Любовницата

Някои правила за отглеждане на многогодишно растение (четиво за мъже)

  • 02.05.2013
  • от Ирен Леви
  • снимки: Момчил Христов

ЛЮБОВНИЦА Е КРАСИВА ДУМА. ПРОИЗЛИЗА ОТ ЛЮБОВ
По-точно от любов и Ница. Ница е град в югоизточна Франция. Била съм там. Нищо особено – музеи, пристанище и дъжд. Ако уцелиш дъжда.Разбира се, когато хората се женят, тази красива дума определено не изглежда като част от мечтите: сватбено пътешествие, дограма, дете, диван, палачинки в събота сутрин, абсорбатор... Любовницата е спиращо дъха бедствие, което обикновено не си планирал. Никой не ти е показал как се слага кислородната маска и накъде е аварийният изход.



Изобщо не искам да обсъждам дали да си имаш любовница е добро или лошо. Не влизам в този капан.
Но казано направо, да си имаш любовница е главоболие, което не минава от аспирин. Докато не овладееш имането й. И не е като карането на колело. Забравя се. Можеш да паднеш с гръм и трясък всеки миг. По-скоро е като свиренето на цигулка, ако не поддържаш уменията, загубен си. Налага се да си виртуоз, който може да свири по 24 часа на денонощие пред публика, защото залата никога не остава съвсем празна.Любовницата трябва да се отглежда с нежност, като цвете. По-лесно е, защото сама ще си каже, когато забравиш да я полееш, но и по-трудно, защото количеството слънчева светлина, от което се нуждае, непрекъснато се променя. Но никога не е малко. Ти си слънцето.

Не че знам на кого му е притрябвала любовница, след като си има избрана от самия него съпруга, но животът е салата, направена от каквото имаш в хладилника в момента.

Понякога липсват някои съставки. После обаче намираш уникален оцет, с привкус на боровинки, видени някога в детството през плета... Нещо такова. Може би Тя ти напомня едно момиче, което си зърнал да се къпе голо със слънчева вода в двора на съседите. Косата й, движенията й, уханието от сапуна и маргаритките в градината... Край. Трябва да я имаш. Няма да я изпуснеш пак. Както тогава. То е нещо като изпълняване на стара закана от детството. Свенливите деца често си мислят: Ако още веднъж ми кажат да си взема шоколадов бонбон, ще си взема. Точно когато си го помислят, повече не ги подканят да си вземат бонбон. И изведнъж, след години, някой го казва ... убедена съм, че ще натъпчеш устата си с бонбони. Макар че така вкусът им не се усеща повече.
Ако винаги си я чакал и просто си я срещнал късно, в този случай поговорката По-добре късно, отколкото никога е доста под въпрос. Многоточие.

НАЙ-ХУБАВОТО НА ИЗВЪНБРАЧНАТА ВРЪЗКА Е УСЕЩАНЕТО ЗА СВОБОДА
Затова обясни на любовницата си, че предпочиташ да слуша Менделсон със слушалки. И да не ти го тананика. Нека й е ясно, че поглеждайки я, искаш да виждаш Статуята на Свободата, а не табелка, на която пише Обетованата земя. В "Господар и командир" Ръсел Кроу вдига наздравица : Нека пием за съпругите си, които ни чакат у дома, за любовниците на всяко пристанище и най-вече за това те никога да не се срещнат. Наздраве!
Това, че един мъж е изневерил, не го прави непременно мръсник, похотливо копеле, долен, лош и неморален човек, изчадие адово, дете на сатаната, негодник, свиня проклета, низък подлец, безчестник, мизерник, мискинин, непрокопсаник такъв... Това, че друг мъж  не изневерява, не го прави автоматично ангел и така нататък. Ниското либидо и ниското самочувствие ще обуят на всеки мъж пантофите и ще го поставят на дивана в хола с вестник много по-сериозно и трайно, отколкото една съпруга би могла да го направи, колкото и прекрасна да е тя. Верният не е задължително по-добър човек от онзи, който има любовница, само проблемите му са по-малко.
Доказано е (макар да нямам представа как пък ще е доказано, след като един и същи човек не може да умре два пъти), че женените мъже живеят с поне 5 години повече от неженените, а притежаването на любовница действа обратно – увеличава риска от инфаркт. Но не, няма да става дума за това дали човек да си има любовница, а само какво да прави, ако вече я има. Поговори с нея как би действала, ако внезапно получиш инфаркт. Може да се окаже, че е от онези бъзливки, които, за да не я хванат, ще те остави да се гърчиш в хотелската стая и ще се измъкне, без дори да намекне на камериерката да мине да остави чиста кърпа.


