10-ТЕ СЕКС СЦЕНИ, КОИТО НЕ МОЖЕШ ДА ПРЕНЕСЕШ В ЖИВОТА

Филмите ни лъжат за много неща – голяма част от тях свързани със секса.

  • 19.11.2013
  • от Тео Чепилов

Колкото и да обичаме да гледаме филми, никога не трябва да забравяме, че те са плод на болната фантазия на сценаристите и умението на режисьорите, актьорите и целия снимачен екип да превръщат нищо в нещо. Така че, ако мислите да пресъздадете едно към едно някой от любимите си еротични  кино моменти, може би трябва да помислите по-добре... и по-реално.

ПЛАЖЕН СЕКС

Сюжетът е ясен – двама души се отдават на импулса и започват да се въргалят посред бял ден на плажа, попаднали неусетно в ураган от страст. Проблемите в реалността са няколко. Първо плажовете с малки изключения са обществени, така че, освен ако не ти пречи да го правиш пред погледите на лагер любопитни русначета, трябва да намериш закътано място. Този тип локации обаче имат склонността да са пълни с камъни, черупки, найлонови пликчета и естествено презервативи. Също така въргалянето по плажа води до недотам приятни емоции като опесъчаване на гениталиите, наред с други.

СЕКС НА СВЕЩИ

Тази сцена сме я гледали до втръсване – единият причаква другия, като е запалил между 300 и 500 свещи и ги е разположил амфитеатрално из цялата къща. Страхотен кадър, спор няма. Но по законите на Мърфи в истинския живот свещите или ще започнат да гаснат, или да се разтичат една върху друга, докато накрая някоя от тях не запали завесите и положението стане буквално "Огън от любов". Дори и това да не се случи, пак остава чисто практичното изражение на подобна романтика – някой трябва да купи между 300 и 500 свещи, да ги запали и после да ги загаси и да почисти восъка. На печелившите честито.

КУЛИНАРЕН СЕКС

Всички сме гледали онази сцена между Ким Бейсинджър и Мики Рурк в "Девет седмици и половина". И все пак, ако държиш вратата на хладилника отворена в продължение на толкова много време, той ще се разписука ужасно, както правят съвременните електроуреди, и ще убие всичката романтика. Или пък ще хванеш пневмония от студа. Да се клепотите с разни храни звучи яко и е яко, ако е в някакви норми – примерно малко кондензирана сметана и лъжица шоколад. С размаха, с който го правят по филмите, чаршафите ще заприличат на петно на Роршах, при което първата ти асоциация е кошмарът на чистачката.

СЕКС В БАСЕЙН

Естествено никой филм с еротично напрежение не е пълен, ако няма сцена в басейн – все пак това е идеален повод мацките да се мандахерцат по бански, а пичовете да се перчат с плочки. А като се стигне до същинската част, няма нужда да се ползват „магическите“ чаршафи, които покриват мъжа от кръста надолу, едновременно скривайки гърдите на жената – не, в басейна просто хората се натискат винаги потопени до брадичката във вода и няма шанс цензурата да изпищи. В истинския живот не е лошо да правиш секс в басейн, само че повечето подобни съоръжения се намират в ол инклузив хотели и половината апартаменти гледат към тях, както и вече споменатият лагер любопитни русначета. Също така съществува риск от гъбична инфекция, хлорна инфекция и в много редки случаи краста. Освен това, без значение дали използваш презерватив или не, финалът на сексуален акт в басейн създава повече от едно неудобство и романтиката изчезва със скоростта на изпуснат балон.

СЕКС В КОЛА

Това, което сме научили от филмите, е, че най-сигурната и отъпкана пътека към секса минава през ходене на кино, след което рязко се озовавате на задната седалка на колата. Дали защото там сексът се случва в кадилаци и линкълни, или защото ни спестяват неудобните детайли, но да го правиш в кола изглежда доста лесно. В истинския живот драмата почва от търсенето на място за плющене – в София например основните локации са две, като в топлите летни нощи там има задръстване, а фаровете минават през лицата ви по-често от следачите в плажна дискотека в Китен. Даже и да си намерите каширано местенце, освен ако не разполагате с джип или поне голф комби, се започва едно наместване по седалките, оплитане в дънки и гащи, настъпване, прескачане, наместване – нещо като несимпатична версия на играта „Туистър“. Ако пък колата е с кожен салон, звуците напомнят любовната игра на хипопотами. Изобщо, колата става за секс, но в никакъв случай за романтика.

