10-ТЕ ЗНАЧЕНИЯ НА ИЗСЪСКАНОТО ЖЕНСКО „НИЩО”

Когато жената е сърдита, „нищо” може да значи всичко – ето най-честите причини за това

  • 13.03.2014
  • от Тео Чепилов

Сигурно тази ситуация ви звучи познато – мацката стои със скръстени ръце, а момчето до нея гледа объркано и задава Вечния въпрос: „Мило, какво има?” Отговорът е една дума, изсъскана с цялата злоба на света: „Нищо.” Естествено, трябва да си пълен оптимист или обикновен темерут, за да приемеш в такъв момент думите буквално. Ако си мъж и се сблъскаш с леденостудено „нищо”, трябва да очакваш всичко – най-добре да върнеш лентата назад какво би могло да провокира подобна реакция. При жените от едното нищо потокът на мисълта може да скочи в такава посока, че мацката да си направи генерални изводи за живота. А когато връзката влиза в режим на анализ под лупа, резултатите най-често са фатални. При всички случаи провокацията за женското „нищо” винаги идва от някое мъжко „нещо” – точно ти си го предизвикал с действието или бездействието си, затова, вместо да повтаряш отново и отново Вечния въпрос, опитай се сам да стигнеш до отговора. Ето няколко жокера как може да се преведе „нищо” в различен контекст.

КАК МОЖА ДА СЕ ЗАГЛЕДАШ СЛЕД ОНАЗИ ПАЧА!

При мъжете има безкрайна борба за надмощие между повика на дивото и здравия разум, а външният израз на това е, че органите със слаб самоконтрол като очите например непрекъснато са в издънка. Няма значение дали гаджето ти е до теб, или дали обектът на заглеждане не е дъщерята на шефа ти, който те следи с невярващ поглед – има ли плът на показ, очите ти включват на автопилот и сами се насочват натам. Колкото и да се опитваш да ги спреш, те сякаш са обладани от зъл дух и докато не обходят всеки квадратен сантиметър от тялото на обекта, няма да се успокоят. Това естествено никак не се нрави на жената до теб. Колкото и да се правят, че не забелязват подобни неща, мацките всъщност всеки път ги виждат, но просто ги трупат във фонда за разправии и един ден, когато загледаш чуждо за 100-тен път, изведнъж печелиш уникален скандал. Който, разбира се, започва с викторина – а именно сам трябва да се досетиш какво си сбъркал.

Признаците, че „нищо” може да значи точно това, са няколко – най-сигурният е, че си загледал някоя друга жена.

В случай че не е било съзнателно, завърти глава – ако се намираш на оживено място със засилен човекопоток и времето предразполага към разголване, напълно е възможно да си се подхлъзнал. Същото важи за клубно цупене – има ли „нищо” в заведение, 9 от 10 пъти е заради мацка.

НЕ МОГА ДА ПОВЯРВАМ, ЧЕ НЕ МИ КУПИ ОНЕЗИ ЧЕРВЕНИТЕ ОБУВКИ! ТОЛКОВА МНОГО ЛИ ИСКАМ?!

Правилото при шопинга е, че колкото и каквото и да си купил на една жена, тя винаги иска още малко. И ако в последния момент вроденото във всеки мъж усещане за мярка се е задействало и е казал твърдо „не”, не бива да се изненадва, ако последва ответна реакция с твърдо „нищо”. Същото важи при избиране и поднасяне на подаръци – една мацка много добре ти дава насока какво да й купиш за рождения, именния или женския ден. Ако грешно прочетеш сигналите и вместо роклята с щампа плодчета й подариш сокоизстисквачка – проблемът си е лично твой. Просто във всяка жена живее едно малко момиченце, което само чака повод да почне да реве и да се тръшка по пода в магазина и най-добре да не й го даваш. Това значение на „нищо” се разгадава най-лесно от всички останали – ако сте в мола и не си загледал друга жена, това е твоят грях.

ТИ ЗА КАКЪВ СЕ МИСЛИШ, ЧЕ НЕ МИ ОБРЪЩАШ ВНИМАНИЕ ЦЯЛА ВЕЧЕР!

Да имаш много приятели и като цяло да си душата на компанията е огромен плюс за един мъж в първоначалния етап на връзката, но рязко се превръща в голям минус с напредването й. Много пъти пичовете толкова се самозабравят в забавни ситуации, че се изживяват като рок звезди на сцената на стадион. Само че пропускат един дребен детайл – дори един-единствен човек в публиката да скучае по време на шоуто, ако този човек е гаджето ти, вечерта е провалена. Да, в повечето случаи мацките сами предизвикват изолацията си от компанията, като не се опитват активно да се включат в темата с най-странните порно клипчета в нета или в разпускащи занимания като надпиване с бомбички текила в бира. Но пък има и един малък детайл – когато излезеш с някое момиче, забавлението й е твое задължение, не нейно. Ако случайно усетиш, че мацката навлиза в зоната на здрача, много бързо трябва да импровизираш нещо, което да я разсее, преди нейната киселост да е миналата точката, от която няма връщане. Без значение дали ще слезеш на нивото на квартална клюкарка и ще почнеш да обсъждаш физическите белези на приятелите си, или ще разкриеш неподозирани страни от характера си като сантимент към сапунките – видиш ли „нищо” изписано в погледа й, трябва да действаш, при това незабавно.

