Нещата от живота

Седем признака, които издават наближаването на празника

Коледа е магически миг от годината и всички ние искрено го обожаваме. И все пак освен цялата радост, щастие и доброта, струящи отвсякъде, Xmas-чето си има своите лоши страни и ние всички ежедневно се сблъскваме с тях. Ако случайно сте забравили, че празникът наближава, спокойно – има няколко неща, които ще ви го напомнят отново и отново, и отново, и отново, и отново, и отново всеки ден. Ето най-фрапантните:

ДЯДО КОЛЕДА ТЕЧЕ ДАЖЕ ОТ ЧЕШМАТА, ЗАЕТ ДА ТИ ПРОДАВА РАЗНИ НЕЩА

Дядо Коледа е сезонен работник, при него ден година храни. Все пак 50% от глобалния оборот без значение от бизнеса се случва около Коледа. Стария си знае работата – той е нещо като онзи водещия на WS Телешоп с плешивото теме и златната обичка: не спира да ни продава тъпотии от екрана.

После сигурно на 25-и се оттегля на собствен остров, пълен със Снежанки, джуджета и елени. Преди това обаче той буквално тече отвсякъде

и няма къде да се скриеш от досадното му „Хо-хо-хо“. Има, но засега не планираме Коледа в Амазонската джунгла. Пък и какъв е фънът в това – там няма какво да хейтиш.

ПЪЛНО Е С ОФЕРТИ, КОИТО ПРОСТО НЕ МОЖЕШ ДА ИЗПУСНЕШ

Коледа е сезонът на безкрайните намаления, акции, промоции, оферти, схеми и прочие опасно падащи цени. Спестяването на проценти от цената в комбинация със свръх консумация обаче има един интересен страничен ефект: харчиш повече с краен резултат ниско качество на покупките, защото дай да сме реалисти – никой търговец не намалява стоки, които се продават така или иначе. Отскоро поне намаленията у нас са реални, а не листче с финалната цена, върху което отгоре са дописани няколко завишени и задраскани, докато се стигне до лелеяните минус 70%.

МАРАЯ КЕРИ СТАВА ИЗПЪЛНИТЕЛ НОМЕР ЕДНО ВЪВ ВСЕЛЕНАТА

Марая Кери има една от най-тъжните кариери в историята на западната цивилизация. Родена с дарбата да обикаля 5 октави с лекотата, с която момичета с нейната визия обикалят молове, тя години наред пропилява целия този талант в пеене на фонови песнички. Никой не може да те приеме за сериозен артист, когато в Spotify от топ десетте ти парчета 7 са с коледна тематика, а едно е опорочено завинаги като „Кен ли“. Накрая Еминем ще се окаже прав – по-добре да влезе в порното, повече ще ѝ отива.

МАКОЛИ КЪЛКИН Е ОТНОВО СУПЕРЗВЕЗДА

И като стана дума за паднали звезди, другият, който възкръсва от пепелта всяка Коледа по екраните на всички телевизори по света, е Маколи Кълкин. Без съмнение чаровно дете, превърнало се в доста изкривен тийнейджър, от своя страна деградирал до завършена дърта дрогирана свиня. В колкото и инди филма да се снима и колкото и Мили Куниси да мине, Маколи ще си остане завинаги онова малко хлапе от „Сам вкъщи“, затворено в капсула на времето. Въпреки че се говори, че ще снимат продължение

Home Alone 4: Resurrection, в който възрастен вече Маколи Кълкин пуска бандитите вкъщи и ги пита: „Пичове, имате ли яка оферта, а?“.

ВИСЕНЕ НА НЕМСКИ БАЗАР Е НОВОТО ВИСЕНЕ ПО ПЕЙКИ

След безсрамното затваряне на Кристал и Седмоцикленици, Народният се превърна в алфа-градинката и всепризнат доминиращ градски център на просветата. Заради спецификата на сезона рейтингът на градинката буквално беше паднал под нулата, преди най-грандиозният символ на българо-германската дружба от Golf 3 насам да го възроди. Става дума, разбира се, за Немски коледен базар, който на практика трябва да е снежна феерия за малки и големи и магическо царство за децата. На практика поне вечер това е сбирка на не-анонимните алкохолици и пряк наследник на бирфеста, само че с акцент върху греяното вино и специалните вурстчета. Прост!(И в българско, и в немско значение.)

ВСЕКИ БРОИ ДНИТЕ ДО ОПРЕДЕЛЕНА ДАТА МЕЖДУ 20 И 22 КАТО ЗАТВОРНИК

Работата е нещо страхотно, но почивката е много по-висше и изискано занимание. Особено ако идва с коледен бонус или 13-а заплата. Напук на слуховете работата не е превърнала никого в човек и доказателства за това има във всеки офис, често на ръководни позиции. Затова най-висша форма на хуманизъм и грижа за себе си е да постъпиш като бачкатор от стар виц – да хвърлиш мотиката някъде на 20, 21 или 22 декември и да кажеш сякаш само на себе си: „Заеби, и утре е ден“. Под утре разбираме догодина, защото полуработните дни, дето после ги отучваме, са като всенародно упражнение по актьорско майсторство с краен резултат много лоша игра, пред която порно филм е драма за „Оскар“. Ние се правим, че работим, те се правят, че ни плащат.

ОПАШКИТЕ СА НАВСЯКЪДЕ, ЗАДРЪСТВАНЕТО Е ДО НИВО ПАРКИНГ

Една от страхотните коледни традиции е коледното задръстване – струпването на превозни средства в отсечките, опасващи моловете, и сблъсъкът на тази маса шопахолици с киселите бачкери, които просто искат да се приберат вкъщи и да мразят света по празниците.

Напълно в крисмас духа се разменят поздрави и честитки (най-често за майки и лели),

а подаръците са за колите и застрахователните компании. Веднъж достигнали до многоочаквания мол, хората получават следващата изненада – задръстването продължава и там: тапа на ескалаторите, бой с лакти за асансьорите, въртене в хипнотична спирала за паркоместа. В частта с джънк-фуда се чака като пред ВИП-а на Метрополис, а после ядеш на крак, защото цели фамилии са издигнали барикади с торбички около масите. Накрая в един определен момент неизбежно си задаваш въпроса… „За кво изобщо е цялото нещо?“. Отговорът е един: „Хо-хо-хо! Весела Коледа!“.

А ако още се чудиш какви подаръци да избереш, коледните базари в София ще ти решат "проблема"

Споделяме ти и 9 коледни филма, които са толкова тъпи, че чак яки

Какво се случва в града?! Последвай Instagram профила ни и разбери пръв