Общуването в интернет също има своите неписани закони, които следват логиката на офлайн обноските

Има неща, които масово дразнят хората, правят лошо впечатление и те показват в светлина, в която може би не подозираш – а именно като неандерталец. Никой не е казал, че това са издълбани в скала правила, но не е лошо да избягваш да правиш нещата по-долу, освен ако истинската ти мисия в социалните мрежи е да губиш приятели и да дразниш хората.

САМОЛАЙКВАНЕ
Да лайкнеш собствения си статус или снимка, която си качил, е все едно да си пляскаш на хай-файв собствените ръце и да казваш „Много съм готин”. Еми не си.

СВРЪХЕМОТИКИРАНЕ
Освен ако не си на 11 с розови панделки, нямаш оправдание да слагаш повече от една усмивка на абзац. Свръхемотикирането внушава женственост при мъжете и инфантилност при жените. Точка.

СРЪЧКВАНЕ
Бутонът “poke” неслучайно има нарисуван изпънат показалец – това е функцията му, буквално да сръчка хората. Как би се почувствал, ако на парти някой те изненада в гръб с пръст между ребрата? Точно толкова дразни и във facebook.

А да сваляш така момичета е все едно да ги скубеш като първокласник.

ПСЕВДОМОТИВИРАНЕ
Много лоша идея е шерването на клиширани фрази, написани върху скучни картинки и постнати в някоя група с игриво име като „Човек трябва да носи хаос в душата си, за да може да роди танцуваща звезда“ или пък „РОДИХ СЕ ТВЪРДЕ КРАСИВА. ДА ГО Д*ХАШ, Д-Р ЕНЧЕВ”. Усещането, когато станеш свидетел на нещо подобно, е сякаш някой разказва много стар и много тъп виц.

МАСОВИ ЧЕСТИТКИ
Ако искаш да честитиш на някого празника, направи го, просто не го включвай в тъпата снимка на великденските си яйца. Усещането да те вкарат без твое съгласие в някой пост е все едно майка ти да те хване за ръка и насила да те замъкне в дансинга на детската дискотека и да ти каже: „Сега танцувай, или те почвам с шамарите!”

ВЪВЛИЧАНЕ В ГРУПОВ ЧАТ
Груповият чат е като шумно парти, на което всеки крещи и блъска по масата за внимание, а като изведнъж се озовеш в такава говорилня без предупреждение, е все едно да отвориш очи и да видиш, че някой е поканил 200 души да купонират в спалнята ти. И то не по добрия начин.

ШИФТ БУЛШИТ
Шифтът се ползва за натъртване на думи – нЕ кАтО тИйНЕйдЖърКА, Не Като Заглавие На Песен, не като, все едно го няма и най-важното – НЕ НЕПРЕКЪСНАТО! Да, много е забавно да си играеш с този бутон, но на повечето хора радостта им минава след първите няколко месеца на компютъра.

ХРАНОСНИМАНЕТО

Освен ако в чинията със спагетите ти не се е появил образът на Исус или Марадона, няма причина да занимаваш света с това, което ядеш.

Да, разбираме, храненето е нещо много вълнуващо за теб, но и ние го правим, при това по няколко пъти всеки ден – не е чак толкова голяма работа.

„ХЕЙ”-ВАНЕТО
Да напишеш на непознато момиче съобщение „хей” във фейсбук е все едно да спреш, вървяща по улицата мацка, която виждаш за първи път и да й извикаш същото в лицето. Пробвай да го направиш и гледай какво ще стане. Също така, ако първото „хей” е без отговор, запази и малкото си останало достойнство и спри дотам.

СИНДРОМЪТ „КЕПТЪН ОБВИЪС”
Навън вали сняг, дъжд или жаби? Шансът 90% от приятелите ти да виждат същото е над 90%, така че няма нужда да влизаш в ролята на пищящата мацка в хорър филмите, която сочи с пръст и казва: „Акулата откъсна краката му!”  Също така никой не обича вечните киселяци – „сега ще завали дъжд и всички ще почнат да пишат за това” не те прави особено оригинален – това е все едно да кажеш „сега ще дойде Великден и ще се почне с „Исус воскресе!”.

БИПОСТПОЛЯРНО РАЗТРОЙСТВО
Някои хора съвсем като при циклофренията редуват епизоди на депресия и меланхолия с периоди на еуфория – или не постват нищо с месеци, или избухват с 10 статуса в час. И съвсем като при психичните разтройства усещането, което създават у приятелите си, е, че кучетата им са на различни каишки, или казано по-научно – не ги слуша главата.