Защото отговора „нищо” ще получиш и по-късно, когато пиян я попиташ какво ще правите след партито.

ВЕЧЕР ПО МЪЖКИ?! ТИ СЪВСЕМ ПОЛУДЯ!

Мъжете често правят грешката да си въобразяват, че живеят в свободна страна, в която съществува равенство между половете. Няма такова нещо. Както много добре сме научили от наркокартелите – правилата определя този, който държи продукта, в случая жените. И едно от многото неща, които в този подчинен на жените свят не минава без последици, е мъжката вечер. Не че няма начини един мъж да получи тези безценни часове свобода, просто много често той захожда с присъщата си липса на такт и съобщава, че ще излезе с момчетата, вместо да пусне предложение по каналния ред и да се надява проектът му да получи зелена светлина. Просто подобен акт в очите на една жена е обиден на няколко нива – освен че сам по себе си е дискриминация, той е един вид ултиматум. А едно от най-лошите неща, които можеш да си причиниш, е да покажеш на жената до теб, че няма избор. Тя винаги има повече избор от теб и ще намери най-кофти начина да ти го докаже. Естествено, при евентуален разразил се скандал по темата можеш да се направиш на мъж и да получиш своята пръч вечер, но това е като черна точка от писалка – няма изчезване, даже след химическо чистене. Така че, ако съвсем наскоро си споменал, че отиваш на рафтинг в Албания за една седмица и заминаваш утре, като ще пропуснеш рождения ден на майка й, има сериозна вероятност нейното „нищо” да значи именно това.

КАКВО?! НЕ ИСКАШ ДА ПРАВИМ СЕКС?! ЩО ЗА МЪЖ СИ?

Митът, че на един мъж винаги му се прави секс, е продиктуван от годините, прекарани в досаждане на жените по темата и, разбира се, от порното. Истината е, че понякога стресът и умората в съвремието си казват думата и често сексът е последното нещо на света, което ти се прави – някъде далече надолу в списъка след разпускане с плейстейшъна, напиване или просто сън. Едно от страхотните качества на жените е, че за секса, както и за всяко друго нещо имат двоен стандарт. Една мацка може да ти е отказвала в продължение на месец при всяка една оферта даже без да те изслуша: „Мило, хайде да...” –  „НЕ!” и все пак, ако при зададен сигнал ти не си свалиш гащите веднага по команда с готов за работа инструмент, се превръщаш в обществен враг номер едно и като цяло позор за човешкия род. Естествено, понеже сексуалните теми се дискутират с недомлъвки, гневът на разгонената женска много рядко получава външен вербален израз, а по-скоро е скрит зад хладен поглед, концентриран в една точка на тавана. Ако направиш грешката да заспиш преждевременно, рискуваш да се събудиш без части от анатомията, на които особено много държиш. Затова при първия повей на хлад бъди готов да се извиняваш, обясняваш и като цяло да молиш за милост. Дори просто да си предложил да отложите креватната акробатика за ден, в който имаш сили за нещо повече от поза морж. Логиката в подобни ситуации не играе никаква роля – ти си виновен и по-добре се бори за намаляване на присъдата.

НЕ МИ ЗАБЕЛЯЗА НОВАТА ПРИЧЕСКА... WTF?!

Една мацка непрекъснато полага грижи за външния си вид, така че от мъжа до нея се очаква да положи елементарното усилие да забележи всяка промяна. Звучи лесно, но всъщност изобщо не е, защото от мъжка гледна точка в един момент, след като си опознал във всеки възможен детайл жената до теб, просто спираш да я забелязваш. Освен ако мацката не изскочи с нещо особено смело като стайлинг, много често трябва да правиш рутинен чек всеки път като се видите, за да си сигурен, че по нея няма инсталация на нов софтуер и периферия. Но дори и най-внимателните изпускат някой детайл... примерно нов цвят на косата. От мъжка гледна точка да пропуснеш нещо подобно не е голяма драма, логиката е, че ако толкова искаш да си покажеш придобивката, нямаш нужда от покана. Даже момчетата приятели в случаите, когато си забележат новата прическа, рядко я коментират – въпрос на приоритети. При жените естествено всеки дребен аксесоар може да се превърне в тема за едночасов разговор, така че,

ако ти се озовеш в ролята на безчувственото незаинтересовано същество, което не е обърнало внимание на него – жална ти майка.

Затова в случай на „нищо” от ясно небе малко след като се видите, незабавно започни сканиране на външния вид – не че има връщане назад, но поне бързо ще разбереш как точно си се прецакал.

ТИ СЕРИОЗНО?! ТОВА Е МЪЖКА РАБОТА!

