ДЕВЕТТЕ КРЪГА НА БЪЛГАРСКИЯ СВАТБЕН АД

„Адът – това са другите” е казал Сартр, а сватбата неминуемо включва стабилно количество други хора.

  • 06.01.2016
  • от Инерция Христова

Ще се вречете един на друг по залез-слънце, под кокетен купол от момини сълзи и люляк, посвещавайки нежни обети на любовното единство… Кого лъжем. Целта е да си направите пищна и безсрамно красива фотосесия, но за да не изглеждаш прекалено суетна, ти е необходим повод. Освен това отдавна имаш нужда от качествен голям купон, а след определена възраст купоните се случват предимно по сватби и коледни партита. И така, нахлузвате годежните пръстени. Само ако знаехте какво ви чака.

"БРЕМЕННА СИ, НАЛИ?"
Роднините ви са достатъчно старомодни, за да смятат, че след 22 жената е стара мома, но достатъчно модерни, за да включат, че единствената причина за брак в наше време е очакването на мъничък наследник. Иди обяснявай за любовта, сродната душа и правото на лична неприкосновеност. С валидол под езика и няколко отрицателни теста за бременност преминаваш към следващия етап.

ЮПИТЕР ЩЕ КАЖЕ КОГА
„Ауу, ма как така ще се жените на ретроградна Венера, бе? Знам един много добър…” – приятелките ти те подтикват да се допиташ до астролог за датата. С трепет пристъпваш в ателието му, обкичено с тъмни воали и капещи свещи. Мамка им на тия свещи, отидоха ти велурените боти.

Вещият врач обявява, че изобщо не трябва да се омъжваш, защото имаш черна магия. Спокойно, той ще я развали срещу скромната сума от 1200 лв.

Тръгваш си разгневена, сипейки лоша карма под формата на мръсни думи по адрес на алчния маг. Накрая се спираш на дата, на която е най-малко вероятно да си в цикъл.

МОМИНСКОТО ПАРТИ
На теория е супер. Приятелките искрено те обичат и организират най-якото разбиване специално за теб. На практика е по-различно. Играете тъпи игри с въпроси относно ключови моменти от връзката ти, които дори на теб са ти втръснали вече. Изведнъж в бара нахлува едър, разголен мъж с простодушна физиономия, намазан до ушите с бебешко олио. Започва да танцува. Търка се по теб като делфин в плитчините на екзотичен залив, оставя мазни петна и те пляска театрално през лицето с дългата си кичара. Преструваш се на стеснителна, изненадана, възбудена, благодарна и щастлива. Ужасно е изтощаващо. Чакаш с нетърпение да свърши, да се прибереш и да изпереш срама от дрехите си. Идва големият ден, а с него и…

ПАРИТЕ В ОБУВКАТА
Непреходният български гений е родил не една и две противоречиви традиции, но сватбеното тикане на пари в обувка е сред най-гадните. Иначе добронамереният ритуал през годините е опорочен от женската алчност под формата на изобретение от 90-те, наречено „сватбен ботуш”.

Сватбеният ботуш е най-неприятната разновидност на летния ботуш, защото целта му не е естетична, а икономическа.

Като стратегия за противодействие на бялото оръдие, мъжете сватбари предвидливо се запасяват с деноминирани столевки и дребни монети, които щедро тъпчат в булчинските гамаши. Ти може да си обула фин сандал, но и това няма да те спаси от обичая. На всички им е някак неудобно да участват, но го правят, защото така трябва. Като казахме „така трябва”, следва…

СБЛЪСЪКЪТ НА ТИТАНИТЕ
Майка ти изживява сватбения ти ден като свой личен празник. Толкова личен, че започва трепетно да аранжира всичко по свой вкус. За зла беда майката на благоверния се намесва. Започва безкрайно натякване, забележки и хищни вмятания.

Това, че двамата искате тържество на плажа в тесен приятелски кръг, няма никакво значение. Родителите ви желаят да имате традиционна венчавка в родопска механа с 800 гости и точка.

Нищо няма да ги спре да организират вашата сватба на мечтите… си.

СВАТБЕНИЯТ ФОТОГАФ
Представяше си, че след години разлистваш семейния албум и се пренасяш в нежната романтична сватбена атмосфера… В разгара на големия ден обаче газите в сено и конски фъшкии, катерите се върху магаре, багер и лодка, а фотографът ви раздава тъпи ретро шапки с пера и ви насилва да се усмихвате изкуствено.

След двучасови подскоци във въздуха, размятания на чадъри, букви от кадастрон, огнени обръчи, препарирани животни и прочее бутафорен реквизит продължавате към следващата фото локация. Ще се снимате с каски.

Човекът с апарата ви кара да правите мъчителни „забавни” неща, които и на сън не сте си представяли. Разбира се, не ви е позволено да се държите естествено, защото минава за скучно и демоде. Накрая се усещате изтощени и изпразнени от съдържание. Все пак успявате да измолите фотографа за една нормална снимка без сложна хореография. Той се съгласява, но наум си отбелязва да я украси поне с анимационни миньони в горния ъгъл. Кво пък? Модерно е.

ФЕНСИ ОЗВУЧАВАНЕ
Диджеят ще ви обясни, че партито няма да го бъде без култовото Петрунино хоро. Ще ви убеди, че любимите ви песни хич не стават за сватба, и компромисно ще ви излъже, че плейлистата крие много рок и свежи хитове. Всъщност ви очакват Коко Джамбо, Иванина и The Final Countdown. За десерт има досадни игри, в които диджеят ви подвиква да покажете на публиката, че можете това или онова. Нищо, че го умолявахте да ви спести резила.

ПОСЛЕДНИТЕ МОХИКАНИ
Сватбата е най-уморителната пиеса – десетина действия и нито един антракт. Когато и последният ритуал е изпълнен, а часовникът удари 4 часа, нямате търпение да се запътите към семейното ложе, за да реанимирате.

В центъра на дансинга обаче се клати последният купонджия. Неговата дама топи залци от тортата в чаша вино, мърмори им кротко и ги гледа с блуждаещ поглед.

Знаете, че може да напуснете декорите едва след като изпратите и последния си гост, но тия двамата смятат, че не е любезно да си тръгнат преди младоженците. Очертава се дълго чакане…

РАВНОСМЕТКАТА
Нали уж трябваше да е сватба, а не маскарад. Нищо не беше такова, каквото го планира. Но никой не може да избяга от традицията. Вече имаш: законна половинка, махмурлук, осем миксера, пликове с пари, пликове с банкноти от монополи (копеленца!), позорящи снимки и отрезвяване. Честито!

Ако все още искаш сватба, виж и това