СВАТОВНИКА КУЧЕТА ГО ЯЛИ

Или какво толкова може да се обърка, докато си играеш на Купидон

  • 29.04.2015
  • от Ивелина Иванова

Седиш си ти и си мислиш какво добро дело да направиш днес... Снощи си сънувал, че се разхождаш по Графа с Морган Фрийман, който всъщност е ангел и пази хората със смартфон походка да не ги отнесе трамваят, малкия 60-килограмов Сашко от 5-и клас да не влезе в Макдоналдс, аз да не си похарча парите, които взех от Монката, за обувки и те такива социално значими каузи. Та, сънят ти преминава във вдъхновено будно състояние, а.к.а. филм, и ти почваш мислено да прелистваш списъка с хора, на които би протегнал милосърдно ръка.

И бам, изникват ти поне седем необвързани приятели, трима, от които жестоко отчаяни от самотата, а останалите – вглъбени в идеята, че е супер яко да си сингъл. И тъй като с Морган Фрийман вече сте си гъсти, трябва и ти да си на ниво. Като в „Красив ум“ скачаш от дивана и почваш да пишеш формули по стъклата. Жоро и Петя – не. Жоро е заклет хаус маниак, тренира шест дни в седмицата, учи финанси и уменията му в креативната комуникация се изчерпват с виц за Иванчо и Марийка. Петя се събужда с Арктик Мънкис, Паров Стелар и Дилайла, учи някакво приложно изкуство, гледа френски филми и за качествен разговор с нея трябва да имаш поне бегла представа от история на изкуството, някакви арт заложби или поне да обичаш да слушаш за това. Теорията на вероятностите обръща гръб и на Ася и Ясен, които нямат нищо общо, освен „с“-то и „я“-то. Греда...

Ролята ти на Джон Наш очевидно не е особено успешна и суичваш на Алена mode. Лора е Овен, Петър е Телец, Мартин е Козирог. Все едър рогат добитък и решаваш, че ще си паснат.

Звъниш и на тримата да се видите, пък то агънцето само ще си избере. Не се сещаш обаче, че пътят към ада е осеян с добри намерения и нещата могат зверски да се прецакат. Освен ако Лора и Петър/Мартин не се оженят, не те извикат за кум и кръстник на децата им, другите варианти са доста кофти. Ето какво може да се обърка, докато си играеш на Купидон:

Вариант 1: Мачмейкингът ти се оказва успешен (за изненада на всички ни) и Лора и Петър започват сериозно да се интересуват един от друг, излизате си заедно, птички пеят и вече се разпознавате в образите на "Приятели". Да, ама, когато нещата започват да стават по-сериозни, единият решава да спре да се вижда с другия, интригата се завързва, а ти все по-често почваш да чуваш имената и на двамата, украсени с живописни епитети от селскостопански контекст. Тук нишката се къса и вече можеш да излизаш само с единия или само с другия, защото те двамата не могат да делят едно общо пространство.

Вариант 1.2: Ти, естествено, правиш опит да ги консултираш, което свършва, както свършват обикновено нещата за третия човек в схемата – зле. Когато застанеш по средата на кръстосан огън, шансът да не се подпалиш е минимален. Или ще те обвинят, че си ги запознал, или ще те накарат да заемеш страна, или ще ти се разсърдят, че от дипломатичната ти особа изтича информация, и още доста потенциални „или“-та. К‘во да ти кажа, наигра се, Купидоне…

Вариант 2: За втори път ще приемем, че мисията ти „Море от любов“ е била успешна и Лора се събира с Мартин (за разнообразие). Да, обаче точно в този слънчев миг ти започваш да забелязваш колко готина всъщност е Лора, как бляскат очите й, като се усмихва, колко е забавна, колко лесно върви общуването с нея, колко добре се разбира с приятелите ти, а и майка ти би я харесала. Като цяло вече си представяш как звучи общият ви адрес, само че на същото място живее и Мартин. Как ще се справяш с бъга в системата, си е направо тема за друга статия. Единственото, за което те предупреждаваме да внимаваш, е Мартин да не те пребие със собствения ти лък.

Вариант 3: Трети път хипотетично си успял да ги влюбиш. И вече си безполезен. Любовната магия толкова ги е омотала, че се превръщат в онези двойки, за които активният социален живот става просто спомен от миналото. Не че нямаш с кого другиго да излизаш, ама все пак не ти се искаше да го губиш като човек, с когото имате брутални The Hangover наклонности и епични истории за разказване. Въпреки това, щом се обичат младите… оплакваш падналия в боя и се надяваш да те поканят за кум и кръстник, че да ги видиш скоро.


Вариант 4: Лора и Петър / Мартин (все тая вече) са заедно. За съжаление връзката им не е от най-идеалните, примерно защото Овен и Телец / Козирог са зодии, които не си пасват в множеството случаи.

Нещо, което можеше да предвидиш, ако имаше по-задълбочени познания по астрология от средностатистически ловджия, пък и според теб тия зодии са пълна глупост anyway.

От Купидон се превръщаш в Наталия Симеонова, Наталия Кобилника и Миглена Ангелова в едно. Неочаквано изтощителна комбинация, ако се налага да ги изслушваш и консултираш през ден, а когато се съберете да се забавлявате, задължително става някаква драма и има поне един сдухан.

Докато ти разказваме потенциалните развръзки на сватовническата ти инициатива, срещаш по улицата Жоро и Петя, прегърнати и натрапчиво влюбени. Разказват ти, че са се запознали случайно и толкова се допълват, че сякаш просто са се открили. Това тотално секва купидонското ти вдъхновение, пускаш 2 лева на един уличен музикант и се забиваш в телефона, надявайки се Морган да ти пази гърба.

Изводът е, че любовта се случва със или без твоята намеса. Няма как да я предвидиш, няма как да я изчислиш, няма как да я изучиш.

И слава богу, защото иначе щеше да придобие статут на математика или химия и щеше да трябва да я учим в училище, което моментално я изключва от списъка с най-прекрасните неща в живота. Затова никога не си поставяй любовта за цел. Само тогава имаш шанс да я постигнеш.


Виж още 10 неща в живота, които не стават, както си ги представяш, т.е. като по филмите.