Нещата от живота

Да свалиш мацка със заучени фрази, сцени и други накърняващи мъжкото достойнство опити е невъзможно, ако не си Раян Гослинг, Фарел Уилямс или за традиционалистките - Брат Пит. Приеми го.

Много е лесно да сваляш мацки, ако си Фарел Уилямс. Тогава даже и описаните по-долу техники ще подействат. В случай че не си, по-добре послушай съвета ни и никога, никога, никога не прави нито едно от посочените. Компилацията е базирана на разказите на 87 страшни мацки за най-безумните заходи, на които са ставали жертви, и гарантира 3-месечно безебие за всеки опитал се да пробва някоя от тези схеми, така че даже не си го и помисляй.

ЗАУЧЕНИ ФРАЗИ
В интернет е пълно с гарантиращи разчупване на леда лафчета. Примерно ти питаш: „Колко тежи бялата мечка?” Тя пита заинтригувано: „Колко?”. Ти казваш: „Достатъчно да разчупи леда.” Тя се киска и пърха с мигли, после копчетата на дънките й се отварят от само себе си. Да, в „Революция Z”, може би. В истинския живот, ако успееш да си довършиш заучената тъпотия, ще получиш в най-добрия случай кисел поглед, а в най-лошия – травма за цял живот. Така че следващия път като ти хрумне да заходиш с „Вярваш ли в любовта от пръв поглед… или да мина още веднъж”, по-добре направи услуга на всички и мини направо на план Б – хвани такси и се прибери при порното.
 
БЕЗУМНИ ФРАЗИ
Съществува теория, че пик-ъп лайнс не работят, защото всички ги знаят и затова не са смешни. Не – те не работят, защото са тъпи жалки клишета и най-вече, показват че си задръстено скучно балъче. Все пак някои решават да използват по-творчески подход и измислят собствени пик-ъп лафчета. Примерно една приятелка ми разказа как, докато пиела шотове на бара с елитен кръг столични деградета, към нея се приближило видимо притеснено момче с вид на отличник, потупало я по рамото, а после свенливо я попитало: „Баба ти има ли бяла котка?” Ако тя не го беше напъдила с една кратка, но недвусмислена фраза, може би щяхме да научим как продължава тази двуходовка – сега краят на тази свалка е обгърнат в мистерия… завинаги.

 БЕЗУМНИ ДЕЙСТВИЯ
Някои се задоволяват до това да кажат нещо тъпо, но други вдигат летвата една идея, като просто го правят. Една приятелка ми разказа как си пиела кротко уиски с женска компания, когато към масата им се приближил облечен изцяло в черно младеж с прилепнали дрехи, черни очила посред нощ и диагоналка, който без да каже нищо, посегнал към купата с леда, взел една бучка и започнал да го дъвче. Мацките се спогледали неразбиращо и преди успеят да реагират, плейбойчето ги огледало победоносно и казало нахакано: „Е, разчупихме леда… сега да се запознаем.” Най-притеснителното в историята е, че човекът е измислил, репетирал и даже е изпълнил тази безумна схема. Единственото, което е демонстрирал с този заход, обаче е, че е пълен бастун и има здрави зъби.

КЛИШИРАНИ КОМПЛИМЕНТИ
Повечето мъже имат таланта да повтарят очевидното. Една готина мацка със сигурност знае, че е готина. Естествено че й харесва да го чува, но от близки хора, а не от пияни свине, които се плюнчат в ухото й. Така че не бъди Кептън Обвиъс – следващия път като ти дойде отвътре да кажеш на някое непознато момиче: „Много си красива/висока/руса”, по-добре недей. Същото важи и за социалните мрежи – всеки път когато някой напише коментар под снимка: „Прекрасна си”, някъде в небето умира един шанс.  

