Нещата от живота

Какво е общото между интервютата за работа и първите срещи

Интервюто за работа всъщност страшно прилича на първа среща с някой, който ви е допаднал.

След предварителната обмяна на СиВи-та или флуиди, се осъществява така чаканото виждане очи в очи.  В не малко от случаите след края му си казвате: „Ще се чуем!”, но всички знаем, че това не е точно така, нали? Понякога получаваме и не особено приятното: „Вашата кандидатура е чудесна, но просто нямаме място за човек с такава висока квалификация, но ще ви се обадим при първа възможност”. А това много ни напомня на  : „Ти си чудесен човек и аз просто не те заслужавам. Не ме мрази. Нека си останем приятели”. Както и преди всяка първа среща, преди интервюто се контим повече от обичайното, някои от нас, които иначе мразят такива неща, дори слагат грим и токчета. Е, да, после отиваме всеки ден в офиса с размъкнати дънки, но и след един етап от връзката спираме…еми да си бръснем краката толкова често, нали?. Нека бъдем честни!

И също както след края на някоя среща с човек, който ни е допаднал, ние започваме час по час да проверяваме телефона си, мейла си, „Фейсбук” и каквото имаме там като социална възможност, с надеждата, че ще получим заветното: „Нает си” или „Харесвам те!Нека се видим отново!”. Когато това не се случи, се чувстваме виновни, гневни на себе си, отново и отново преживяваме срещата в ума си и се чудим: „Къде сгреших? Какво казах, което не трябваше?”. Запомнете: не сте виновни вие. В смисъл, че ако не сте се качили на масата, за да разкъсате дрехите си или не сте споделили, че изповядвате догмите на „Ислямска държава”, едва ли носите вина, че не са ви харесали. Най-вероятно просто той не си пада по теб!

През 10-те ми години съзнателен работнически живот съм попреминала не едно или две интервюта.

След някои съм била доволна, след някои съм била за психиатър, след някои те са били за психиатър.

Ако тепърва навлизате в тази така пипкава област, не е зле да се запознаете с основните типажи хора, които най-вероятно ще срещнете.

ЕНТУСИАСТА
Той е страшно надъхан и развълнуван,  за него е чест, за теб е чест, а бе за всички е една страшна чест. Просто всичко е неверотно, условията за работа са изумителни, фирмата расте с темповете на тийнейджърска гнойна пъпка, а стартовата заплата от 400 лева ще скочи…ама някой ден. Но пък ще има бонуси при добри лични резултати! Така или иначе, екипът е страхотен, ние всички тук сме приятели, всеки петък пием бира заедно, а и в крайна сметка парите не са всичко, нали? А да и забравих да кажа, че ще иска от теб три висши образования, боравене с китайски и индийски и добри познания в сферата на космическите науки. Прото за всеки случай.

КОРПОРАТИВНАТА ГОЛЯМА РАБОТА
На интервю в голяма корпоративна компания най-вероятно ще се изправите срещу 4-членна комисия – HR, мениджър, под-мениджър, ръководител екип и още някой, просто за количеството. Ще записват в едно листче всяка дума, която казвате, за да я „вкарат във вашия профил”, така че по-добре не пускайте шегички от рода на „напуснах предишната ми работа след секс в килера с моя колежка”. Освен ако не кандидаствате в корпорация за порно софтуер. Със сигурност ще искат да знаят за вашата МОТИВАЦИЯ, за вашите ЦЕЛИ и за вашите МЕЧТИ. Не е зле да дадете ясна представа, че със сигурност ваша цел не е да си вкарате пръстите в контакта дори да имате малко повечко задължения, но и не държите да бачкате 14 часа на ден, всеки ден, само и само да получите ваучери за пазаруване в Лидъл и „тикет’ за паркиране”.

СЪРДИТКОВЦИТЕ
Те са обичайно доста мълчаливи и използват най-често изречението: „Разкажете ми повече за себе си, откъде сте, какви сте, какво можете и т.н.”.

Всъщност, те не искат да чуват нищо за вас, защото им е писнало на ксерокс машината от вас, от всички други, от вечното мрънкане на жената, че се прибират вкъщи след 22 часа и от децата, които все искат още и още скъпарски играчки, като това важи и за любовниците им.

Общо взето най-малкото, за което им дреме е вашият живот и вашите стремежи…но нали това трябва да се свърши и затова…Така че, по-добре бъдете кратки и гледайте ръцете му да са винаги на масата! Никакво шарене под бюрото и търсене на пистолета в чекмеджето! Добре е да похвалите фирмата им и общо взето НЕ да разказвате за себе си, а за това колко много се възхищавате на НЕГО самия.

ГОЛЯМАТА ВИ ЛЮБОВ
Също като на среща с бъдещата ви половинка, в мига, когато зърнете човека, ще познаете, че това е ТОЙ/ТЯ. Ще познаете и бъдещия ви работодател без много да му мислите. Той няма да иска от вас да го лъжете, че компанията му е вашата компания-мечта, въпреки че за първи път сте я зърнали преди ден в „Джобса”. А вие няма да искате да го лъжете, че сте способни да продадате и хладилник на ескимос, защото в крайна сметка никой няма да иска това нещо от вас. Просто ще си…паснете без много думи! А дали ще живеете дълго и щастливо заедно, зависи само от вас…е, и от бонусите за Коледа и Великден.

Виж още кратък тълковен речник на обявите за работа.