал да възвърне величието си на страна, на която никой не стиска палци, но въпреки това е сред най-добрите.

Хондурас
Всеизвестен факт е, че всички съдии са хондураси, така че тимът от Централна Америка има шанс да бъде подпрян тук-там. Но като цяло са туристи и най-много да ошамарят Франция.

Швейцария
Българията на Алпите напоследък издигна нивото на футбола си доста. Даже си позволиха да вземат наш Иван Иванов в Базел, което значи, че точно в тази група би трябвало да им е лесно да прокопсат. Но все пак Хондурас…

ГРУПА F
Аржентина
Меси, ако не се научи да вкарва с ръце и да взима наркотици, Аржентина няма да прокопса. Еле пък на територията на Бразилия. Все пак ще е интересно да се паднат я с Англия, я с Бразилия…

Босна и Херцеговина
Босна е добра в защита, Херцеговина – в атака. Комбинацията от двете държави ще е изненадата на първенството и знайте, че има само един Един Джеко.

Иран
Иран е с потенциала да хвърли бомбата на това първенство. Буквално.

Нигерия
Африканският „Лудогорец“. Суперорлите в зелени екипи обаче не са толкова силни, че да спечелят три световни първенства поред.

ГРУПА G
Германия
Германия пак ще е с най-силния футбол, но накрая пак всичко ще зависи от това Клозе да вкара емнайсе гола с глава. Освен ако не се опитат да се учат като Байерн на тики-така, тогава ще изпаднат от Световното в А окръжна.

Гана
Интересното за Гана е, че това е единственият отбор, съставен само от средни опорно. Абсолютно всеки от играчите, включително вратарите, са на позицията на централни халфове, което прави тима непредвидим и играещ толкова интересно в центъра на терена, колкото ще бъдат интересни и студиата на БНТ.

Португалия
Роналдо и другите момчета с гел. Дали ще успеят да направят нещо по така или не – не е особено интересно. Стискаме палци пак да въртят мачове като оня с Холандия – 20 червени картона, мелета и разсърдени играчи. Защото това е футболът.

САЩ

Има прогрес при тях, но все още не наричат футбола с правилното му име, така че няма да им обръщаме внимание.

ГРУПА H
Алжир
Единственият футболист от А групата ни на Световното е вратарят на ЦСКА Райс М‘Боли, който пази за Алжир. Но какви амбиции да има тоя отбор в такъв случай?

Белгия
Внезапно белгийците се оказаха със състав от добри играчи. И вратар, и защита, и халфове, и атака. Е, треньор им е Марк Вилмотс, което е еквивалент на Мъри Стоилов, ама не би трябвало да имат проблеми убедително да спечелят групата, нали?

Русия
Основна цел на Русия е да спечели първенството, което тя планира да осъществи или с победи на футбол, или с анексирането на противниците й. Срещу Белгия руснаците ще са с железни гащи, защото Волен ги е предупредил какви еврогейове са в Брюксел.

Южна Корея
Със Северна Корея щеше да е по-забавно да се направят шеги с диктатурата. Ама как да се шегуваме със страната, дала ни евтините коли, които ползваме за таксита?

Чети още от нашите приятели от Не!Засада.