Нещата от живота

Батка без манафка не е батка!

Преди време се излъгах и седнах да гледам един от родните сериали, чиято тематика се въртеше около някакви кражби, отвличания, наркотици и други подобни противообществени прояви. Позяпах двайсетина минути и спрях телевизора.

Не за друго – просто не ми се гледаше фантастика в момента.

А тоя сериал си беше чиста доза научна фантастика. Научна, защото имах чувството, че всичките гангстери са с по няколко висши образования, а полицаите пък направо бяха от професор нагоре. Аз лично по-правилно говорещи и начетени хора не бях виждал.

Кьорава псувня не чух, не чух кьораво лафче, кьорава обида не чух. Затова пък всички подлози бяха членувани, „ще“-тата звънки и отчетливи, обръщенията свойски и лицеприятни като при домашна игра на бридж.

Все обвиняваме родните артисти, че са зле и че играят като дървета. Да, и това го има, но истината е, че когато в устата ти сложат текст, който е тотално неадекватно написан, когато те поставят в абсолютно неадекватна обстановка и те облекат неадекватно и Ал Пачино да си, пак ще изглеждаш нелепо. Накратко ще мина по няколко пункта, които ми направиха силно впечатление във въпросната телевизионна кримка.

1. Облекло. Ако човек иска да покаже новите модни тенденции и качествата си да комбинира цветове и материи, не му е мястото в подобен сериал. По-добре героите да бяха с роклички на цветчета, отколкото с тия спретнати новички одежди от мола.

Къде е просташкият елемент в цялата работа? Къде е кичът, така специфичен за мутрите, че и за полицаите донякъде.Къде са “манафките“ и еспадрилите?

Къде са евтините татуировки и скъпите джапанки? Къде са силиконовите джуфки на мутреските и лачените „кимизолки“ с огромни надписи?

2. Външен вид. Одухотворени лица на всяка крачка. Ясно, че това артистите са Ентелигентни хора, но ако искаш да играеш квартален крадец, поне малко се изкриви там, поне леко издрезгавей! То едни светли физиономии, то едни искрящи очи! Къде са несъразмерните мускули и вдървените от пресни клекове във фитнеса походки? Къде са обветрените бузи, получени от тежка кърска работа в ранна детска възраст?

3. Ландшафт. Не знам защо битува разбирането, че когато всяка сцена започва с кадър на панелни блокове, това създава усещането за престъпност и гангстерия. Блок – хубаво, ама къде са прегърбените и беззъби наркомани? Къде са мърлявите травестити и дилърите с липсващи пръсти? Къде са перхидролените квартални курвета, всяка гостоприемно приютила букет цветни венеруги? Къде са шанаджиите и кокаиноманите? Къде са автоджамбазите и биячите?

4. Говор. Тук имам най-много какво да кажа. Пичове, ако през живота си сте виждали мутра само през затъмнените прозорци на някой Цедес, не се бутайте да пишете! Изглежда нелепо. 90% от тези момчета са от село или от някой малък град. Те не беседват кротко на литературен български, не знаят какво е пълен член и всяка втора дума им е на родното наречие. Как не чух един поне да мяка!

Две трети от България мяка, но не и телевизионните ни герои – те всичките са някакъв вид превзети, буржоазни шопи.  Къде са говорните дефекти и бързото плямпане? Къде са псевдомъдростите и дебелашките шеги? Къде са ебавките и безвкусните вицове? Къде са специфичните обръщения, тарикатеенето и грубите намеци?

Това вашето е все едно да правиш репортаж за нещо, без да имаш и капка идея за какво иде реч, но все пак да се изтъпаниш на екрана и да дрънкаш тъпотии. Просто не се получава. Не може да се мъчиш да обрисуваш една действителност, която не познаваш, да описваш един свят, до който не си се докосвал.

Ако не разбирате какво „имам напредвид“, ето за пример кратък диалог.

Вариант 1 – горе-долу действителността.

Вариант 2 – сякаш написано от родни сценаристи.

Дето се вика: „Открийте разликите“!

 

ВАРИАНТ 1

Часът е 10.30 сутринта. В кварталния автосервиз Герой 2 работи по автомобил. Влиза Герой 1, пие биричка. Облечен е с анцуг, а през гърдите си е преметнал чанта тип „диагоналка“. Бързина на говора – 200 bpm.

 

Герой 1

Оооо, дупе шлакяно! Шо праиш? Как е постата?

 

Герой 2

Сичко е шпиц, баце. ЧипОсвам тука те тая Ланчия.

 

Герой 1

ХодИ ли вчера на напивка у на Пешо Кура барчето?

 

Герой 2

(Изправя се и пали джойнт.)

ХодИх, баце и да се Ебем у главата дето цела вечер му се наливАх с ментаците. С‘а малко бЕрем душа. Ама поне дръпнАх у нас една от неговите курви и й пръснАх трътката. Тая, баце извадИ те толчав ператник.

(Показва, разтваряйки ръце настрани)

 

Герой 1

Имаш ли, бацинайка да ми шариш нек‘во бело, че днеска съм решил да си правим карнавала отсекъде?

 

Герой 2

Па имам. Лани получИх писмо и не съм го пипАл даже….

 

ВАРИАНТ 2

Часът е 10.30 сутринта. В кварталния автосервиз Герой 2 работи по автомобил. Влиза Герой 1, пие кафе. Облечен е с кожено яке и чисто нови дънки. Бързина на говора – 50 bpm.

 

Герой 1

Здравей, приятел! Какво правиш? Как е положението?

 

Герой 2

Всичко е екстра! Монтирам на тази Ланчия чип.

 

Герой 1

Ходи ли вчера в бара на Петър Члена?

 

Герой 2

(Изправя се.)

Да, ходих и излязох глупак, че цяла вечер пих от фалшивия му алкохол, защото сега малко ми е лошо. Поне успях да заведа в къщи едно от леките му момичета и правихме буен секс. Задните и части бяха ето толкова големи.

(Показва, разтваряйки ръце настрани)

 

Герой 1

Имаш ли, приятелю, да ми продадеш някакъв кокаин, защото днес съм решил да купонясвам?

 

Герой 2

Имам. Вчера закупих една доза и не съм я докосвал даже….

 

Изясни ли ви се? Та на всички тея списващи „момчетии“ мога да кажа само: „Пичове, я хОдете се нашмъркайте с марихуана и се не бутайте къде ви не е работа…!“;)

ВИЖ КАКВО ИМАТ ДА ТИ КАЖАТ ЧАЙКИТЕ