СЕКС НА ОТКРИТО


Тъмна уличка, стълбите на блока, подземен паркинг, пейка в парка – филмите изобилстват с примери за романтично съвкупление в общинска собственост. Има няколко фактора, които усложняват пренасянето на тази иначе нелоша концепция в реалността. Споменатите вече места имат склонността да привличат определени градски типажи, на чиято територия дори и най-смелият мъжага не би искал да се озове със свалени гащи. Освен това общите площи у нас имат склонността да смърдят на мърша и да изобилстват с антиромантични включвания като притичващи плъхове и марокански хлебарки. Не на последно място сексът на публично място е забранен, така че вместо в сладострастен спомен тази бурна нощ може да се превърне в черно петно в досието.

СЕКС НА ПАРТИ

Да, партитата по филмите са легендарни – всички мацки са по-бански или още по-голи, най-грозното момиче е 7-ица, а без значение колко си смотан, ти не просто ще се запознаеш с някоя от тях и ще й вземеш фейсбука – ти ще намажеш директно на самото парти. В живия живот по партита също се отделят течности, но повечето от тях са свързани с прекомерна употреба на алкохол. Дори да удариш големия джакпот и да си намериш едновременно мацка и терен – нещо като еквивалента на това да видиш Биг Фут да танцува с Елвис, шансът някой да нахълта и да разбие на пух и прах уединението ви е доста по-голям от 80 на 100. Освен това сексът не е изключение от всичко останало, което се прави на парти – неадекватен е, на ръба на лиготията и после никой не си го спомня, освен ако не е станал някой епичен фейл.

СЕКС В АСАНСЬОР

Във филмите всеки път, когато хората се пожелаят в асансьора, натискат едно магическо копче и той изчезва в паралелна вселена, където никой не може да го достигне – често с часове. В истинския живот такова копче няма. Също така асансьорите, които никой не ползва, са гадноватите соц машини по блоковете. Чистичките са по хотелите и обикновено имат камера със звук, а и каквото да направиш, всеки може да ги извика по всяко време. В подобна ситуация по филмите героите излизат победоносно и се усмихват самодоволно на хората, които чакат асансьора. В истинския живот тези хора са ти съседи и не искаш да установиш контакт с очи поради сто милиона причини.

СЕКС С КЪСАНЕ НА ДРЕХИ

Класиката на класиките – екранната двойка толкова се е превъзбудила, че пичът не може да отдели онези 0,18 секунди, за да свали сутиена на мацката, ами направо го скъсва... с все блузата, полата, чорапогащника и бикините. В истинския живот, а си скъсал някоя скъпа дрешка – а са ти скъсали главата. Все пак сутиените не никнат по дърветата – после ще има чупи-купи. Също така се оказва, че да разкъсаш сутиен изобщо не е толкова лесно – може да се почне една неравна битка в дърпане и опъване, докато накрая не ожулиш целия гръб на момичето или не изгризеш тъпите презрамки. Пък и ако тя е у вас и й скъсаш дрехите, после как се прибира? С вълнения пуловер, който баба ти ти подари за Коледа ли? И колко точно е шансът ти да я излъжеш да дойде пак?

СУПЕРГЕРОИЧЕН СЕКС

Да, във филмите има хора със свръхчовешки възможности, които летят, скачат от сграда в сграда и даже могат да носят на ръце мацка, докато извършват тези действия. Естествено е да предположим, че супергероите не спират дотам – те правят секс във въздуха. Все пак, дори да не бяха суперготини и супернацепени, мацката пак не може да рискува да ги обиди, като им откаже пълна програма – един вид животът й е в ръцете им. Колкото и да се опитват обаче различни хора в реалността да правят секс във въздуха с помощта на операции като скай дайвинг и висене над свръхмощна турбина, пак не могат да се доближат до това, което се случва в Marvel и DC вселените. Щом на костюмите Superman има надпис: „Не дава сила да летиш“, не е лошо и тук да сложим предупреждение – не можеш да правиш секс във въздуха.

Виж още 10 неща, които в реалния живот не стават като по филмите.