Имаме няколко идеи, ако случайно по неволя си пуснал котва в София

Лятото е в разгара си, но какво от това, ако не си от свежите и готини хора, които са на „Градина“, брато. Вместо това си стоиш в панелката, която на над 30 не издържа дори повече от теб, и започваш да се чудиш тя ли иска да те сменя или ти нея. Както и да е, жегите идват и си заминават, но има нещо, което си отиде, и то… завинаги (ще я видим ние тая работа наесен). От 30 юни спря излъчването на „Дързост и красота“ по БНТ. След последната минута на епизод  3971 хиляди българи бяха потресени. Немалко домакинства се крепяха на фамилия Форестър, вече няма Брук, няма Рич, добре поне, че ни остана „Малката булка“, която така и не порасна.

На фона на тия нечовешки жеги айде черешите ги намалиха, Азис изкара нова песен, ами сега и настъпи краят на една епоха. Ама в живота е така… Та да се върнем на жегата, без която не можем.

Между стотиците вицове и статуси, които се търкалят из нета като шкембетата, за които самите те се отнасят, някак си с моите 12 процента подкожни мазнини пак се забърсвам в метрото като всички останали.  Жалко, че това е единственото, което забърсвам.

Тъй като знам, че всички са привлечени от съвети, N брой начини за разгръщане на потенциала си във всеки аспект от живота или просто някой, който да им казва как да съществува (съответно прибира хонорар, какъвто няма да видя за година, даже няколко, след поредния семинар „открий себе си“), ето и моите предложения за това, как да оцелеем в жегата:

ХОДИ НА РАБОТА!
Колкото и странно да звучи, ходенето на работа помага в жегата, но само при положение, че имаш климатик. В моя случай мога да се похваля, че има за какво да живея. От една страна ти е гадно, че си на работа, но от друга, когато се прибираш, не си подгизнал  като (нищо лично към човека, а и вече е банално да сравняваме всичко с него) националка по синхронно плуване.

НЕ ПРИЕМАЙ ТОПЛИ ТЕЧНОСТИ!
Да, противно на цялата изчетена информация по случая и съветите на експертите, които казват, че приемът на топли напитки в горещините разхлажда, друго си е да отвориш една студена биричка… на работа (още един плюс към т. 1). Колкото до чая с рома, развихри въображението си и извади рома от чая, както той вади желязото от всичко, сложи малко лед и се наслади на блаженството.

НЕ ПРАВИ СЕКС!

На фона на цялата тая жега остава и допълнително потене върху някой компромисен вариант, защото нали всички готини жени са на Слънчака, ама той е вече демоде.

Сега  е Бали, Тайланд, Дубай и къде ли не, абе не са в България, още по-малко в „тая гнусна, гадна София“.

СЪБУЙ ЧОРАПИТЕ И НОСИ САНДАЛИТЕ НА БОС КРАК!
Невероятно, но факт! Ще откриеш множество предимства. Ще бъдеш с проветрени крайници, които в края на деня ще се наложи да измиеш, заради полепналия прах от „тая гнусна, гадна и мръсна София“.

Ще се увеличат и шансовете да си намeриш стабилен партньор в сезона на сватбите.

НЕ МЪРДАЙ!
Въпреки че по скромните ми наблюдения всеки втори е мръднал, имам предвид физическото движение. За да избегнеш неприятното усещане на струя, спускаща се по гърба ти като Линдзи Вон, опитай просто да застанеш на едно място, за по-добри резултати седнало или  легнало положение, и не мърдай. Може и да мислиш, че е трудно, но всъщност и в това има плюсове. Кога друг път ще забележиш, че по ъглите на тавана скоро ще има форма на живот, или че тапетите, които залепи преди три лета, може да се пипнат тук-там. Във всеки случай липсата на каквото и да е физическо усилие ще обогати живота ти и ще те избави от този кръг на ада.

ПОРЪЧАЙ СИ БУТИЛКА МИНЕРАЛНА ВОДА В ЗАВЕДЕНИЕ С КЛИМАТИК!
Отиди в някое заведение с климатик, поръчай си бутилка вода, която пиеш на много малки глътки, за да създаваш впечатление, че току-що си я поръчал, и си стой на прохлада. Може да си вземеш няколко чифта дрехи, с които да се преобличаш в тоалетната за заблуда на противника. Единственият им шанс да те хванат е по миризмата. Един лаптоп ще допринесе за заблудата, че си freelancer, а с едни очила ще заковеш хипстъра (ти май ги свали, защото вече не е модерно) и тогава никой няма да се усъмни  в избора ти, камо ли да се опита да те изгони. Напротив, твърде вероятно е дори сервитьорката да пристъпи и да те попита къде си правиш веждите или как си постигнал точно този нюанс на омбрето, или въпреки очилата да разпознае, че си Ваньо от Лакатник, който от три години е софиянец.

Ако не ти се нравят тези предложения, значи си от онези тъпите, дето не разбират.

Ако са ти допаднали, разпространи ги до 10 човека в следващите 10 дни и в живота ти ще настъпят невероятни неща – ще забогатееш, ще намериш сродната си душа (логично ще загубиш несродната си) и най-важното жегите ще спрат… през октомври. Така че, ако искаш да спреш агонията в това шибано лято, съдбата е в твоите ръце. Намасте!

Горещото лято е и за скачане в прохладните вечери… виж балканските партита, които предстоят.