УЛТРАС КОМЕНТАТОРИТЕ
Те са хора с много свободно време, които обичат да си чешат езиците и без значение какво напишеш, винаги ще го коментират. Най-често го правят с изключително добри чувства, защото ти се кефят, но накрая се превръщат в нещо като баба ти – внимаваш какво казваш пред нея, че като се почнат едни коментари…

БЕБЕ/КУЧЕ/КОТЕСНИМАНЕТО
Има два типа хора във фейсбук: половината пускат разцепени снимки, другата – безкрайни фотосесии на бебета, кучета и котета, като и двете групички се дразнят масово едни на други. Общо взето, като при всяко нещо и тук е важно да се намери баланс – освен ако бебето няма нова прическа, а кучето не се е научило да ходи на предни лапи, няма причина темата да е гореща.

ПОКАНОПРЕКАЛИЯТА
Каненето наред има рекламния ефект на онези брошури, които преливат в пощенските ни кутии – не имейлите, аналоговите във входа на блока. И съдбата им е същата – всеки ги намачква и хвърля в предвидения за целта кашон или просто ги игнорира. Затова трябва да каниш правилните хора, на правилното място – нещо, което аз лично научих по трудния начин.

ПСИХОСТАТУСИТЕ
Да, животът е гаден и несправедлив, България е егати мястото и всички около вас са пълни идиоти – разбрахме, не е нужно да ни го повтаряте отново и отново в километрични статуси. Нали сте се сблъсквали с онези хора, които вървят по улицата и крещят за извънземните? Ето така звучите.

ОВЪРШЕРИНГ
Може би има няколко души, на които искрено им пука какво се случва в живота ви. Те най-вероятно са до вас в стаята или сигурно си чатите непрекъснато на лични съобщения. С останалите по-добре споделяйте истински важните неща – освен ако „направих си чай” не е най-високата точка на амбициите ви.

ПЛАНИРАНЕТО НА ДЕНЯ
Има доста начини да запишеш задачките си за деня – на лист, в notepad и word, в специално таск приложение, но като ги сложиш в статус, усещането е, сякаш разсъждаваш на глас в стая, пълна с непознати. Окуърд.

ПЕСНОПОЙСТВАНЕТО
Има хора, които винаги пускат правилната песен в правилния момент; откриват хитовете, докато са на по 300 гледания, и като цяло са истински фейс-диджейс.

Има други, които вчера са постнали „Гангнам стайл” и са написали – „ский кво яко парче открих”.

Изберете си от кой тип искате да сте.

ФИТНЕС ФУКНЯТА
Да, има приложения, които показват колко километра си изтичал днес или колко си вдигнал от лежанка. Ако почнем да си споделяме постиженията във всяка дисциплина, къде ще му излезе краят – никой не иска да знае, че „Дима изяде 12 парчета торта” или „Тошко прави секс 45 минути с Гошко”.

ПОЗЬОРСКОТО ЧЕКИРАНЕ
Има един тип хора, които никога няма да афишират публично баровете тип дупка, където всички убиваме мъката от живота в петък вечер, но ако случайно са в командировка в някоя екзотично звучаща локация, се счупват да се чекират. Правилото при чекирането е или го правиш винаги, или никога – въпрос на личен избор.

ОБЩИТЕ АКАУНТИ НА ДВОЙКИТЕ
Дали Брад Пит и Анджелина Джоли биха си направили общ профил с име Бранджелина и снимка на двамата гушнати и отвратително разлигавени? Поставяш връзката си на ненужно изпитание, като дразниш всички нещастни и самотни хора в списъка ти с приятели, а и един вид си затваряш всички социални канали с трясък – как някой да ти пише съобщение, като не знае кой от двамата ще му отговори? Сладки сте, да, но прекалено много захар води до диабет.

КЕНДИ КРЪШВАНЕТО
Онлайн игричките и приложенията, които после спамят приятелите ти, не са най-любимото им нещо, можеш да бъдеш сигурен.

Това е като да се закачиш за наркотиците и после да спираш хората на улицата и да ги питаш за 18 стотинки – ти си имаш твоята мания, но не е нужно всички да разбират за това.

ФИЛИНГ-МИЛИНГ
Опцията feeling еди-как си е сложена за особено специални случаи. Освен ако не си от онези рядко щастливи хора, за които всеки нов ден е повод за безкрайна и неуморна радост.

СЕЛФИПРЕКАЛИЯ
Селфито неслучайно звучи, все едно си правиш нещо сам. Както в секса, така и при снимките винаги е по-забавно, когато участват и други хора. Освен ако не вдигнеш нивото като създателката на гъзелфито Лъчезара Стефанова.

Виж и кои са десетте най-кифленски номера, не само в нета.