Това е една специална порода мошеници – брокер в столицата

Те изглеждат по различен начин. Визитките им са изпъстрени с бляскави, напомпани титли. Представляват всевъзможни агенции. Но в крайна сметка вършат едно и също – нищо. За което обаче получават 50% от прекрасно напомпаните с техни колективни усилия наеми в София. Това са хора, които, като ти кажат „Добър ден“, трябва да погледнеш дали случайно не е нощ. Толкова малко значат думите им.

Разбира се, става дума за една специална порода мошеници – брокер в столицата.

Всеки е попадал в тази ситуация – търсиш квартира, влизаш в някой от милионите сайтове за недвижими имоти и виждаш как там седи и те чака един розов еднорог още на първата снимка, при това за точно толкова пари, колкото имаш в джоба си. Не можеш да повярваш на късмета си! С треперещи ръце набираш номера на тази частна обява само за да получиш отговор на агенция. Тук на повечето хора им светва червена лампичка. Но все пак звъннал си вече – таксувана ти е минутата, гледаш да си я изразходваш докрай. Историята, която следва, е, че обявата не е актуална: забравили са да я свалят, няма Акт 16, хазяинът се е прибрал от Чукотка и е размислил, арабски шейх е купил апартамента кеш с30 камили бонус – тук вече е висшият пилотаж на всеки брокер, който трябва да те излъже, така че да останеш на линия.

Виж повече: 10 неща, които не трябва да правиш в Люлин

Защото от агенцията, разбира се, могат да ти предложат нещо подобно. Тук е истинският рибарски майсторлък. Обявата е само кукичка, на която агенцията се надява да те хване като клиент, зада те изпържи. Друг въпрос е как да се довериш на търговец, който те е излъгалза „Здравей – Здрасти“. Много често обявата даже не е на апартамент в тази агенция. Не е изключено да видиш как собствената ти къща се дава под наем, без ти да участваш в процеса. От страна на наемодателите тази фишинг практика също е доста секси – пускаш обява като частно лице, агенция я препечатвакато своя, намира клиент и после ти звъни за процент. План без грешка. Отново, ако обичаш да си имаш взимане-даване с безскру- пулни мазници. Повечето хора бягат от тях с писъци като мацка в хорър филм. В един момент обаче се стига до едно състояние на неизбежност – ако си на зор, действаш като при избора на такси в час пик: много внимаваш в какво се забъркваш и четеш малките буквички. Има честни брокери, както има и готини бакшиши – просто шансът да уцелиш някой е равносилен на джакпот от талоните.

Най-смешното е, чещедрият процент, който плащаш на брокера, всъщност е, защото се грижи за твоите интереси. Как точно?

От самото начало той не те слуша изоб- що. Ти казваш „двустаен“, той ти праща мезонет. Обяснението? Трябвало да се „мисли в перспектива“. Търсиш си квартира в Центъра, получаваш гореща оферта за Зона Б18. Също така, ако се вярва на брокерските формулировки за кварталите, Люлин е спокоен комплекс на една спирка с метро от жълтите павета, а Манастирски ливади е комуникативен квартал с приказни улици.Така е – там има улици, но само на приказки. Веднъж с един брокер стигнахме дотам, че трябваше да му преподам урок по геогра- фия. По моите разбирания идеален център се заключва в магическия триъгълник, оформен от правите „Витошка“, „Дондуков“ и „Канала“. Той ме послуша, послуша, а после измяка: „А, за туй можим да пуспорим“. И майка му е можела, да поспори, но очевидно не го е направила. Няма как да се разбереш с такъв човек. Той иска да ти пробута трите жалки панелки на агенцийката си и нищо друго не го вълнува. След като минеш няколко пъти през това упражнение, вече си като мацка, обръгнала в Tinder срещите – преценяваш куците оферти за секунда и инстинктивно суайпваш вляво.

Виж повече: Гласувай за любимите си филми и сериали и спечели нов телевизор

Най-сигурните признаци, че някой се опитва да те опъне, са още в текста на обявата. Всички суперлативи са гаранция за секс. В София няма „слънчева и кокетна мансарда италиански стил“ – очаквай изпърдяла соц любовна квартира с избелял от слънцето плакат на Адриано Челентано. Също така големите букви вещаят големи проблеми. Ако липсва снимка на някоя стая, там най-вероятно има разчленен труп. И като цяло, ако нещо звучи прекалено хубаво, за да е истина – много рядко то е истина.

Ако пък се опитваш да купиш апартамент, генгбенгът е пълен. По- следното нововъведение в брокерските врътки е така нареченият предварителен договор със „стоп капаро“. Там уж даваш едни къси 1000 евра, срещу които получаваш едно добро намерение обявата да се свали от пазара (гаранция няма и не може да има). През цялото време ви успиват, че сте с връзки, дебели като на Кинг Конг. Няма начин да ви откажат кредит. Има и 10% за баш капарото. И 3% комисиона на брокера за сделката. Смяташ ли ги, или вече се изгуби? После, ако банката не те одобри (което не е като да не се случва), се оказва че с малки пишело как капарото се задържа. Честито бръснене. Понеже има договор, единственото, което можеш да направиш, е да пиеш една студена вода и да мрънкаш под мустак. И последно, ако се чудите как така изведнъж хиляда лева стана нормален наем в София, без да има някакъв неподозиран ръст на икономиката, можем да благодарим на нашите приятели, брокерите, които от зор да изкарат няколко лева отгоре с  процентите, си създадоха този уникален балон.

Дано да са горди от постижението си. Със сигурност майките им се чувстват по-желани от тези на футболист, изпуснал финална, решаващамача дузпа.

А ти си избери най-добрата визия, с която да си моден диктатор