СЪПРУГ 2.0

Как успешно да преминеш през роднинските и приятелските контролно-пропускателен пунктове с ново гадже

  • 10.07.2015
  • от Ина Пенкова

Позволете ни да ви представим най-новия модел от каталога с хора – Съпруг 2.0. Той се облича добре, обича да готви и не се страхува от домашните електроуреди. Освен това се включва активно във възпитанието на децата и е готов да изтегли кредит в името на доброто им образование. За съжаление обаче това не е всичко – наред с множеството си нови функции той има и широк набор от бъгове, сред които е тоталната липса на умения в областта на зидаро-мазачеството, ВиК и ремонтните дейности.

Ако вече сте се сдобили с такова „устройство” или се чудите дали си струва да го имате, със сигурност няма да са ви излишни малко допълнителни разяснения. Е, имате ги – следва кратко ръководство за употреба, което ще ви подскаже какво може да очаквате в най-общи и съвсем конкретни линии.

РАЗОЧАРОВАНИЕТО НА ВАШИТЕ
Като горди представители на поколението, израснало преди зората на демокрацията, на вашите тая работа най-вероятно няма да им се хареса. Какъв ще е тоя мъж, който не може да смени едно тоалетно казанче и да иззида една стена?

Пред тях приказките за метросексуални, ламбърсексуални и всякакъв друг вид странносексуални индивиди не минават. Ако не умее да борави умело с бормашината, значи е гей.

А всъщност той не е. Просто е пропуснал да живее във времето, когато придобиването на този тип квалификация е било приоритетно занимание. Докато е растял, баща му е прекарвал дните си,скачайки по площадите, за да докаже, че не е червен, и се е опитвал всячески да свърже двата края, докато инфлацията е махала по няколко нули от спестяванията му всеки ден. Затова сега нашият човек не прави особена разлика между двуфазен и трифазен ток и гледа много-много да не се мотае около бушоните. Няма представа как да свърже пералнята, но за сметка на това много добре знае как да я ползва по предназначение и дори се сеща да разделя бялото от цветното пране. Но както вече стана дума, тия приказки на вашите не им минават…

СТРАХОВЕТЕ НА БАБА
Ако сте достатъчно разумни, ще спестите на баба си детайлите около кандидат-зетя й. Не се залъгвайте, че ще я впечатлите с кулинарните му умения. Този факт по-скоро ще събуди у нея подозрение, отколкото одобрение. Според нея кухнята не е място за мъже и единственото, което представителите на силния пол могат успешно да сътворят в нея, е хаос. Затова е добре да бъдат държани далеч от печката, пералнята, ютията, прахосмукачката и всички останали уреди, различни от телевизор. Това, че оставяте мъжа си да се глади сам, за нея означава само едно – той скоро ще ви смени с някоя, която колосва яките на белите  му ризи с вдъхновение и охота. Тази идея неминуемо ще терзае бабиното й сърце, така че най-добре не изпадайте в подробности около съжителството с половинката си.

Поддържайте версията, според която вие сте майстор на кухненския нож, а той обожава да борави с бургията. Така ще си спестите много спорове и обяснения, а баба ви ще изживее спокойно старините си.

ЗАВИСТТА НА ПРИЯТЕЛКИТЕ
За роднините ви Съпруг 2.0 може и да е подозрителен субект, но за приятелките ви, които търсят принца, а вместо това постоянно попадат на жабоци, той е мъж мечта. Какво като не може да сменя контакти? Важното е, че ви цени, уважава и споделя с вас не само мястото си на дивана пред телевизора по време на вечеря, но и отговорностите около нейното приготвяне. Тази мисъл неминуемо ще събуди умиление в онези от тях, които често се сблъскват с далеч не -толкова „ъпгрейднати” модели, сред които „мамино синче”, „Бай Ганьо” и „арогантен гъзар”. Ако питате тях, попаднали сте на рядък експонат, така че няма какво да му мислите – взимайте и бягайте! И най-добре ги послушайте, защото, ако не го направите, те са готови да побягнат с него вместо вас.

ИРОНИЯТА НА БИВШИТЕ
Ако тепърва се запознавате с характеристиките на Съпруг 2.0, то най-вероятно преди това сте се сблъсквали с някои от предишните модели потенциални съпрузи, за които споменахме по-рано. Както се сещате, тези индивиди няма да пропуснат възможността да оценят пряко или косвено новата ви придобивка, като се опитат за пореден път да ви докажат, че сте сменили мерцедес за жигула. Пригответе се да чуете един куп квалификации, включващи определения като „женчо”, „мекотело”, „дупедавец” и други, неподходящи за цитиране термини. А после ги изтрийте от паметта си. Защото вашият нов избраник го заслужава. Заслужава всеки спор с вашите, които настояват, че да викаш електротехник, когато имаш мъж вкъщи, е непростим грях. Заслужава да пренебрегнете бабините си повели в името на вкусната паста, която той приготвя специално за вас. И ако не друго, то заслужава поне шанс – както всеки нов модел на пазара.

А ако си кандидат съпруг 2.0, ама още не е много сигурно, виж 10-те нива, които трябва да минеш, за да свалиш една мацка. От Тео Чепилов.