Или как да си осигуриш мечтания дълъг уикенд с няколко кратки фрази

Четвъртък е. На теб така не ти се работи, че чак ти се вие, а мечтаният уикенд, макар и на ръка разстояние, е далеч, като победата на нашите на Световното. Всичките ти приятели отдавна са на море и истината е, че освен че ги мразиш до един, пускаш и тайни слухове за ешерихия коли, плъзнала по цялото Черноморие.

Тук обаче идваме на помощ ние и ти предлагаме няколко фразички, с които шефът ти да те пусне от работа със скоростта на светлината, а ти да запалиш към някое хубаво място с русалки, чайки и чаша с лед на плажа. Ей така, бързо, лесно и с лъжи, като корабче, което плува в окото.

ДЕПРЕСАНТЪТ

„Тая всичко в себе си, но вече не се издържа…“ Повярвай ни, фразите с „болен съм“, отдавна не минават, защото вече всички можем да работим и от къщи, освен ако не сме свързочници в Кремиковци. Затова, вместо да ядеш сурови картофи като в училище и да симулираш повръщане и температура, те съветваме да си доста по-оригинален. Седмица преди плануваната почивка започни да ходиш некъпан на работа.

Гледай в една точка, леко замрежвай поглед или плачи звучно в мъжката тоалетна. Ако и това не помогне, се усмихвай някъде в далечината, все едно си Джак от „Титаник“, и разпервай ръце близо до балкончето, на което пушите с колегите.

Съветваме те още да носиш в джоба си дребен предмет, който да стискаш в ръка или да наричаш по име, а когато те попитат какво става, просто да кажеш, че само той те разбира, независимо дали новият ти най-добър приятел са ключове, салфетка или жълъд.

Подобно поведение ще ти осигури мигновена среща с шефа в офиса му и поне седмица отпуск, защото освен неизпълнени отчети следващият най-голям кошмар на началниците е някой луд да им се разхожда из офиса или, не дай си боже, да вземе да хвърли топа директно на бюрцето през обедната.

АНГАЖИРАНИЯТ

„Старая се всички да са щастливи, но не смогвам.“ Ако искаш да заминеш на море още този следобед, ни слушай внимателно. Обуй си банските под костюма, сложи сака с джапанките и пояса в колата и действай. Два дни се храни вяло или почти не яж, не пий вода, а за капак в сряда вземи назаем децата от съседката и ги заведи в офиса. Ако са мърляви и леко измършавели – най-добре.

Покажи на всички колко си зает, загрижен и се опитваш да го надвиеш тоя живот, да му таковата… Прати най-малката да гледа жално шефа и колегите и да се радва неистово, когато види парче шоколад или глътка вода, а най-големия накарай да повтаря как сънувал вълничките и пясъка всяка вечер с влажен и посърнал поглед.

За капак ги помоли да попитат „чичкото“ или шефа ти дали ставаш по-добър човек, когато се возиш в тоя джип, или дали е опитвал месо и какъв вкус има. Обзалагаме се, че още същия следобед „чичкото“ ще ви прати на почивка с негови лични средства.

ПОД МОСТОВЕТЕ НЕ ШУМЯТ РЕКИ…

„Тя ми беше всичко на тоя свят, без нея съм на половина.“ Да го играеш повяхнал от любовна мъка е малко изтъркано, но понякога върши работа. Да го играеш мъж в развод – също, и няма значение, че никой в службата не знае, че си бил женен и не е присъствал на сватбата.

Важното е, че си се развел, душата ти се къса, а тялото ти има нужда от рестарт по възможност на морето, естествено. Ходи със зачервени очи на работа (тук ако имаш сенна хрема е направо идеално), носи всичките ви чаши със сърца, общи снимки, фланелки, на които тя е плакала за пръв път, и цялата сюрия с боклуци на работното си място.

Пускай си Адел на рипийт или Аеросмит и развявай косата си на вентилатора, като периодично се обливаш в сълзи и докосваш сърцето си. Ако не друго, шефът ти може да не те пусне на почивка, но поне ще ти поръча курви – сто процента.

ЗАСЛУЖИЛИЯТ

„Разбира се, веднага и на минутата шефе, мое слънце, блясък мой.“ Тази мисия е малко по-дългосрочна, но си заслужава само при условие че си сигурен в справедливостта на своя началник. Ако цяла година си си скъсвал дупето от работа, ходил си пръв в офиса и си си тръгвал последен, ако си изпълнявал всички срокове и си печелил най-готините клиенти, шефът ти трябва да е пълно лайно, ако още през май не каже:

„Мите, браво, моето момче, време ти е за кОпоооон“.

В случай че това не се случи, те съветваме да отидеш в офиса му и просто около минута да го погледаш втренчено, за да му стане неудобно. Мислим, че ефектът ще е гарантиран.

НЕПУКИСТЪТ

„Пичове, аз се махам. Е*** съм ви.“ Тази фраза не е препоръчителна, ако искаш да запазиш работата си, но е най-добрият вариант, ако пък искаш да прекараш на морето цяло лято. Ако шефът ти смята да ти даде годишната отпуска през октомври или декември, просто отиди един ден на работа по джапанки, чадър под мишница и хладилна чанта с четири бири, почерпи го и му кажи: „Шефе, сори, ама аз изчезвам“.

Ако шефът ти наистина е пич, ще оцени, че ти си много над нещата и че единственият, който може да спаси жалката му фирмичка, си единствено и само ти, защото си смел, креативен и уважаваш себе си. Това едва ли ще стане, но поне Градина с останалите безработни те очаква.

Съветваме те за еднодневни почивки да опиташ и изречения от сорта: „Нападат ни извънземни!!!“, „Жена ми ражда“, „Очаква се земетресение“, „Абе шефе, долу има нек‘ви забулени и крещят Алаааах Агбар“, „Шефе, видях жена ти на някакви снимки от Пловдив, ей сега сутринта с нек‘во младежче мускулесто…“, „Мисля, че ще припадна“, „Шефке, абе не ти ли се струва, че си малко напълняла“, „Фики вдигна вертолета срещу офиса“ и „Някакви манекенки, веганки щели да протестират голи днеска пред Народното събрание“ и т.н.

Последното, ако не почивка, може поне да ти осигури групов тиймбилдинг и безплатна бира от шефа, а за останалото ще стискаме палци. Лято е!

ЛЯТНА МАСАКРА, ИЛИ ХОРМОНАЛЕН МОРСКИ ДИСБАЛАНС