ДОБРЕ... ДА КАЖЕМ, ЧЕ Я ИМА
Но това никога няма да го казваш. Появила се от кутията с бонбоните, от двора на съседите, от фейсбук, от мястото, на което работиш и ... вече е факт.
Правило първо: този факт трябва да остане вечна тайна. Как ?! Ами внимавай! Ето няколко много прости, малко глупави, донякъде битови, но определено полезни съвета, не ги подценявай. Трий съобщенията си, защото обръщения като Червейче любимо и откровения като Дивото зове са, меко казано, подозрителни. Нямаш  гаранция, че някой ден няма да забравиш телефона си вкъщи или компютъра отворен. Смени всички пароли, но не ги казвай на съпругата си, с цел да ги помни, ако ти ги забравиш. Не оправяй твърде старателно дома, когато жена ти отсъства за два-три дни, ако по принцип не се занимаваш с това, ентусиазмът ти веднага ще й направи впечатление, щом се върне. Или разхвърляй отново преди да си дойде, по възможност логично. Е, най-разумно би било да не каниш никога любовница в дома си, тя може да бъде неовладяема като шампанско, отворено по време на торнадо. Способна е на всякаква беля. Случайно или дори нарочно. Друг цвят коса по чаршафите ти, целувка с червило по огледалото в банята (тя е палавница, нали затова ти харесва), забравена шнола, ухание от чужд парфюм по теб... Да се разберем, нейният парфюм не се премахва с твоя отгоре. Защото ако твоят е по-слаб или по-евтин, изчезва и след няколко часа остава само нейният, тогава ще трябва да обясняваш дълго на какво ухаеш. И няма как да е на грозничката продавачка, от която си пазарувал в магазина или на възрастната съседка, с която си се разминал по стълбите. Парфюм се мие с вода и сапун. Ако любовницата не е от типа за една нощ, купувай на нея и на съпругата си един и същ парфюм. Винаги хвърляй касовите бележки от подаръците. За още по-сигурно, изгори ги или ги сдъвчи и ги глътни. Странно ще е да си купил колие, от което е останала само информация за сумата. Също... неразумно е да държиш по джобовете кутийка с презервативи, ако със съпругата си не ползвате. Може да й се наложи да бръкне в този джоб – за дребни пари например. Тогава ще е странно в кутийка с три да има един презерватив. Не е моментът да сменяш стила в бельото си, като рязко преминеш от тъмни слипове към боксерки на лалета или обратното. Не си присаждай коса. Не тръгвай на козметични процедури, ако досега си ги презирал. В никакъв случай не оформяй веждите си – мъж с пинсета в ръка е принципно подозрителен. Запиши в телефона любовницата си по друг начин. Защото знаеш, когато звъни, името й се изписва. Но нека не е нещо като Летището или Химическото. Не че с нея не летиш постоянно в плен на химията, но това би предизвикало подозрение. Особено ако ти звънят от летището на всеки полет. Гледай  любовни филми, в тях разкриват как се издънват хората в твоето положение. Но ги гледай тайно.


В Америка има купища издадени книги за това как да си завъдиш любовница с правила като нека тя бъде на поне 50 километра разстояние от съпругата ви, това са неприложими съвети за нашия малък свят, тук може да е само на 50 минути разстояние по време на задръстване.

50 км? По тази логика, ако съпругата е в София, любовницата би трябвало да е в село Радуй, Пернишко.

Американските спецове по изневярата съветват начинаещите: Не бъдете открит. Сведете комуникацията с любовницата до минимум. Не заспивайте в унес след съвкупление. Никакво прегръщане!  Ха-ха, че то какво остава? Не отпадна ли току-що най-хубавото?
Не позволявай да те хванат. Това е правило първо. Всяко правило в тази игра е първо. И... пак правило първо: Ако те хванат, отричай. И поискай доказателства. Ако ти дадат доказателства, отричай и тях. Опасността да заприличаш на идиот е голяма, но пък знаеш каква е крайната цел. Ако се разплачеш и разкажеш всичко, кой печели? Приятелките на съпругата ти, които тя ще забавлява с подробности. А привидното сближаване в момента на споделянето ще се превърне в огромна пропаст. Направо се хвърляй в нея, ако се стигне дотам. И се надявай да те закопаят по-бързо. Има един виц. Съпругата хваща мъжа си с любовница, докато правят секс. Мъжът отрича с думите Ти на очите си ли ще вярваш или на мен?
Общо взето, в началото на една такава връзка трябва да се запиташ: Какво ще стане, ако съпругата ми разбере? Какво ще стане, ако някой друг разбере? Какво ще стане, ако разберат всички? Какво ще стане, ако любовницата ми откаже да разбере? Ако нямаш отговорите, забрави за тази работа. Или пък карай през просото. Просото е високо едногодишно растение с височина между 40 см и 2 м.  Аз не виждам чак такъв проблем да се мине през просо по принцип, но вярвам, че който е измислил израза, е имал основание. И любовница.
За успешна се счита онази извънбрачна любовна връзка, която прави живота по-хубав. Имам предвид живота на всички наоколо, не само твоя.
Ако този текст ти се струва хаотичен, то е защото е такъв, но е направо подреден по азбучен ред в сравнение с това, което е в главата на човек по време на любовница.

– И какво сега – ще попиташ – учиш ме как да мамя жена си?
– По-скоро как да го правиш добре, ако така и така си се решил. Няма нужда светът да е по-тъжен.
– Защо ти пука за моята любовница? – чудиш се.

Защото произлиза от любов. Защото всички сме потенциални любовници. И защото...  ако утре съпругата ти разбере, тя ще се разстрои, ще избяга, докато тича, ще счупи токчето на обувката си, затова ще изпусне автобуса и ще се качи на един влак, където ще срещне любезен мъж, който ще запали цигарата й и разсеян от тъгата й, ще пусне клечката през прозореца, ще стане пожар насред полето, в пожара ще загине пожарникар, той ще е също така и буфосинхронист в свободните си дни, и като следствие – светът ще загуби много усмивки. И ти ще си в основата на всичко това.
Борис Христов го е казал много красиво : Вдигнеш ли ръка, за да погалиш, разместваш въздуха на цялата Вселена.
Ние сме в една и съща Вселена, Анушка. Не разливай олиото!