3 СИГУРНИ НАЧИНА ДА СЪСИПЕШ ЛЯТОТО СИ

три от най-често допусканите грешки, които доказано могат да съсипят плановете ти за магическо и незабравимо лято

  • 15.06.2015
  • от Борислав Димитров

Въпреки че до лятото има още малко време, покачването на температурите донесе едно приятно настроение, обединяване на хората, разсъбличане на жените, отваряне на бирите, Д2 и Део и още някои други такива приятни неща. Преди то да е дошло официално и софиянци да се изсипят по родното черноморие и гръцките евтини дестинации, все пак е добре да знаеш, че лятото е като първата среща с момиче – очакваш много, но направиш ли малка грешка, накрая не получаваш нищо. Затова, виж три от най-често допусканите грешки, които доказано могат да съсипят плановете ти за магическо и незабравимо лято.

ДА ЗАПОЧНЕШ СЕРИОЗНА ВРЪЗКА
Всички дълги връзки си приличат една на друга, но всъщност всяка е нещастна по свой начин. Може и малко неграмотно да перифразирам Толстой, понеже съм го чел отдавна, а и не се очаровах нещо от Ана Каренина, но в това има някаква истина.

Сериозната връзка е прекрасно и благородно нещо, но през зимата.

Когато скове онзи студ или пък онази гадна киша и по улиците има само гладни кучета и още по-гладни пенсионери, тогава спокойно може да се впуснеш по пътя към Голгота, защото и без това няма какво по-интересно да правиш. Обаче лятото е сезонът, когато човек има нужда да си почине, особено психически, и да се върне към своите първични инстинкти – блудство, разврат и нарушаване на обществения ред. Когато си в сериозна връзка, това няма как да стане. Трябва да бъдеш трезвен и романтичен, да ходиш на кино и на дълги разходки с карамелизирани пуканки в ръка. Защо им беше да ги измислят тия карамелизирани пуканки, сякаш животът беше лош преди тях… Ще трябва да й казваш, че мазнините и целулитът й не се виждат на дневна светлина, че маникюрът и прическата й са перфектни и куп други неверни, но крайно необходими при сериозните връзки неща.

ДА ИЗКАРАШ НЯКОЙ ЛЕВ, КАТО СЕ ХВАНЕШ НА РАБОТА/ОТИДЕШ НА БРИГАДА
Тази на пръв поглед добра идея идва на ум при много млади и предприемчиви хора, които разполагат с лятна ваканция или са си взели изпитите и искат да убият време. Мислят си, че така ще направят някой лев за море през септември, за нов смартфон, лаптоп или нещо друго ненужно. Може и ти да имаш подобна амбиция и ако е така, веднага ти казвам – НЕДЕЙ! Работата, която ще си намериш, е, меко казано, робство. Ще береш ягоди или касис или ще ловиш калинки с пинсети или нещо дори по-гадно, а ще ти плащат поне 3 пъти по-малко, отколкото наистина трябва. Не те насърчавам да бездействаш, а по-скоро да премислиш добре нещата. След няколко години – с жена, деца, ипотеки, сметки, лизинги и други животоубиващи неща и без това ще ти се наложи да работиш волю-неволю. Дотогава имаш ограничен брой лета, остави работата, а смартфоните и лаптопите могат да почакат. Твърде млад си, за да бъдеш роб, и то докато приятелите ти обясняват на момичетата как се слага презерватив на тъмно.

ДА ОТИДЕШ НА МОРЕ С ДЪЛГОГОДИШНАТА СИ ПРИЯТЕЛКА
Хорър. Даже не хорър, а букаке порно с Люба Кулезич и Сашо Диков с висока резолюция. Ако го имаше като отговор в някоя анкета, „Море с приятелката“ биха оградили не повече от 4 промила от мъжкото население, и то само онези, които не са изпадали в ситуация 10 дни гаджето им да мрънка, че на слънце е прекалено горещо, а на сянка, не може да се хване хубав тен. И така десет дни слънчеви бани на плажа без никаква цел или смисъл. Секс всеки трети ден за мир и разбирателство у дома и на плажа, изстискване на пъпки и мазане с крем против слънчеви изгаряния 4-а степен заради „озоновата дупка над Несебър, дето писаха сайтовете“. Няма гледане по други жени, а пък заговаряне на такива въобще не е и под въпрос. Няма наливни бири под дебела сянка. Има само фрапета и сърбане на лимонада със сламка, все едно си в болница, преживял челен удар в неосветено ремарке на трактор, а не си на плажа. И всичко това, докато на някой съседен плаж приятелите ти гледат женски волейбол в пясъка и чакат някоя едрогърда девойка да изпълни сервис с отскок. Заеби ти и морето, и къпането, и плажния волейбол и дюшеците, и водните колела, и оня дървен федербал, ако навсякъде около тебе не ти се рекламира вагина. Въпросът не е в къпането (не е по-различно, отколкото да се изкъпеш в реката или на басейна в Дианабад), а в необичайния брой гениталии наоколо. На море се прави секс или поне се правят опити да се прави. За какво ще ти е, приятелю, море, без лятна краткотрайна авантюра с момиче от Северозападна България, за което никой не може да потвърди?

Да, до лятото има още малко време и все пак хубаво е да планираш нещата отсега, така че, ако септември някой ти даде лист и химикал и те накара да опишеш как прекара лятото, да не предадеш бял лист с капки от сълзи по него.

Виж какво мисли и Тео Чепилов за казуса "с гадже на море".