ГОСТ GUIDE, ИЛИ КАКВО ТЕ ЧАКА ОТ ДРУГАТА СТРАНА НА ШПИОНКАТА

Ако се чудиш кой звъни, не са пичовете от MTV Cribs, така че не бързай да отваряш. По-скоро те чака стимулът ти да изчистиш, някое ново допълнение към интериора или близки срещи от третия вид

  • 30.03.2015
  • от Ивелина Иванова

Такаааа… живееш без вашите. Можеш да си оставяш дрехите където поискаш, можеш да не миеш чиниите, докато кулата в мивката стане прекалено опасна за живота ти, можеш да си легнеш на пода, ако си мъртво пиян, и най-вече: можеш да си каниш на гости когото си поискаш. Това обаче понякога може да се окаже нож с две остриета, защото твоят дом е твоята крепост, но все се намира кой да я щурмува.

Виж основните типове гости и наръчник за тяхното посрещане (и изпращане).

 

КЛАСИЧЕСКИТЕ ГОСТИ

Тези са най-безобидните, дори са приятни. Обикновено идват за първи път и трябва да им обясниш къде живееш или да слезеш да ги посрещнеш (нещо, което много мразиш, знаем). Качват се. Разбира се, не идват с празни ръце. Чакат ти да ги поканиш в някоя стая и стъпват внимателно. Съобразителни са, ще хапнат и пийнат само каквото ги почерпиш. Ще си тръгнат, точно когато почне да ти писва компанията им.
Недостатъци: Обикновено този тип гости не са ти достатъчно близки, за да ги виждаш често. Представляват рядко срещан вид, застрашен от изчезване.

 

ИНКАСАТОРИ / ТЕХНИЦИ / МАЙСТОРИ НА ГОСТИ

„Да, здравейте! Не, не, не, няма нужда да се събувате, най-много си харесвам килима с кални щампи от кубинки…“


Характеризират се със специфична миризма на пот. Появяват се обикновено в неудобен за теб час. Притежават свръхестествената способност да усещат кой е единственият ден, в който можеш да се наспиш, и точно тогава звънят на пожар в 8.30 сутринта.
Предимства: Обикновено си тръгват бързо, след като са разкритикували разположението на апартамента и водомерите ти, и те оставят да продължиш незначителното си съществуване.

 

ХАЗЯЙКАТА НА ГОСТИ

Окей, имаш 1 час да изчистиш, да изпратиш временно живеещите при теб някъде на разходка, да им скриеш четките за зъби, да разкараш следите от всякакви легални и нелегални дейности и да се подготвиш за подмазване. И да, купуването на мълчанието на съседите за бесните ти партита се прави системно, а не непосредствено преди мисията.
Предимства: Слава богу хазяите не се отбиват на по кафе с повод и без повод. Ако се налага домът ти да отвори врати за неговия реален собственик, то най-вероятно има нещо повредено, което ще държи вниманието му далеч от евентуалните причини за твоето изхвърляне.

 

МАМА И ТАТЕ НА ГОСТИ

Това по принцип е един очарователен повод да демонстрираш самостоятелността си пред родителските тела. Но само по принцип. При едно нещастно развитие на обстоятелствата рискуваш да посрещнеш семейството си неподготвен, при което много истини за маминото детенце да излязат наяве. В зависимост от вида родители, добре е да се подготвиш и за евентуална лекция кое как НЕ трябва да е, къде БИ стояло по-добре или как можеш да живееш в такава кочина (нужно ли е да добавяме, че ти си чистил 3 дни и 3 нощи преди тяхното идване?). След като вече са си заминали, са ти необходими няколко седмици, в които постепенно намираш едно по едно всичко, което майка ти е разместила.
Предимства: Освен че можеш да ги посрещнеш по много готин начин, като им демонстрираш домакинските си умения и прочетеш възхищението в очите им, гостито на мама и тате се отличава от всички останали по едно – носят ти провизии, мебели, глезотии, вкусотии и уют за месеци напред.

 

ГОСТИТЕ ПРЕДИ ПАРТИ

„Шшш, нАмали малко, че някой звъни!“


Математическата формула за изчисление на гостите е броят на евентуалните гости х 2 +/- някой навлек.

Просто да си я имаш, ясно ни е, че когато почнат да пристигат екстра гостите, ти вече 2 не виждаш. Силната музика е задължителна, повечето пъти без никакъв подбор в стиловете и не повече от 1-2 песни, изслушани докрай. Всеки носи по нещо, което е вредно за черния дроб и други органи. Готиното е, че ти до последно можеш да си стоиш по пантофи и анцуг, а зимата не скиташ от точка А до точка Б преди точка C.
Недостатъци: Целият негативизъм на неканените съседи и полицейски служители се изсипва върху теб. И ако след партито другите се прибират в чистия си дом, то теб те чакат останките от снощния fun.

 

ГОСТИТЕ –НАЙ-ДОБРИ ПРИЯТЕЛИ

Чудим се този вид дали изобщо спада към семейството на гостите, или те са си чисти домакини.

Характеризират се със закърняло чувство на неудобство за сметка на изключително добре развития инстинкт за ориентация към дома ти след поети 5 водки / уискита / йегербомби и т.н.

Хранят се необезпокоявано на територията на твоя хладилник, а в спалнята ти се чувстват в безопасност. Имат си четка за зъби и се преобличат още с влизането. Телефоните им се свързват към уайфая автоматично. Понякога са така добри да се включат в чистенето.
Предимства и недостатъци няма. Те просто са си най-добрите ти приятели.

 

ДИВАНЧЕ-НАВЛЕЦИТЕ

Човек и добре да живее, рано или късно някой навлек се прикрепя към канапето му. Паразитоподобни индивиди, които навлизат в личното ти пространство до степен на лудост. По-упорити са от дървеници в студентско общежитие, но тях за съжаление не можеш да ги напръскаш с отрова. Иска ти се ти да си тръгнеш от собствения си апартамент вместо тях. Постоянно измислят нещо ново, което да ги задържи, нищо че вече дори не им обръщаш внимание. „Маале, т‘ва к‘во ее? Може ли да го пробвам?“ Еми, така и така ми крашваш на дивана вече втори ден, чувствай се поканен да дегустираш храната и да ми тестваш козметиката, матрака и нервите. Учени откриха, че с намеци не става, трябва да си директен и безкомпромисен в борбата с тях.
Предимства: Когато си тръгнатq преоткриваш величието на личното си пространство.

 

Сигурни сме, че вече си разпознал някои от твоите хора в тези описания. Но вместо да ги тагваш на статията, слагай масата и им звънни да пристигат, за да обсъдите голямата сила на малката ракия или символa на вкъщито.