БЪДИ ПИЧ, ДОКАТО СМЪРТТА ВИ РАЗДЕЛИ

Или поне докато нетът спре

  • 18.08.2015
  • от Михаела Самарджиева

Преди много луни дядото на една приятелка е отвлякъл (излъгал, откраднал, взел) баба й в една тъмна нощ с файтон, който ги откарал в близкото село. Още същата вечер събудил свещеника във въпросното село, за да ги венчае. Момата обаче била еврейка и попът не искал да извърши ритуала. Дядото, тогава млад и изключително красив ерген, извадил револвера си и го опрял в гърлото на свещеника. Така двамата млади и влюбени се венчали, а последствията са пет деца, много внуци и правнуци и,разбира се, моята приятелка, която и досега чака някой поне наполовина толкова готин, колкото дядо й.

Многото луни се превърнали в дисплей със съмнително осветление обаче и днес веригата се къса, а схемата тотално се прецаква, защото поради някакви мистични обстоятелства мъжете с голямо М изведнъж се превърнаха в такива с малко, някои даже и без М. Научните теории мълчат по въпроса, а лекарите все още търсят панацея, обаче тцъ. Няма. Защо така се счупиха нещата? Какво се случи, че днешните ни прекрасни момчета се бият не за честта на девойките и родината, а за пяната за бръснене и гела за коса с намаление в столичните дрогерии. Откога той ти мрънка, че не си съчетала добре кецовете си с дънковото яке или те моли да му дадеш назаем шапката ти с козирката и розовия тишърт с ананасите?! Какво се обърка? Когато Уил Смит ни спасяваше в Деня на независимостта едва ли дори е подозирал, че нещата ще се шитнат чак така.

Еми, ако си еврейка и попът откаже да ви венчае? Гаджето ти сигурно ще се тагне в социалните мрежи с нещо от рода на feeling sad и ще отиде да теши мъката в H&M-а на Витошка!

И ако, докато поправяш колата и изхвърляш боклука, поръчвайки накладки и маслени филтри, се чудиш как се стигна до всичко това, еми... Ето така:

ОТНОШЕНИЕТО И... МАМА
Сещаш ли се за сладкото ти момченце от университета, което се целуваше толкова добре! Да, същият пич, на който мама и тате плащаха семестрите, квартирата, телефона, сметките, купуваха дрехи, изпращаха храна и го водеха на море през лятото. И точно така, по това време и казармата я отмениха, а по-късно той се ожени за приятелка на твоя приятелка и сега тя се чуди защо вместо едно дете, гледа две – тяхното и мъжа си. Да си мъж се възпитава още от невръстна детска възраст. Учат те да поемаш отговорности, да си носиш последствията след това и най-важното - да си по-силната половина от Мимето на третия етаж, а не да се биете за куклите й пред блока. И ако си момченце, а мама те обича безрезервно и е готова на всичко, за да си нахранено, изпрано и ситичко, приятелката ти ще иска поне да й подадеш ръка на слизане от колата, за да ти даде това, за което баща ти здравичко се е потрудил, преди да го получи. A след това си се появил ти и сега той просто ти зарежда с финанси картата всеки месец.

УМЕНИЯТА
Той не е сестра ти, майка ти, баща ти и най-добрата ти приятелка. Той е мъж и като такъв е редно поне да притежава някакви свръхестествени сили, като това да убие хлебарка само с един удар, магически да накара крушката отново да светне или да те спаси от злокобното ПМС, когато вече се притесняваш, че вървиш с нож в ръка към офиса на шефката. Обаче в днешния ни красив свят нещата не седят толкова красиво. Забелязали ли сте, че напоследък подозрително изчезват професии като механик, водопроводчик, дърводелец, електротехник, дори фризьорите окончателно преминаха на отсрещния бряг.

Гаджето ти може само с поглед да ти инсталира приложение на телефона, но когато леглото се счупи или се запуши канал, изведнъж става 1941 г. и ударното съединение на японския флот под командването на вицеадмирал Чуичи Нагумо напуска базата, а теб оставя сама да спасяваш Пърл Харбър.

Колко естествено стана готините мацки, които познавам, да знаят повече за винтоверти и бормашини от пича с перчема на бара. И колко тъпо се случи, че вече не можем да си разказваме старите соц вицове, в които мъжът е в командировка, а жена му си вика водопроводчик да й отпушва тръбите или чичо ти Гошо от съседния вход да й оправи шкафовете. Не става, защото и водопроводчикът, и чичо ти Гошо са по-заети с това да си цъкат селфита, а жените в беда отдавна вече са свикнали да се спасяват сами... с блажна боя и четка в ръка.

ДОКАТО СМЪРТТА ВИ РАЗДЕЛИ... ИЛИ ПОНЕ ДОКАТО НЕТЪТ СПРЕ
Най-актуалната тенденция напоследък е да си пич, който е много над нещата. Това обречености и обещания, това дълготрайно обвързване - то е за балъците и за дядото от горната история. Вече никой не ходи с никого и никой не обещава нищо на никого - т‘ва е положението. Вече си лягате за малко и по-малко, след кратко разбиране във вайбър. Да ходите е „много тъпо“, затова ти можеш да си лягаш, с който си искаш - той също, а едновременно си лягате и заедно, когато няма нищо друго интересно за правене в петък вечер. Той не е ревнив. Т‘ва също е тъпо. Той е за общото поделяне с минимално обвързване, най-добре без хич обвързване. Ако заговориш за чувства и нещо по-сериозно, защото не искаш да си мислиш, че всяка барманка потенциално снощи е била у тях, той те обявява за луда, объркана и чиста истеричка, която автоматично спира да е във v.i.p. гест листата за леглото му. Съвременното ти „мило“ не обича да поема отговорности и да е свързан с каквото и да било - от кактуса, който трябва да полива веднъж месечно, до изключителното усилие да ти вдига телефона. Това е толкова  трудоемко, колкото ходенето до магазина, за да осигури вечерята ви (в смисъл те не ловуват вече, не им се налага да убият бизон, който да довлекат до пещерата и да запалят огън, за да го сготвят), но въпреки това усилието е свръхчовешко, затова по-добре не разчитай. Прекалено много искаш. Натоварващо е.

За финал, ако се чудиш как след еволюцията на човечеството се стигна дотук и кой е отговорен, ще ти подскажем леко. Как кой? Ти, разбира се.

Схемата е проста, ама буквално и се състои в това, че мъжете отказаха да правят всички „мъжки“ неща, от което последва, че ние започнахме да ги правим (защото все някой трябваше), а накрая те ни обвиниха, че сме прекалено еманципирани, самостоятелни и не им даваме възможност да бъдат мъже. Капиш?

Така че, докато бойлерът ти тече вече втора седмица, а ти упорито не викаш техник, за да му дадеш възможност отново да е мъж, не забравяй да си навиеш косата на ролки, да сготвиш, да изглеждаш мила и секси и вечерта да го помолиш (ама внимателно, че може да е имал тежък ден в офиса) да те гушне, след като го попиташ как е минало днес. По този начин ще живеете заедно и щастливо дълги години. А ако имаш нужда някой да ти погледне спирачките на колата – звънни ни, знаем един чуден монтьор. Викат му „Пешо едно време“ и е от старата школа, когато все още на някой му дремеше, че си еврейка, и винаги държеше револвера си зареден.

Виж пичовете от миналото или топ 7 на най-запомнящите се исторически целувки!