Как се става върховен главнокомандващ в пет лесни стъпки

Безплатни инструкции за покоряване на родния избирател

  • 09.11.2016
  • от Михаела Самарджиева

В началото на месеца освен да се кандидатираш за президент, за друго изобщо не се сещаме. Изборите на 6-ти ноември минаха, остана балотажът, а ти имаше достатъчно време, както да сформираш президентска двойка с леля ти Васе от третия етаж, така и да запомниш най-важните опорни точки, които ще те направят върховен главнокомандващ на въоръжените сили. Ние услужливо ти ги подсказваме и освен една къса офшорка, друго май не ти искаме. Да си знаеш за другия път...

Както ще ти каже самият Светльо Витков, да се кандидатираш за президент у нас си е напълно естествено и като всичките ти естествени нужди рано сутрин, изисква концентрация и пълна отдаденост, най-често в помещение с две нули или две урни. Положението е буквално „Let me да те love you“, а през ноември ситуацията е „Сега или never!". Ето защо трябва да си наясно, че има неща, които гъделичкат приятно, като кожено палто плеймейтка, родния избирател и трябва да ги използваш безкомпромисно. Ти и твоят вицепрезидент ще сте непобедими, ако го играете е по тая схема:

ЧИСЛОТО!!!
Цялата президентска институция, а и функциите й са си пълна мистерия и до ден днешен. Магията обаче започва с числото! От това под кой номер ще бъдеш поставен в бюлетината зависи както цялата ти съдба и бъдеще, така и кармата на децата, котката и новите ти джанти. Ако например си под номер 11 – врачки, нумеролози от цялата страна и самата Алена ще се втурнат да ти предричат бляскаво бъдеще, проблеми с черния дроб и др.

Ако си под номер 2, нещата няма да са толкова цветущи, а ако кола на НСО ти мине път те чака минимум диамантна сватба или нощувка на Витоша в багажник, в зависимост дали си бил умно кандидатче през повечето време.

ОРТАКА!!
Много е важно кой ще избереш да е до теб в голямата борба. Ние те съветваме по всички световни тенденции това да е жена. Майката на нацията има нужда от мъж – демек баща, а ако имате и деца на нацията – нещата са ти в кърпа вързани. Криско, Волен, както и фолк певици с излязло домашно порно в близките три години, не са ти оферта. Венци Мицов също не е на късмет, но виж – Ирина Тенчева или друга дама със способности да меси питка, да чисти, да пере и да обезоръжава врага с бързината на американските тюлени ще ти свърши чудна работа. Ако се закучат нещата, използвай старата мантра на баба ти Ванга – „Руса жена ще спаси България“ и избирай смело между всички нюанси от последната есенна колекция на Schwarzkopf.

ЛОЗУНГЪТ!
Лозунгът е нещото, което ще те изстреля на върха или тотално ще те посрами и остави гладен, като Биг Брадър, Жана Бергендорф на диета. Заложи на кратки и ясни фрази. Мисли от рода „Единна България за ясно и чисто европейско бъдеще“ не са нито тренди, нито разбираеми за масовия избирател. По-скоро наблегни на нещо по-смилаемо, буквално от рода на „Ядеш и ревеш – Деликатес Житница“ или „Ауууууутооооо Бг“ с пъшкаща жена за фон до бюлетината. Ако ти идва твърде екстравагантно, просто избери за рекламно лице някой, като Динко и напиши нещо наистина патриотично – „Ние ги ловим, той ги връзва“ или нещо по-ретро – „Рейгън враг номер едно на Тутраканската селищна система“, „Всяка ръка на крак“, „С всички сили пет за четири“ (петилетката за пет години), „Всеки кооператор свиня! Всеки комунист две“, „Да не оставим неодрусана слива в нашето село“ и подобни приятни словосъчетания.

КЕБАПЧЕТА И КУФАРЧЕТА
Това са двете златни „К“ или златната Десетка в предизборната борба. Каквото и да си говорим – кебапчето е спасило много повече политици, от която и да е реч и кампания. Щом е помогнало на Митьо Пищова за джакузита-макузита ще помогне и на теб.

Дай кебапчета на нацията и малко зрелище и не му мисли. А за другото – Ъпсурт отдавна са го изпели, трябват ти няколко партийни куфара да купиш на точно пет п**** Мини Купъри

– мантра, която ще остане за поколенията, така както ще останеш и ти ако съчетаеш умело хранатЪ, която прави борбатЪ.

ПОСЛЕДСТВИЯТА
За финал ти споделяме, че негативи от това да се кандидатираш за президент почти няма. Щом те го направиха и ти можеш.  Важно е само, въобще да нямаш идея какво се случва в държавата и да си що годе симпатичен и услужлив. Облагите, както знаеш са много, а ако още не си си намерил първа дама, сме почти сигурни, че изречението „Аз съм новият кандидат за президент“, казано някоя петък вечер в Билкова или столичните барчета ще ти донесе повече Златки от колкото някога си мечтал. Останалото е Божа работа и много двайсетолевки. Късмет! Вярваме, че времето е наше и, че точно ти ще я оправиш тая страна за има-няма 800 дни.

Ако не се интересуваш от политика, винаги можеш да псуваш студа. Важното е да не спираш да го таковаш...