Въпреки че половете са равни, задачите в една връзка не са и най-неприятните попадат в графа „мъжка работа”. Общо взето, дейностите, които се очаква да извършва мъжът, могат да се характеризират като опасните, скучните и гнусните неща. В ежедневието на един пич най-често му се налага да се справя с всичко, свързано с ток и жици – електричеството е стихията, която всява ужас във всяка жена и за всичко – от смяна на крушка до включване обратно на бушоните – трябва мъжка ръка. Също така има ли товаро-разтоварна дейност, нещо свързано с компютри или изобщо всякакво занимание, изискващо здрав гръб или здрави нерви, то автоматично се причислява към задълженията на момчето. По презумпция жените не докосват нищо гнусно, така че удряме джакпота и с всички боклуци и буболечки. Ако по някакъв начин намекнеш на момиче да свърши нещо универсално прието за мъжка работа – очаква те „Мълчанието на  агнетата”, последвано от „Смъртоносна битка”. При поява на задача от мъжките задължения тя трябва да бъде изпълнена мигновено, без хън-мън и по възможност със задоволителен краен резултат – паякът да е напълно мъртъв и компютърът да спре да забива съвсем. Иначе следва неловко мълчание, подсилено със създаващ неудобство поглед.

КАК ТАКА МИ СМЕНИ КАНАЛА?! НЯМА ТАКАВА НАГЛОСТ!

Освен че държи контролния пакет от акциите върху частите на тялото ти и ежедневието ти, жената притежава правото да налага вето върху канала, който гледате по телевизията. И това, че в момента „Лудогорец” бие „Лацио”, няма никако значение – ако по някой от другите канали тече любимият й сериал, ти остава да следиш резултата, като отвориш прозореца и слушаш реакциите на съседите. В случай че си забравил за това основополагащо женско право и си сменил канала, по-добре очаквай звука на тишината. Същото правило важи за сядане на компютър, грабване на вестника под носа и изобщо за изпреварване във всяко средство за информация и забавление. Така че, ако рязко усетиш, че си сам във футболната радост – огледай се и нищо чудно да забележиш до теб едно момиче с много скръстени ръце и страшно стиснати джукички, което може да повтаря „нищо” до края на програмата.

НЕЕЕЕЕЕЕ! СЪСИПА ЛЮБИМАТА МИ БЛУЗА!

Много често, когато двама души се движат в опасна близост един до друг, стават битови инциденти. Това включва случки като заливане с безалкохолно, настъпване и даже счупване на предмети. Въпреки че мъжете причиняват подобен неволен демидж почти толкова често, колкото и жените, когато една мацка направи подобно нещо, едно „Извинявай” е напълно достатъчно за приключване на темата. В случай че мъж направи поразия, дори след като е изчистил всичко, поднесъл е извиненията си в писмен вид и е заплатил счупеното в троен размер, пак не е сигурно, че ще му бъде простено изобщо някога. Затова, ако след уж дребен инцидент се сблъскаш със стена от мълчание, най-вероятно това е причината. Единственият начин да възстановиш баланса в екосистемата ви е, като замениш максимално бързо и адекватно унищожената вещ. Но имай предвид, че някои вещи са свързани с известен сантимент, т.е. на практика безценни – ако си изтеглил късата клечка да пратиш именно някоя от тях при Създателя, очаква те цял един живот в правене на жестове, само и само да заличиш спомена.

И по-добре не питай, а си знай – ако се опитва да ти взриви главата с поглед, след като си направил беля – това е причината.

Освен ако не си успял междувременно да загледаш и някоя мацка.

ЗНАЧИ ТИ МИНА ТОЛКОВА БЪРЗО СЛЕД СКАНДАЛА? СЪРДИТА СЪМ ТИ ПАК!

Както казва Крис Рок, при скандал мъжете са в неизгодна позиция, защото изпитват нужда това, което казват, да има смисъл, докато жените спорят, за да те вбесят. Колкото и дълъг и ожесточен да е един скандал, той най-накрая приключва. От мъжка гледна точка краят на скандала е като последния съдийски сигнал – мачът е приключил и каналът се сменя. При мацките нещата не са толкова прости – дори да няма вече викане и целене с чинии, една жена очаква мъжът още известно време да успокоява или поне да запази благоприличие и да не си подсвирква, сякаш нищо не се е случило. Всяка проява на безразличие просто докарва до ярост жените, особено в моменти на все още неуталожен краен афект като тези. Затова, ако след края на скандала вместо така очаквания от теб секс за сдобряване всъщност изпаднете в ситуация на затишие пред буря, най-вероятно си се зарадвал предварително, че бедствието е отминало, и сега ще те удари вторичният трус. Ако една жена мълчи след скандал, има два варианта – или е още сърдита, или пак ти е сърдита. И в двата случая трябва да запретнеш ръкави и да я успокоиш, защото такива бомби ще се стоварят върху главата ти, пред които Хирошима и Нагасаки са детска игра.

Виж и десетте най-големи женски лъжи.