БЕЗУМНИ КОМПЛИМЕНТИ
В старанието си да направят оригинален комплимент, понякога пичовете направо надскачат себе си. Една приятелка ми разказа как веднъж в Студентски град към нея заходило на вид нормално и непрекалило с веществата момче, което обаче й казало като първа фраза: „Ти си най-умната жена в дискотеката.” След като спряла да се смее, тя го попитала защо мисли така, след като даже не са си говорили. „Защото знаеш отговорите на всички въпроси”, отсякъл пичът. Мдааа. Като казахме, че не трябва да се правят тъпи комплименти, това не значеше да си ги вадиш от дупето – все пак идеята е да изглеждаш поне малко умен.

БЪРКАНЕ НА ИМЕТО
След като е минал неуспешно през стъпките дотук, някой някъде е решил, че мацките не връзват, ако се държиш добре с тях, затова му е хрумнало да ги обижда. Естествено такъв велик ум няма да реши да прави двусмислени забележки с едва доловими нюанси в подтекста, а по-скоро ще прибегне до добре познатата схема от първи клас – а именно бъркането на името. Наистина първия път, когато объркаш името на една мацка, е смешно. Втория път е забавно по инерция от първия. Оттам нататък е просто дразнещо на много нива. А колкото и да ни обясняват по романтичните комедии, че най-голямата любов се ражда в омразата, това е пълен булшит – ако беше така, щеше да се жениш за всяка мацка, която се блъсне в колата ти.

КРАДЕНЕ НА АКСЕСОАРИ
Друга първична постъпка е да грабнеш шапката, шала, чантата, ръкавиците или там каквото докопаш на някое момиче и да отказваш да й ги върнеш. Ако със смешките с името се връщаш в първи клас, с краденето на вещи слизаш две нива в еволюцията и се принизяваш на нивото на маймуните. Не казвам, че няма да намериш тема за разговор с въпросната мацка, просто темата ще е нещо в стил: „Тъпо копеле, върни си ми шапката”, а не каквото там си представяш да се случи. Когато накрая си изял всичките шамари на света, останалите жени на партито ще си стискат шапките с ръка и ще те заобикалят като прокажен.

ДИРЕКТНА АТАКА
Една приятелка ми разказа как в един клуб към нея се приближило момче и я заговорило с думите: „Сама ли си тук?” Понеже изглеждал добре и не давал признаци за последвалата невменяемост, тя отговорила палаво „Мда”. Пичът пуснал най-самодоволната усмивка и й казал: „Ами значи можем да се целуваме.” Ами не се целували – тя толкова се смяла, че не успели даже да си говорят. После разказала на всичките си приятелки, а една от тях казала: „Абе, и теб ли те е заговорил тоя Милен?” Оказало се, че въпросният лава-лава минал с гениалния заход през цялото заведение. Не казвам, че не се е целувал с никого – все пак може да е имало пияни англичанки.

„ХЕЙ” С УМАЛИТЕЛНИ ОБРЪЩЕНИЯ

Най-често срещаният фейсбук заход е „Хей” последвано от някакво обръщение, което повечето пъти е толкова нелепо, че не можеш да повярваш как някой се е спрял точно на него. Сред най-хитовите са „принцесо”, „пиленце” и „пеперудке”. Забелязва се и странна зависимост – типът хора, способни да надскочат себе си в умалителните, после често пишат кисели съобщения на мацката, защо по дяволите не им е приела поканата за приятелство: „Е, много голямо изпитание трябва да премина явно.” На всеки му се случва да го отрежат – поне бъди мъж, недей се тръшка като момиченце.

 ПРЕДЛАГАНЕ НА ПАРИ ЗА СЕКС
Колкото и малоумно да звучи, се е случвало пиян похотлив глупак да отиде при напълно непознато момиче, което по никакъв начин не е индикирало принадлежност към най-старата професия, и да й предложи пари за секс. Най-смешното в случая е, че цените, на които се продават проститутките, за цивилните момичета звучат абсурдни – все пак коя мацка би се навила да си легне с потен космат тираджия за 60 лева? Този заход ти гарантира шамар, даже в определени заведения бой – при това напълно заслужено. Все пак, технически погледнато, си нарекъл въпросното момиче курва, при това не особено елитна.

Прочети и десетте начина, по които ще бъдеш отсвирен, ако не си си водил бележки.