Нещата от живота

Донесъл си си няколко срамни спомена от изминалото море, от които се лекуваш цяла година?

Имал си такова преследване от морски гларуси и плажни русалки, че заради пет свалки си си развалил половината почивка? Оженил си се стабилно почерпен в Созопол и сега се чудиш с Петя ли живееш или с онази девочка от предишното лято – Наташа? Загубил си най-добрия си приятел, заради джиджи-биджи с едно гадже, което се оказа неговото?

Сексът понякога е коварно другарче,

затова съвместно с НАСА, разработихме иновативен и ултрахайтек метод, който ще те спаси от всички проблеми, които може да ти докара – бъди различен и  просто не го прави това лято. Ако се чудиш как да си най-якият въздържател в сезона на дините – помагаме веднага.

Диалектът му е майката… и бащата

Ся ше ти покажем как са прай! Мислиш си, че като говориш като Иво Аръков в „Съни Бийч“ или Криско в ново рап парче ще ти се получи с гаджетата…еми не сме много сигурни. Представи си следната картинка – една яка мацка – муфта мадама иска да бъдеш щедър и да я сваляш с филе от акула в Несебър, а ти само й отвръщаш –

„Въй, чИвек на ко ма напрай!“

или още по-скандалното „Малииии! Да ти папам дробчето колко си сгодна!“. Може да й кажеш и –  „Ко ши прайм ся?“, „Кухнята ньи работи, само бара ньи работи“, „партии-мартии“, „коли-моли“, „ракии-макии“, „кифли-мифли“, „винетки-минетки“, „Ко стаа, мо стаа?“, ва̀рналия, гюдирѝя, гювендѝя, „Дай ся едни джиджѝ папа̀“, „Изкорах са яко!“, „Накорахме се като свинЙе“ и за финал – „Ти луд ли си бе мой!“. Гаранция, че след тая словестна плеяда – секс няма да има. Пази се само някой шамар да не отнесеш, че варналии и спасители на плажа може да говорят така, ти с яката мацка и филето от акула в Несебър, гражданче – не.

За к’во ме излъга, че Кайенът е твой

Псевдо гъзарите се разпознават от далеч, като миналогодишни миди сервирани с копър и чесън и няма нито една самоуважаваща се жена в радиус от три морета, която да не ги усети. Затова ако искаш сексът да е мираж и да се въздържаш сексуално като ученичка преди първата матура просто сложи един лачен „Филип Плейн“ от Битака, вземи лъскава рента кар и обяснявай навред как ще къпеш малки пиленца в джакузито-макузито. Може, за да си сигурен, че имиджът ти ще е достоверен да поканиш пиленцата от Монако да са ти гръб, а тежките злата и ланци само ще скрепят дружбата ти с псевдо гъзарията. Не забравяй да поръчаш „Моет“ и да хапнеш една шопска на „Джанито“ в Слънчака. Луксът си е лукс и освен, че ни успокоява, когато е измислен и сексът от нас отдалечава. Нютон го е казал.

Бъди „Бай Ганьо“, ама на плажа

Това домати със сирене, това филия с лютеница, това диагоналки, това надуваеми огромни неща, сто деца, вилици и вестници трябва да са постоянния ти антураж на плажа. Крещенето през цялата морска ивица „Пепи, каква е тая бира, ма?“ и „Е не, тоя път наистина ще отидем да му я треснем в главата!“ ще ти осигурят тълпи от фенки, ама най-вероятно няма да са пленителни морски русалки, а други колеги с кореми, адидаски и диагоналки. Да си баш булгар на плажа си е талант, който ако приложиш правилно ти гарантираме, че може да останеш без секс не само тази година. Ей и да не забравяш сочното „да му е** майката“, както и звучно прозяване, оригване и всякакъв звук, идващ от дълбините на балканското ти сърце. Ако и едно касетофонче с Цеца улепиш и усилиш точно до чадъра вече ще те признаем.

Топ гларус, топ сваляч

Да се разхождаш наоколо с оранжев буй, като Мич Бюканън и да обясняваш колко точно е впечатляващ твоят интимен буй е нещо, което със сигурност ще отврати от теб всяка държаща на себе си мацка. Ако на висок глас разказваш как си го правил снощи,  колко рускини, полякини и прочие са минали през твоето легло и как си се изтощил от толкова креватна гимнастика, единственото което ще предизвикаш в очите на дамите е жал. Представи си сега, че все едно ни казваш, че си ходеща менделеева таблица с всякакви полови неприятности, защото просто ама хич не мислиш къде го слагаш. Този тип поведение ти гарантира никакъв секс цяло лято – всички знаем, че куче, което лае не хапе. Постът на въздържателя гаранция ще ти се получи.

За финал ти пожелаваме по вода да ти върви и ти напомняме, че шаолинските монаси, които се въздържат сексуално толкова увеличават своето чи или своята жизнена енергия, че стават същински нинджи.

Предлагаме ти на есен обаче да се върнеш в играта, защото така дълго не се живее, а и имаш да наваксваш. Първия път след толкова дълго лято на сухо наистина ще ти се стори като в рая, а и ще оцениш негово величество перфектния секс и ще боравиш с него много по-отговорно. Във второто се надяваме, а до тогава те чакаме при Пешо на теляна за ледено узо и пресни рибки. Русалките сме ги дали на пауза засега, но може и пак да си помислим. Август е коварен, секси и дебне отвсякъде. Очаквай ни тогава да видим до къде си го докарал. Успех моряче, ще ти трябва!

Новите БГ плажни навици – яхтата и лютеницата ръка за ръка

Какво става в града?! Последвай Instagram профила ни и разбери пръв.

Абонирай се за YouTube канала ни и виж града отблизо и далеч.