Придирчива порода

Волните птички от мъжкото съсловие обикновено предизвикват усмивки и снизхождение у дамите и лека завист от страна на нещастно обвързаните мъже. Свикнали сме да си представяме типичния ерген като добродушно, непохватно и срамежливо непораснало „момче”, което на 40 все още живее с майка си и се изчервява, щом хубавицата зад щанда в магазина му пожелае приятен ден. Но дали е така? Огледайте се около себе си и ще забележите, че повечето шампиони в дисциплината дълго бягане от обвързване не попадат в този стереотип.

Често ергенът е умен, успешен, интересен и изглежда добре. Прекалено добре. Живее сам, глади си ризата и няма шкембе за разлика от обвързаните си другари. Вместо това гордо носи младежко излъчване, съчетано със зрял и дълбок поглед. Гарнирано с добър вкус за филми и уиски. И със съответните очаквания към бъдещата си приятелка.

Още от съвсем малък си е представял как сутрин се събужда от аромата на вкусния омлет, който неговото момиче забърква в кухнята. Мадамата от сънищата му е нещо средно между модел на Виктория Сикрет и екшън героиня.

Не се изнервя, не ругае и не мрънка. Дава му кратка целувка и поема към работата си, където а) спасява света; б) изкарва адски много, но не повече от него. Тя прави най-хубавия секс, няма потребност от никакво внимание, винаги е в добро настроение, обича да лови риба, гледа мачове с него, няма досадни приятелки и говори три езика. Направо да си я изрежеш от гланцираните страници на мъжко списание и да си я лепнеш над леглото.

В някои случаи ергенът пък е момчето, което първо си е хванало гадже в гимназията. С дългогодишната му приятелка са били заедно цяла вечност, по време на която той я е подкрепял във всичко. След един тон скандали, фасони, капризи, раздели и събирания на него му е писнало. Пратил е по дяволите „вечната неразделна любов” заедно с тъпите й колажи от снимки във формата на сърце, сувенирите от чужди сватби и плюшените й зверове. Нашият пич е пропуснал много напивания, много жени и още повече младежки глупости.

Сега е готов да хване последния парти бус и да навакса. И то преди да е дошъл моментът, в който влиза в бара, а диджеят спира музиката, защото го е помислил за инспектор по противопожарната безопасност.

О, не, този мъж определено не си търси съпруга. Той търси идеалната партньорка в пакостите за пораснали. Тя е тайнствена брюнетка или фатална червенокоска, свободолюбива и игрива, луда по него, със собствено минало, но без никакви мераци за общо бъдеще, сякаш излязла от криминално-любовно романче. Направо да си я гравираш върху запалката за спомен.

А може би ергенът е свястното момче, на което му е писнало да търси любовта. Уморил се е да си обува еднакви чорапи, да пие вино вместо бира и да измисля забавни теми за разговор на първа среща. Вече не му се занимава с поредната жена, която иска да си останат приятели. Близките му продължават да го запознават с разни братовчедки, съквартирантки и колежки, но за него това са излишни постановки. Ако им беше писано да се съберат с това момиче, щяха да се намерят в Тиндер като нормалните хора още преди да си изтрие профила. Сега се е отдал на доживотен филмов маратон, гарниран с чипс и трева. По-добре да остане завинаги верен на мъжката си дружина. Нонякъде там, дълбоко зад приказките, че предпочита компанията на Плейстейшъна пред тази на готината си съседка, се крие една мечта… Че Тя съществува. Тя е жената, която играе Dota 2 като него, готви като майка му, разказва вицове като брат му, мълчи като риба, когато той е уморен, и изглежда като ранната Памела Андерсън, но без боя за коса и грим. Направо да си я татуираш на бицепса завинаги.

Както виждате, ергени има много и всеки е различен. Като оставим настрана тези, които си се чувстват добре сами, останалите 95% често търсят проблема в себе си. А това е напълно погрешно.

Всъщност ергенът не е такъв, защото говори на диалект, използва прекалено много емотиконки, не черпи, има странен смях, облича се смахнато, споделя снимки на голи жени на стената си във Фейсбук, сваля всичко живо от женски пол, гледа турски сериали, прави лошо първо впечатление… Не, такива хора обикновено си намират приятелки. Да им се чудиш как, но успяват.

Проблемът е в самите жени. Повечето приятни момичета с мил характер не се доближават дори на километър до мечтите за идеалната жена на симпатичните ни герои. Направо са си груби и недодялани. Малкото дами, които на пръв поглед се вписват в параметрите, описани по-горе, скоро се оказват толкова проклети и самовлюбени кози, че краткотрайната връзка с тях оставя нашите момчета с дълбоки душевни рани. Което е напълно нормално. Ако една жена е свободна, проявява интерес към теб и ти се стори прекалено яка, за да е истинска, то най-вероятно не е истинска. Шансът да е прекарала всичките си самотни нощи в пудрене на имиджа, за да те примами и изконсумира, е огромен. Тук важи законът на дивата природа. Колкото по-ярка и примамлива е окраската, толкова по-отровна и хищна твар се крие зад нея.

Ако четеш това и си от 5-те процента щастливо необвързани мъже, припомни си какво е казал Оскар Уайлд: „На ергените трябва да се налагат тежки данъци. Не е справедливо някои хора да са по-щастливи от други“. Ако пък си от останалите 95 процента, за да не си останеш със спомените за летните забивки в Слънчев бряг през 2007, можеш да направиш бърза справка с реалността. А тя прелива от подходящи симпатични жени. Съвсем не са идеални. Факт. Но не забравяй, че идеалните жени са плоски, сухи и от хартия. Тях можеш да ги намериш на плакатите по стените на самотните ергенски квартири.

Още размисли върху този особен екземпляр – ергена