ЧЕСТИТА КОЛЕДА, ИЗНЕВЕРЯВАМ ТИ! С ЛЮБОВ...

Обожавам празниците! Винаги всичко е много светло, всички са много усмихнати, витрините са много украсени, лампичките са много ярки и изобщо от всичко по много.

  • 07.12.2013
  • от Станислава Коцева

С тези празници обаче възникват и много въпроси и проблеми. Най-вероятно още първата петъчна вечер си видял, че коледният пост не е за теб, така че този проблем е изчистен. Внимателно си слушал Никол Станкулова и Емо Чолаков и си сменил гумите на колата – и този проблем е решен. Остават най-редовните главоблъсканици – остана ли продукт на телешоп, който не си подарил на майка си, коя е последната Барби, по която е полудяла дъщеря ти (моля да бъда извинена за липсата ми на ъпдейт в модерните детски играчки), любимият въпрос (на второ място след нашумелия напоследък КОЙ?) – къде ще празнуваш Нова година, с жена си или с любовницата си да отидеш на ски и всякакви подобни терзания…

Да имаш любовница по време на празниците е почти толкова мъчително, колкото да си сам. С тази разлика, че ти излиза много по-скъпо. Няма да минеш с чифт кухненски ръкавици, вината действа много силно на подсъзнателно ниво. И тук се включват съветниците: мозъкът ти подсказва, че диамантите трябва да са за жена ти, а перлите за любовницата ти, пенисът ти обаче е на точно противоположното мнение. В крайна сметка стигаш до въпроса, какво предпочиташ в коледната вечер – хубава пуйка или хубава свирка, поредно гледане на Love Actually под одеялото или костюм на Снежанка, купен от секс шоп. Адски затормозяващо решение. Разсъждавайки върху горните проблеми, в един момент стигаш до извода, че изневярата е много кофти нещо и май ще ти е най-добре да отидеш при мама и да ядеш коледни курабийки в плюшената си пижама по време на целите празници, но все пак трябва да поддържаш имидж и да гониш престиж.


Колко глупаво е това всъщност! Да имаш любовница вече е нещо като аксесоар. Поредният вид ментално удължаване на пениса. Страшна гъзария. Ти не си мъж за една жена и точно това те прави толкова готин. Страхотен си! Всичките ти комплекси си удрят гъза в тавана от щастие. Да де, ама предпочиташ свирката пред пуйката и Снежанка пред романтична коледна комедия, обаче тази, която ще ти направи пуйката и ще ти измие чинийките след това, ТИ си си я избрал. Вече не ти е достатъчна  – куфарчето, ключовете и през вратата. Не става, шубе те е… Ами да, другата може да го гълта целия, но дали ще е склонна да ти пере жълтото от гащите?

Доказателствата за съществуването на извънземни са много повече от доказателствата за съществуване на моногамни мъже. Далеч съм от мисълта, че средностатистическото мъжко его може да понесе секс само с една и съща жена всяка вечер. Но в краен случай има начин да сведеш възможността да нараниш някого до минимум. Забиваш някоя в бара, чукаш я и на сутринта, когато се събудиш сам в леглото, не си много сигурен Петя ли се казваше или Поли, но това, в което си сигурен, е, че няма да я видиш пак, но имай предвид, че по това време жена ти може да се чуди онзи Петър ли се казваше или Пламен, и да – щом ти можеш, може и тя.

И малко обърквания в тълковния речник, които ми се иска да поправим. Сериозна връзка НЕ означава: спирам да си бръсна краката, сменям дантелите с кюлоти, пускам шкембе, чеша си задника публично, бъркам си в носа и в пъпа, домързява ме да съм отгоре, заключвам си сексуалното въображение в килера и всякакви подобни дреболийки, които допринасят сериозно за оглеждането за Петя, Поли, Петър или Пламен.

Карайте човека до вас да се влюбва всеки ден, откривайте по нещо ново, разучавайте телата си, забавлявайте се и може да забравите, че ви се ще да кривнете встрани. Майната ти, Бегбеде, любовта не трае само 3 години!

За изневярата толкова, а груповия секс?