За постовете против уроки, проклятията на Тутанкамон и Есмералда от Лъвов мост

Открай време всички знаем, че във Facebook има повече магия, отколкото в душата на Миро от Каризма и космодиска на Лили Иванова, взети заедно. От лайкове, лекуващи дечица в Африка от глад, до креативните методи на по-възрастните ни близки да ни злепоставят с голи снимки от лято 94‘ на стената. Так чак до разкрития на вегани, пътуващи между София и Бургас, за миризма на пресен суджук от жабката на Георги Калинов ЕГН 7405151298 – Не се возете с него, опасен е! – DMS на номер 1777 с текст СПАСИ ПРАСИ.

Ако сте влизали днес във Facebook… за какво говоря.

Не сте излизали от Facebook от оная зима на 2011-а, когато токът на хижата спря за малко.

Или имате Facebook, или се опитвате да се обесите с чорап в затвор в Северна Корея. Та ако сте били онлайн последните няколко дни, трябва да сте видели новината, която се разпространи като огън по главата на Тръмп – данните ви вече не са безопасни! Всичко, каквото сте споделяли, ще стане публично! И единственият начин да го предотвратите е, ако споделите съобщението „ПОНЕ веднъж“!

Играта официално загрубя! Проклятията на Тутанкамон и Есмералда от Лъвов мост ряпа да ядат.

От страх е напълно възможно, ако прочетем спонсориран пост за края на света отпреди 8 часа, който да изисква бързата ни реакция на споделяне или харесване, да пропуснем да погледнем през прозореца и да се убедим, че метеоритите са още далеко. Или че в края на поста има линк към Credissimo.

Фалшиви новини или не – трябва да се отзовем на гражданския си (и фейсбушки) дълг. Все пак 28 познати вече са лайкнали. Освен това може да не ходим на църква, но сме в три християнски групи, а Господ гледа.

Така че по-добре е да споделим за всеки случай. Ей така – да не умре някой. Или да не ни откраднат личните данни по алинея 4-та от Джедайския кодекс.

Или да участваме в томбола за iPhone 9.

И ако това Facebook да ви открадне личните данни не е достатъчно стряскащо, погледнете навън. Тайните ни надежди глобалното затопляне да докара папагали във Витоша и да храним алигатори в Боянското езеро с къшеи хляб цяла зима май няма да се сбъднат. Зъзнещи репортери докладват някъде от Цариградско шосе за хиляди снегорини, готови за атака. Чудим се вече дали се задава зима или ледникова епоха.

Докладват се температури до -28 градуса – ще трябва да изкараме кучето на разходка в парка с колата… ако запали.

Загрижените водещи на новините ни предупреждават да не излизаме, което, ако питате мен, е доста неуместно спрямо бездомните. Но, разбира се, нормално е след адско лято и сибирска зима да очакваме и птичи грип.

Или от специалния щам на следколеден постгеноцидски свински. Децата се радват на удължената си ваканция, която ще прекарат пред компютрите, докато баба ги увива в завивка, родопско одеяло, черга и лампичките от елхата за екстра топлинка. А напролет учителите им ще ги закарат на екскурзия до Седемте рилски ледника. Така че споделяйте постове против уроки и вадете терлиците, че 2017 май е по-страшна и от предишната.

След Facebook, идва ред на Tinder и нелепите реплики в него.