Пикъп техники, които работят

  • 06.08.2018
  • от Андрю

Драги ми, читателю! Измина доста време от последната ни среща, но ето че за добро или  лошо се завръщам с нови откровения. Времето, в което си почивах, не беше напълно пропиляно. Използвах творческия отпуск, за да поработя над себе си, провеждайки социален експеримент, и съм тук, за да споделя резултатите от него.

Известно е, че свалките по нощните заведения не са лесна работа и стават още по-трудни, когато ти липсва тайната съставка, а именно репликата, с която да преодолееш защитната стена на мацката пред теб.

От днес вече нищо няма да ти липсва, защото аз установих кои са най-успешните пикъп лафове, жертвайки се в името на отбора.

Всичко тръгва от една стара мъдрост, която нестинарите от родопския край използват, докато възпитават децата си: „Жените се влюбват с уши, а мъжете с очи! Затова на този свят съществуват лъжите и гримовете!“.

 Фразите, които ти представям, са мехлем за женското ухо, 100% изпробвани, а шансът да ти вържат с тях е 1 на 100, което си е с 10 пъти повече от досегашните 1 на 1000, тъй че не смей да казваш, че нямаме напредък! Действай дръзко и ти обещавам, че още в края на този текст ще бъдеш с една бройка напред!

Извинявай, говориш ли български?

Разковничето тук е да успееш да елиминираш бариерата и да заговорите на общ език. За по-авантюристично настроените предлагам и уточнението „щото аз не много“ като добавка още преди тя да е отговорила. Така автоматично сваляш летвата адски ниско, в което няма нищо лошо, защото оттам единственият път е само нагоре.

Прощавай, имаш ли да ми дадеш 10 лева назаем?

Предимството на тази реплика е небрежният ѝ характер. С компанията събирате пари за сметката, виждаш някаква приемлива мацка от съседната маса и решаваш да разтопиш леда, като я помолиш за 10 лева. Ледът, вече в течна форма, може да тръгне в различни посоки като притоците на река Дунав, затова канализирай нещата около това, как често идваш тука, не я чуваш много и искаш да си поговорите отвън. Можеш да се окажеш с телефонен номер на мацка и с 10 лева напред, можеш да се окажеш и само с 10 лева, а може и само с телефонен номер. Последното е малко греда, защото в моментите, в които съм ползвал тая реплика, обикновено наистина са ми трябвали някакви къси пари, за да не си ходя пеша до Манастирски ливади. Може и да изядеш някой шамар, но само ако го пробваш на маса със смесена компания, затова

горещо препоръчвам да играеш на маса с пияна женска компания, защото пияните жени са щедри на пари и целувки!

Сега падат в ръцете ти като юлски дъжд в 4 след обяд…

Извинявай, че те притеснявам, но тоя гадже ли ти е … За един приятел питам.

Мега небрежно и почти толкова адекватно навлизаш в нечие чуждо лично пространство. Мога да го сравня само с предстоящото влизане на България в чакалнята за еврозоната. На преден план изпъкват домашното ти възпитание и рицарските маниери, защото в крайна сметка, ако тоя ѝ е гадже, няма да я закачаш… най-вероятно или поне няма да е тая вечер със сигурност. Освен това вече си си измил ръцете с това, че не питаш за себе си, ти просто помагаш на приятел. Ще ти призная, че за разлика от горните лафове тук шансовете ти за успех не са много големи. С тази реплика ми бе забранен достъпът до две дискотеки в София, но там и без това без мен обикновено е тъпо.

Шушана сама ли ша е тая вечер?

С този подход изядох 6 шамара преди лягане, но и оправих 3 мацки  на разсъмване (не наведнъж), което, като турим чертата, поне за мен значи, че си е струвало усилията. Номерът е да издебнеш жертвата към 4 след полунощ, когато е по-склонна да направи компромис със себе си, и да я нападнеш и изядеш като невинна антилопа, газела или нещо друго, с което хищници като теб си правят среднощна закуска. Този лаф е с рейтинг 4 от 5 звезди в сайта за свалки, който разработвам. Кръстил съм страницата ми www.svalkibezzaobikalki.com. Разгледай я после, ако ти остане време.

Искаш ли да те черпя един мушбургер?

Като заговорихме за ядене, да си дойдем на думата за пиянския глад, който мори де що има добитък по баровете след 02:00.

Предложението за мушбургер е висшият пилотаж в свалките.

След него не е нужно да казваш каквото и да е повече. Свалил си картите. Мушбургерът е специален и защото показва една особена загриженост за доброто разположение и здравето на дамата, която си избрал да бъде твоя тази вечер. Единственият проблем е, ако тя е решила друго и е вегетарианка...

Абе коя тука е булката?

От километри и литри си личи чувството ти за такт и мярка. Ти не искаш проблеми, искаш просто да знаеш къде можеш да си играеш на площадката, без да има опасност да паднеш по глава. Просто преди това се увери, че момичетата от моминското парти в действителност са момичета и в действителност са на моминско парти, за да не повториш моята грешка oт Приморско лято 2014…

Надявам се философията ми да ти е допаднала. Точно сега имам нужда от повече хора, които да ме подкрепят, защото се преориентирам към ръководенето на обучения за личностно развитие. За съжаление обаче семинарът ми „Как да не стана жертва на мошеници“ се отменя. Пари за билетите няма да се връщат #лафназаем. Весело лято!

А можеш и да черпиш едно Руско муле за добър старт на вечерта. Разбери повече тук.