Нещата от живота

Бебчо, коте, пухче, съкровище... какво означават?

Любовта от прастари времена има нужда от специфични имена и те нямат нищо общо с твоето собствено. Това, че майка те е кръщавала, ама абсолютно никой не го интересува, защото твоя/та любим/а приема ролята на поп, трите ти баби и родителите ти накуп и се впуска в пък­лен план по измислянето на най-сладкото, най-розовото, най-миличкото именце за своето зайче-байче – демек за теб. Това рядко свършва добре, но ако искаш да разбереш защо той/тя те нарича Шушан/а на закуска – чети смело!

ПРИЯТНАТА МЪЖКА ЛОГИКА

При него нещата обикновено са на два етапа – в началото, когато просто иска да те съблече и това е най-важното дори преди още да е запалил огън и да е довлякъл нещо за хапване в пещерата, и после – когато наистина разбира какво си е прибрал вкъщи.

Беб, бейб, бейби и т.н. – Ок, браво! Ти си си хванала умен младеж. Бейб е най-сигурното обръщение, измисляно за жена още от времето на Троянската война, и сме сигурни, че това е чула и хубавата Елена, когато конят е влязъл в Троя. „Бебче, тука един кон съм сковал“… но както и да е. Обръщението звучи супер пред приятелките ти и вашите, както и пред неговите приятели и определено е секси, което е ВАЖНО!

Съкровище, злато, диамантче, брилянтче и т.н. – Мацо, тука най-вероятно пара е давана. И това, че си му излязла златна и искаш да бъде щедър и да те черпи с филе от акула в Несебър, се калкулира и заплаща. По всички чакри – повярвай ни!

Коте, малко коте, мацо, антилопке, газелке, пантерке и т.н. – Цялото животинско царство се е строило пред теб и чака само да си избереш. Валерката Божинов и той чака. Жените обичат животни, а мъжете обичат да ги ловуват, така че по стара мъдрост – всичко е точно! Учените още не са установили защо африканската фауна и ред чифтокопитни събужда сексуални желания в родните мачовци, но да не издребняваме. Когато любовта говори, и зоолозите мълчат.

Кифличке, бухтичке, дуди, пухче, пандишпанче и т.н. – Говорихме за секси началото на всяка връзка. Е, тук не говорим вече за него.

Появят ли се „тестените“ умалителни в речника, нещата не са на добре.

И ако не си бременна, е време да преосмислиш филмите ви заедно с пица в неделя вечер.

Лудичката ми, психарче, чумичке, Злодеида, голямото зло, алармо и т.н. – Тези имена обикновено се появяват след има-няма 10/20 години съвместен живот. Ако при вас се е случило след 1 – 2 месеца, не е както трябва положението. В „тези“ етапи от връзката, точно както в „онези“ дни от месеца, има шанс да чуеш за пръв път от години и собственото си име, макар и казано малко по-различно… – Марйооо, Васкеее, Анелийооо и т.н., плюс любимото ни „ма“, което никога не идва само и често е придружено от още по-ласкавото „аре мааа“. Красота!

Шушана – То седи встрани от всички други и е най-вероятно да го чуеш, ако ходиш или с Митко Пайнера, или с Коко Динев, но нищо чудно и Огито, дето той черпи, знаеш – там ***** яжте, пийте да си ти вика така всяка сутрин. От любов!

ЖЕНСКАТА ЛОГОРЕЯ

Ако в един ден чуеш от любимата си от пате, през зайче до мечо и идиот – да знаеш, нищо странно не се е случило. Ние просто обожаваме да кръщаваме всичко, на което сме преценили, че основното име не отговаря напълно точно. Това, че имената нямат логика и дори външно съответствие, никога не ни е притеснявало. Малки изключения правят случаите, когато сме решили да си поискаме нещо. Тогава независимо как изглеждате, нашият речник се разтяга до неподозирано приятни размери.

Мечо – Това стои на първо място във всички класации по целокупната земя. Едър мъж с пари е мечо, другите обикновено са просто прасета, но не се заблуждавай. Може да си прасе и ако си доста слаб, но просто си сгафил супер дебело. Мечо е титла и е редно всички да си я носят с гордост.

Зайо, бонбонче, скъпи, любов моя, хубавецо, секси и т.н. – Тук логика няма и е излишно да ти разделяме всичко това в отделни категории.

Ако тя те нарича така, значи има още шанс днес да е хубав ден.

Чуеш ли обаче Мартине, Иване, Георги и не дай си боже, „Пламен Митков Тодоров търся!“, да знаеш, че не просто си сгафил, а е най-добре да бягаш колкото е възможно по-бързо и по-далече. Оставили сме колата на Пецата зад блока, ако има нещо… викай. Понякога приятелите наистина в нужда се познават.

За финал ти казваме –  Свети Валентин, любов или не – викай му, както искаш и въпреки че една сърничка с едно малко след работа никога не е излишна, просто, преди да си прибереш вкъщи някое от горепосочените животни, цветя и кексчета, помисли добре. Не всичко, което лети, се яде и не всеки дисплей и панел за пръскане е от правилния мобилен оператор.

Не изпускай играта „Въпрос на любов“.