ГРАДСКИТЕ ЗВЕРОВЕ – НАРЪЧНИК ЗА ОЦЕЛЯ(УКРОТЯ)ВАНЕ

В града опасностите дебнат на всеки ъгъл

  • 10.03.2016
  • от Нина Веселинова

Малко различава асфалтовата от истинската джунгла. Тук няма пасторални зелени пейзажи, но пък има постоянно премигващи светлини и реклами, които спокойно могат да се възприемат като типична градска растителност за XXIвек. И докато в някоя екваториална гора трябва да си постоянно нащрек и да се пазиш от дивите зверове, тук вниманието ти е насочено срещу хищниците в човешка кожа, които са също толкова безпощадни, колкото братята си от животинското царство. В следващите редове ще се спрем на най-опасните градски зверове, как да ги разпознаете бързо и как да се измъкнете от лапите им.

МАЙСТОРИТЕ – ВЛЕЧУГИТЕ С МИСТРИЯ/ЧУК/ГАЕЧЕН КЛЮЧ
Да ти дойде майстор в къщата е една от най-тежките клетви, познати на българския народ. Но рано или късно всеки е принуден да пусне тези неприятни видове в дома си. След срещата с тях портфейлът ти се чувства смъртоносно ужилен, а ти усещаш как дори и след седмица чистене няма да успееш да се отървеш от признаците на присъствие и миризмата на влечугото. Най-опасните сред тях са денонощните майстори. След като една неделя сутрин радостно и щастливо, прибирайки се от дискотека, установих, че кухнята ми се е наводнила, действителността неизбежно ме срещна с един от тях.

Типична характеристика е, че влечугото трудно излиза от дупката си.

Макар в рекламата да пишеше, че 24/7 са на разположение, след едночасово звънене на всякакви студенокръвни най-накрая едно от тях ми вдигна и сънено ми заяви, че най-рано може да се появи след един час. Нямаше какво да правя и търпеливо го изчаках да допълзи. Когато дойде, свърши работа за 5 минути, сменяйки една мека връзка (която струва 3,40 лв., което за жалост установих впоследствие), взе ми 80 лв. и не ми даде касов бон. За компенсация обаче успя да накаля целия ми апартамент и ми открадна фенерчето. Е, как тогава да ги обичаш тези люспести същества и да не искаш да ги видиш опънати върху краката ти във формата на хубави обувки с ток.

ДЖЕБЧИИТЕ – „НЕВИННИТЕ“ МАЙМУНИ С ЛОВКИ РЪЦЕ
Всеки рано или късно бива „преджобван“. Кога от съквартиранта, кога от жената и децата в по-късен етап, но това в определена степен се случва с твоето съгласие.

Но ние тук си говорим за онова, другото преджобване, когато, слизайки от рейса, установяваш, че ти липсват портфейлът, часовникът и златният зъб (ако имаш такъв, разбира се).

Има някои джебчии, които дори е обидно да се нарекат така, те са нещо повече – те са магьосници! Няма как освен с магия да успеят да те ограбят, докато ти предлагат да си купиш китка здравец или ти гледат на ръка! Тези хитри маймуни са царе на диверсията и докато ти отвличат вниманието, ловко успяват да пребъркат всичките ти джобове, та даже и този от вътрешната страна на сакото. А ако успееш да ги хванеш в крачка, можеш да се „насладиш“ на първокласен театър, докато ти обясняват как е станала грешка и са мислили, че са бръкнали в своята чанта, макар да не носят такава. 

ТАКСИДЖИИТЕ – ХИЕНИТЕ НА ПЪТЯ
Сигурна съм, че не съществува човек, който да няма неприятна история, включваща главното участие на таксиметров шофьор. Те са хитри, с мазна усмивка и още по-мазно хихикане. Често се прикриват, слагайки недоволни и сърдити физиономии, но вътрешно в себе си ти се присмиват, знаейки как ще те изцакат и този път.

Личните ми срещи с този хищник, обитаващ жълтите пещери, включва безпардонни намеци и свалки (причината винаги да сядам отзад), опит за сватовничество с някой техен роднина (най-често син) и няколко отказа, последвани със скандал, когато курсът ми им се стори обидно кратък.

Спасението от тези хиени е стремглавото избягване на посещенията на гореспоменатите жълти пещери, което може да се замени с градския транспорт (и там дебнат различни влечуги, но това е друга тема), каране на колело или  просто повече ходене пеша. Ако все пак си в задънена улица и на всяка цена трябва да се качиш на жълтата кола, използвай една от тези две стратегии. Първата – бъди усмихнат до лудост, поздрави хиената, завържи приятелски разговор и й кажи колко добре я разбираш – шансът да приспиш звяра по този начин е голям. Вторият вариант е да направиш точно обратното – да мълчиш като темерут, да гледаш лошо или дори да успееш да всееш страх в хиената, тогава тя щя разбере, че има срещу себе си по-голям хищник, и няма да хитрува.

И накрая обитателите на върха на животинската пирамида.

АДВОКАТИТЕ – ЕДИНСТВЕНИЯТ ВИД АКУЛИ, КОИТО СА СУХОЗЕМНИ
Ще познаете адвоката по скъпия костюм и арогантния поглед. Не знам защо, но голяма част от юристите се израждат само след няколко години практика. И от хора, които са вярвали в справедливостта и закона, се превръща в хищници, които са готови да изядат (унищожат) насрещната страна, само и само да спечелят делото. Не са случайни множеството вицове за адвокатското съсловие и общата неприязън към тях. От тях трудно може да се опазите.

Надушат ли следите ви, ще ви гонят до край (или докато има кой да плаща).

И единственият начин да се спасите от някоя жадна за вашата кръв адвокатска акула е да си намерите своя такава, която да ви брани и защитава от другите юридически риби в морето на закона. Факт е, че това ще ви струва скъпо, но ще можете да спите (не)спокойно, сънувайки как двете акули се изяждат, докато вие ги замеряте с последните си пари.


ВИЖ НАИСТИНА УЖАСНИТЕ ГРАДСКИ ОСОБЕНОСТИ - СТАВА ДУМА ЗА БЕЛЬО